Отправлено: 28.10.06 00:04. Заголовок: О влюбленности...

Затрагивалась у нас подобная тема... но не нашел где (тем более что там это вроде был оффтоп), поэтому заведу новую...

Вот список вопросов, на которые бы мне хотелось услышать ваше мнение:
1. Что есть влюбленность?
2. Искушение ли это или Дар Господа?
3. Можно ли влюбиться в нескольких человек одновременно?
4. Что делать с влюбленностью, если тебя она постигла, а в ответ получаешь "нет"?
5. Что делать, если в тебя влюбились?

Что я сам по этому поводу думаю?
1. Что есть влюбленность?
Влюбленность... Это тяга к человеку противоположного пола... Кто-то может сказать, что влюбляешься "за что-то". Я же склоняюсь к мысли, что влюбленность (как и Любовь) не бывает за что-то. Она просто есть, а человек уже сам придумывает "за что"...
Следует разделять "тягу" (или составляющие "тяги") на
а) духовную
б) душевную
в) плотскую
Если преобладает в) - то это никакая не влюбленность - это просто похоть, что есть грех... Распознать ее достаточно просто (сужу по себе). Такую "тягу" надо просто пресекать...
Я не говорю, что в) - это плохо, нет! Господь дал нам эту тягу, значит она нужна, просто мы должны правильно расставлять приоритеты...
Влюбленность скорее складывается СРАЗУ из ТРЕХ составляющих а)+б)+в)...
Причем п. а)+б) без в) - является просто дружбой. Соответственно это объясняет маловозможность дружбу между мужчиной и женщиной (но не исключает ее) и большую возможность для "однополой" дружбы.
Исключение п. в) в отношениях мужчина-женщина может быть обусловлен многими причинами: от простой незаинтересованности до "жесткой блокировки" в силу того, что человек состоит в браке.
Думаю, что взаимная влюбленность - это та самая сила, которая дается Господом, как стартовая, для возрастания на ее основе Любви в браке. Что из этого следует? ИМХО, не стоит выбирать жениха/невесту только разумом... Если нет влюбленности, то не стоит заводить отношения, даже если человек тебя устраивает "по всем параметрам"... Влюбленность - в сердце! И выбор надо делать "комплексно": разумом, сердцем и телом.

2. Искушение ли это или Дар Господа?
Безусловно это ДАР Божий!
Бывает конечно (и даже не редко :)))), что он приносит "страдания"... Может я и мазохист, но насколько обогащают эти чуства будничную жизнь! Этот букет чувств от эйфории при ожидании встречи до "депресняка" при отвержении :))))))
И все-таки это здорово! :)
Конечно все Господь посылает для спасения, и если это обломалось, значит хошь-не хошь, а выводы надо сделать, и попытаться понять зачем все это было и правильно ли ты себя вел? И обычно находишь что-то...

3. Можно ли влюбиться в нескольких человек одновременно?
Наверное да... Почему? Не знаю.... но по себе могу сказать, что у меня вроде было такое...

4. Что делать с влюбленностью, если тебя она постигла, а в ответ получаешь "нет"?
Кто-то тут говорил на форуме, что надо просто любить... И я даже вроде согласился...
Сейчас же скажу, что "просто любить" нельзя...
а) Невозможно "просто любить" без надежды... Ты сам даешь себе надежду... постоянно придумываешь поводы для нее... И каждый раз эти поводы рушатся... и каждый раз страдаешь... Это ОООООЧЕНЬ тяжело... это чистой воды мазохизм...
б) Если ты решил "просто любить", то этим ты можешь доставлять неудобства "объекту влюбленности". Я не говорю о ревности или навязчивости - это надо задавить в первую очередь (хотя это совсем не просто), т.к. это признаки эгоизма, а не любви. НО ты не сможешь скрыть страдания, и этим будешь доставлять страдания "объекту влюбленности", т.к. каково смотреть на человека, когда понимаешь, что причина его страданий это ты...

Поэтому я считаю, что надо удостовериться, что причина на "нет" "объекта влюбленности" действительно объективна... И потом с чистой совестью начать бороться с собой... Какие варианты?
а) переключиться на кого-то (только в легкую, чтобы не получилось, что ты заводишь отношения, чтобы забыть другую - это недопустимо)
б) уйти в работу/хобби
в) найти какое-нибудь хобби
В общем надо отвлечься...
ЗАПРЕЩЕНО:
а) вспоминать, как все было здорово до "нет" (перечитывать смски, смотреть фотки и т.п.)
б) опровергать внутри себя ее "нет", считая, что оно было не объективное
в) мечтать о ней: думать, как было бы здорово, если бы она сказала "да"
В общем запрещено думать и вспоминать о ней... Некоторым "особо впечатлительным" думаю даже необходимо избегать любого контакта с "объектом" :)))

5. Что делать, если в тебя влюбились?
Сначала надо проверить себя на ответные чувства... Если их нет, а объект ставит вопрос ребром, то конечно необходимо так же и ответить...
Чего не стоит, так это ЖАЛЕТЬ человека... Зачастую жалость приносит бОльшее страдание... Когда человек боится огорчить влюбленного фразой, что он просто "не в твоем вкусе" (и т.п.), тогда он начинает придумывать менее "обидные" "причины" (которые может объективно даже имеют место быть). Но их влюбленному очень трудно принять за объективные причины, и он ищет надежду, находит ее, теряет... и страдает... страдает... :(

Имхо, ОБЪЕКТИВНО только ОДНА причина может быть принята безоговорочно: это когда просто к тебе не имеют ничего в ответ! максимум дружба, но не больше.... Тут хошь-нехошь, а прийдется смириться...

Если же в ответ влюбленному что-то есть... хоть что-то мааалюсенькое... надо серьезно подумать...
Ведь если его слишком мало, то есть опасность сильно поранить человека, ответив ему "да", а потом поняв, что все-таки "нет"... :(
А если расценить, что ответных чувств практически нет (хотя они на самом деле есть), то это в некотором роде пренебрежение Даром Господа, который в сердцах двух посеял семена Любви, а один по невнимательности задушил их... :(

Все это надо делать с величайшей осторожностью, ведь даже лишний взгляд в глаза влюбленного может быть расценен как "да"/надежда/и т.п. и привести к страданиям...

Но несмотря на все трудности и страдания, как же это здорово влюбляться!!! :)

 Отправлено: 28.10.06 10:31. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Ты сам даешь себе надежду... постоянно придумываешь поводы для нее... И каждый раз эти поводы рушатся... и каждый раз страдаешь... Это ОООООЧЕНЬ тяжело... это чистой воды мазохизм...

BrainStorm пишет:

цитата:

Может я и мазохист, но насколько обогащают эти чуства будничную жизнь! Этот букет чувств от эйфории при ожидании встречи до "депресняка" при отвержении :))))))

да-да.я вот лазая по одному сайту по психологии сделал замечательное открытие-Андрей, я тоже мазохист :
Неразделенная любовь в психологии называется "синдромом патологической влюбленности" и считается одной из разновидностей мазохистической патологии.

Мазохизм - феномен, охватывающий широкий спектр способов получения удовольствия от страдания нормального или патологического, физического или морального.

В болезненных, патологических случаях это тяжелое саморазрушение и агрессия, а в рамках нормальной психики - здоровое желание жертвовать собой ради идеала, семьи, творчества и т.д.

 Отправлено: 28.10.06 10:53. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Причем п. а)+б) без в) - является просто дружбой.

не обязательно, Андрей.Бывает такая сильная душевная привязанность,что её сложно назвать просто дружбой, скорее влюблённостью
BrainStorm пишет:

цитата:

ЗАПРЕЩЕНО: а) вспоминать, как все было здорово до "нет" (перечитывать смски, смотреть фотки и т.п.) б) опровергать внутри себя ее "нет", считая, что оно было не объективное в) мечтать о ней: думать, как было бы здорово, если бы она сказала "да" В общем запрещено думать и вспоминать о ней... Некоторым "особо впечатлительным" думаю даже необходимо избегать любого контакта с "объектом" :)))

соглан с тобой на все 100%,в очередной раз в этом убедился
Я бы ещё добавил пункт
г)убеждать себя, что ты можешь спокойно с ней дружить "просто так".
Не можешь, попадёшся в ту же сеть.
Сможешь потом,по прошествии времени,но сразу лучше не рисковать.

 Отправлено: 28.10.06 11:42. Заголовок: Re:

Вот список вопросов, на которые бы мне хотелось услышать ваше мнение:
1. Что есть влюбленность?
2. Искушение ли это или Дар Господа?
3. Можно ли влюбиться в нескольких человек одновременно?
4. Что делать с влюбленностью, если тебя она постигла, а в ответ получаешь "нет"?
5. Что делать, если в тебя влюбились?


1. По первому вопросу согласна с тобой.

Еще у меня большие влюбленности предварились просто безграничным уважением к человеку. С одним молодым человеком мне было так приятно общаться, что я порой ловила себя на мысли, что уже люблю его родителей, ъхотя ни разу их не видела, ведь они вырастили ТАКОГО сына!

2. Насчет второго я у же тоже высказывалась, что это дар. Это потрясение для всего тебя, для всей личности, но оно обычно производит перемены к лучшему в тебе. Даже если влюбленность безответна, много узнаешь о жизни, о себе, открываешь для себя целый мир другого человека, учишься любить, терпеть, ждать, прощать.

3. Хмм... Можно увлечься. Но когда приходит настоящее серьезное чувство, все остальные становятся, как братья.

4. Что делать, что делать. Жить, не тужить.

5. Ой, не знаю. Если чувств нет, то не давать НИКАКИХ надежд. Пожалуй, это все, что можно посоветвоать. Все остальное - по ситуации. Но обычно любое общение с таким человеком обнадеживает его... Гуманней совсем не общаться, что ли... Строить дружбу... Не знаю.. Если человеку нужен ВЕСЬ ТЫ, он не может преключиться и воспринимать тебя по-другому. Я не верю, что при настоящей сильной влюбленности возможна просто дружба. Влюбленность требовательна, она настойчвио толкает к созданию общего цельного мира...

 Отправлено: 28.10.06 14:02. Заголовок: Re:

и ещё к системе запретов хочется добавить-
ЗАПРЕЩЕНО
д) убеждать себя в вечности этой самой влюбленности,типа:
я буду любить тебя вечно.
ты,ты и только ты.

 Отправлено: 28.10.06 23:04. Заголовок: Re:

Барышня пишет:

цитата:

Если человеку нужен ВЕСЬ ТЫ, он не может преключиться и воспринимать тебя по-другому.

Как очень верно ты подметила... "нужен весь ты, целиком и полностью" - да, именно так... Поэтому просто дружба НЕВОЗМОЖНА, хотя ты с радостью соглашаешься хотя бы просто на дружбу - но это мука от невозможности полноты...
Пройдет время и дружба станет возможной... Но сколько времени? может и неделя, а может годы пройдут, но будет еще рано (даже если и думаешь, что уже давно ее забыл)...

 Отправлено: 29.10.06 13:00. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Как очень верно ты подметила... "нужен весь ты, целиком и полностью" - да, именно так... Поэтому просто дружба НЕВОЗМОЖНА, хотя ты с радостью соглашаешься хотя бы просто на дружбу - но это мука от невозможности полноты...

Кто-то "с радость соглашается" на дружбу, а кому-то так больно, что человек пропадает вникуда из твоей жизни...

Наверное, оттолкнуть первого человека (готового к дружбе) также преступно, как тешить надеждой второго...

 Отправлено: 29.10.06 22:12. Заголовок: Re:

да.и дружить с ней больно,и то что пропадает из твоей жизни-больно.
но что делать..
тут можно только перетерпеть.

 Отправлено: 30.10.06 08:48. Заголовок: Re:

Барышня пишет:

цитата:

Наверное, оттолкнуть первого человека (готового к дружбе) также преступно, как тешить надеждой второго...

ИМХО, влюбленный часто не дает себе отчета, что "просто дружить" для него будет просто мукой... Ему хочется быть рядом с этим человеком, общаться с ним... Некоторые действия объекта влюбленности он может (и скорее всего будет) воспринимать как повышенный интерес к нему (хотя это обычное дружеское общение), он будет давать себе надежду, оснований для которой нет... Он будет мучаться, разрываясь от противоположных событий: "она улыбнулась мне сейчас", "почему тогда она ушла общаться с другим?" - хотя с позиции дружбы это обычный "рабочий момент"...
ИМХО, соглашаясь на "дружбу" с влюбленным в тебя человеком, вроде делаешь добро (ведь ты соглашаешься на то, чего он так сильно хочет), но на самом деле ЗАЧАСТУЮ обрекаешь его на муки... :(

По себе могу сказать, что разумом понимая, что "дружба" будет мукой, все-равно тянет к этому человеку - хорошая школа для "укрощения чувств" и подчинения их разуму - вполне допускаю, что Господь считает необходимым прохождения такой школы конкретному человеку.

 Отправлено: 30.10.06 16:32. Заголовок: Re:

Андрей,прям как будто про меня пишешь, даже добавить нечего :-)

 Отправлено: 30.10.06 18:12. Заголовок: Re:

не най, я вот пробовал просто дружить, пытаясь 'укротить чувства'. оказалось не по силам. не укрощаются.

 Отправлено: 31.10.06 09:09. Заголовок: Re:

дк-денс пишет:

цитата:

не най, я вот пробовал просто дружить, пытаясь 'укротить чувства'. оказалось не по силам. не укрощаются.

ИМХО, пытаться "укротить чувства" и одновременно "просто дружить" - это тоже самое, что пытаться затушить костер песком, иногда подливая туда бензина...

 Отправлено: 31.10.06 10:56. Заголовок: Re:

да-да
:-)

 Отправлено: 31.10.06 16:00. Заголовок: Re:

Чтобы не мучиться, лучше прекратить всякие отношения с противоположной стороной при отсутствии взаимности.

 Отправлено: 07.11.06 16:19. Заголовок: Re:

Ворон пишет:

цитата:

Чтобы не мучиться, лучше прекратить всякие отношения с противоположной стороной при отсутствии взаимности.

А что тогда делаь другой стороне, если у нее есть некие чувства к человеку, но она хочет ТОЛЬКО ОБЩЕНИЯ.

 Отправлено: 07.11.06 20:23. Заголовок: Re:

Киса, пожалеть бедного человека и отпустить с миром :)

Может, это еще и не точка, а запятая...

 Отправлено: 07.11.06 23:02. Заголовок: Re:

kisa пишет:

цитата:

А что тогда делаь другой стороне, если у нее есть некие чувства к человеку, но она хочет ТОЛЬКО ОБЩЕНИЯ.

Какие чувства? И что значит только общения? Если человек хочет только общения, значит чувства не созрели... и тогда надо либо основательно поговорить со второй половиной и всё ей объяснить и тогда остаться друзьями и ПРОСТО общаться, либо...

 Отправлено: 13.11.06 09:46. Заголовок: Re:

Думал я тут на днях... и вот что еще по теме надумал..
А может влюбленность - это не Дар Божий, а просто человеческое свойство?
Происходит оно при "совпадении" нескольких обстоятельств:
1. Человек хочет любить и быть любимым... Эта жажда доходит до определенной границы.
2. Появляется человек, который обладает некоторыми качествами, которые сознание точно определить не может, но определяет подсознание.
И вот ОНО случается! Влюбился! :)

Можно еще заметить такой фактор, что чем сильнее п.1, тем меньше "качеств" требуется из п.2.

Конечно, все происходит по Воле Господа, и Его роль здесь также существенна (появляется некий человек).
НО так объясняется такой "парадокс", когда можешь влюбиться в нескольких "практически одновременно".

Соответственно при такой "картине" несколько падает "ценность" влюбленности.

 Отправлено: 13.11.06 10:57. Заголовок: Re:

Я где-то встречал такое интересное определение влюблённости: это любовь к своим собственным чувствам, по отношению к какому-либо человеку. Т.е. тебе нравится не сам человек, а те "восхитительные" чувства, которые охватывают тебя при мысли о ней/о нём, при встрече, при общении. Так что получается, влюблённость и любовь абсолютно разные вещи, хотя первое под второе почти всегда успешно мимикрирует :)

 Отправлено: 13.11.06 11:01. Заголовок: Re:

AlbertVM пишет:

цитата:

Т.е. тебе нравится не сам человек, а те "восхитительные" чувства, которые охватывают тебя при мысли о ней/о нём, при встрече, при общении.

:)
Так чувства какие-то (которые охватывают) все-таки существуют! :)
А "любить влюбленность" мне кажется неплохо :)

 Отправлено: 13.11.06 11:09. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Так чувства какие-то (которые охватывают) все-таки существуют! :)

Естественно существуют, только не к другому человеку, а к собственным приятным переживаниям :)

 Отправлено: 13.11.06 11:15. Заголовок: Re:

AlbertVM пишет:

цитата:

Естественно существуют, только не к другому человеку, а к собственным приятным переживаниям :)

Т.е. я люблю любовь к любви любви любви любви ... любви любви ...
А первично что?
Первична влюбленность к человеку, без которой я не могу полюбить это чувство "влюбленности".

 Отправлено: 13.11.06 11:31. Заголовок: Re:

мне кажется влюбленность-не только проявление собственного эгоизма, но что-то большее.
возможно,отправная точка для возрастания любви.

 Отправлено: 13.11.06 11:40. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Т.е. я люблю любовь к любви любви любви любви ... любви любви ...

Нет, рекурсии и переполнения стека здесь точно не получится :)
Корень процесса - в эгоистических переживаниях: тебя цепляет какая-то внешняя сторона в человеке - что именно, чаще всего остаётся загадкой, скрытой в подсознании :) Потом начинаются биохимические процессы - гормоны в кровь => состояние эйфории, радости, надежды и т.д. Тут сам человек, как это не удивительно, не особо важен - он только "спусковой крючок", внешний раздражитель в ответ на который запускается биохимия :) Любому человеку всё это очень приятно переживать - обычно ровный эмоциональный фон вдруг начинает играть всеми цветами радуги. Всё здорово, НО это не любовь к человеку, это любовь к себе родному :) Это замечательное состояние и без него мы - старики, а не молодёжь :) Но путать его с настоящей любовью, имхо, не стоит.

 Отправлено: 13.11.06 11:51. Заголовок: Re:

Конечно можно сказать, что влюбленность - это эгоизм. Я люблю не человека, а обратную реакцию, которую он мне обращает. Я жертвую собой (если требуется) только ради "обратной реакции"...
А если обратной реакции нет? Влюбленность уже скорее приносит мучения.
Можно ли любить мучения? Мазохизм? Хочется уже прекратить свои чувства/мучения, но не можешь.

Мне кажется все-таки влюбленность порождает жертву - а это признак Любви.
Так что я все-таки убежден, что влюбленность - это малая "несовершенная" Любовь.

 Отправлено: 13.11.06 12:26. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

А если обратной реакции нет? Влюбленность уже скорее приносит мучения.

Правильно, а от чего эти мучения? - от уязвлённости твоего Я: "я такой хороший, так старался понравиться - а на меня не реагируют или вообще от ворот поворот" :)

BrainStorm пишет:

цитата:

Мне кажется все-таки влюбленность порождает жертву - а это признак Любви.

Ой, да какую там жертву? Петь серенаду в 12 часов ночи под окном, а потом отправиться за это в "обезьянник" и отведать крепких ментовских дубинок? :) :) :) Не смеши меня. Это, кстати, тоже неплохо - экстрим :) Настоящая любовь - "тихая", без истерик. Настоящая любовь - это без слова сделать всю домашнюю работу за жену, если видишь, что она устала, например, - вот так вот неброско, зато ради человека, а не ради фейерверка чуств. Я не хочу заклеймить влюблённость - я сам всегда был и остаюсь влюбчивым и не считаю, что это плохо - я, как технарь, за чёткие границы и строгие определения :)

 Отправлено: 13.11.06 12:41. Заголовок: Re:

AlbertVM пишет:

цитата:

Правильно, а от чего эти мучения? - от уязвлённости твоего Я: "я такой хороший, так старался понравиться - а на меня не реагируют или вообще от ворот поворот" :)

Всеволод! Имхо, ты не прав! Я просто недавно переживал "это", и могу сказать, что мучение совсем не от "ущемления своего я". Просто я со своим "я" более-менее тесно общаюсь и научился немного определять, когда стонет "гордое я", а когда источник другой.
А помыть дома посуду у влюбленного не имеется возможности (не будем же мы в пример ставить сожительство), но если бы и было, то я бы сказал, что ради "объекта влюбленности" я бы и посуду помыл, даже если бы она и не была уставшей. Все ради того, чтобы ей было приятно. А вот эгоизм как раз против этого, он говорит: "Ты что посуду что ли за нее будешь мыть? Пусть не расслабляется, а то потом на шею сядет!" Так что эгоизм не будет против себя работать:

цитата:

25 Но Иисус, зная помышления их, сказал им: всякое царство, разделившееся само в себе, опустеет; и всякий город или дом, разделившийся сам в себе, не устоит. (Матф.12:25)

 Отправлено: 13.11.06 13:26. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Я просто недавно переживал "это", и могу сказать, что мучение совсем не от "ущемления своего я".

Да все переживали :) И хорошо, что переживали - это жизнь. Но, согласись, переживаем мы крушение своих чуств, своих планов на будущее, своих фантазий - ведь кроме них, собственно, ничего же и не было - ни семьи, ни детей. И это вовсе не плохо: я не осуждаю эгоизм, я просто говорю о различии между влюблённостью и любовью, так как я это понимаю.

BrainStorm пишет:

цитата:

А помыть дома посуду у влюбленного не имеется возможности

Ну нельзя же так буквально :) :) :)

 Отправлено: 13.11.06 13:57. Заголовок: Re:

AlbertVM пишет:

цитата:

Но, согласись, переживаем мы крушение своих чуств, своих планов на будущее, своих фантазий

Ну нет же! Планов, фантазий может еще не успел построить, т.к. не знаешь ответа, и чтобы себя обезопасить их и не строишь - тебе просто хорошо рядом с этим человеком, хочешь с ним общаться, хочешь ВСЁ ему подарить! Именно ПОДАРИТЬ!
Крушение чувств - может быть, но не это ли объясняет наличие этих чувств?

AlbertVM пишет:

цитата:

И это вовсе не плохо: я не осуждаю эгоизм, я просто говорю о различии между влюблённостью и любовью, так как я это понимаю.

Да никто и не ставит знак равенства! Но не эгоизм это как ни крути!

 Отправлено: 13.11.06 14:36. Заголовок: Re:

Андрей, мне кажется, мы довольно далеко уже убежали от начала разговора: из "теорий" перешли к обсуждению твоих личных переживаний.

BrainStorm пишет:

цитата:

...тебе просто хорошо рядом с этим человеком, хочешь с ним общаться, хочешь ВСЁ ему подарить! Именно ПОДАРИТЬ!

Ну вот они симптомы "опьянения": хочется всё подарить, всё отдать - здорово, завидую.

BrainStorm пишет:

цитата:

Крушение чувств - может быть, но не это ли объясняет наличие этих чувств?

Да, но чуств к кому/чему - к самому человеку, или к "опьянению"? :) Я утверждаю - второе. Негатив пройдёт, встретишь другую - и сердце будет так же часто биться. Ну это, конечно, если адекватен и не будешь "...разбежавшись прыгать со скалы" :) - извини за цинизм. Так что, получается, что всё-таки чаще мы любим себя и свои "sweet emotions" - и это тоже здорово, а настоящая любовь вызревает долго: я думаю, только в семейной жизни, когда люди действительно становятся одним целым. Так что и жениться по любви не получится - только по влюблённости :)

 Отправлено: 13.11.06 14:42. Заголовок: Re:

AlbertVM пишет:

цитата:

Да, но чуств к кому/чему - к самому человеку, или к "опьянению"? :)

Доказать тебе что-нибудь здесь я не смогу. Нет тут исследований, да и вряд ли они возможны.
Так же можно и любовь извратить.
Ведь я посуду уставшей жене мою не от того, что люблю ее, а от того, чтобы она не умерла от усталости, а отдохнула и начала стирать, мыть полы, убираться, готовить еду и все для "меня любимого". Тоже эгоизм?

 Отправлено: 13.11.06 15:18. Заголовок: Re:

Мне кажется, нельзя так однозначно говорить, что влюбленность- это эгоизм. Ведь порой ты конкретно подставляешь себя, рискуешь, делаешься уязвимым, например, если твой избранник уже занят или еще какой-то нереальный вариант- по сути- ты обречен лишь на страдания и ждать нечего....

 Отправлено: 13.11.06 15:45. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Так же можно и любовь извратить. Ведь я посуду уставшей жене мою не от того, что люблю ее, а от того, чтобы она не умерла от усталости, а отдохнула и начала стирать, мыть полы, убираться, готовить еду и все для "меня любимого". Тоже эгоизм?

Ну вот вы и попались, мистер Бонд, - сдали свой "тонкий" расчёт :) Шутка. Если серёзно, я не понимаю, зачем так извращать всё сказанное ранее, сводить всё на уровень примитивной животной логики симбиоза, "ты - мне, я - тебе". Не обижайся. Я совсем о другом писал: от том, что любовь и влюблённость - имеют разные корни (любить человека и любить чуства к человеку - разные вещи), а не только интенсивность; о том, что влюблённость - со временем проходит, а любовь только укрепляется; о том, что влюблённость - фейерверк, а любовь - спокойна. Тем не мение, и то, и другое прекрасно. Так что моешь посуду, не "чтобы не умерла и работала дальше", а потому что это само-собой разумеющаяся вещь, без такого, с позволения сказать, "расчёта" - просто потому, что чувствуешь её и любишь, извини за тавтологию.

Вообще, может тебя смущает слово "эгоизм"? - это бедное слово в нашей среде давно уже почти ругательство. Говоря об эгоизме, я имею в виду вполне нормальное свойство нормального человека - хорошее отношение к самому себе. Именно так - в первоначальном смысле слова: без гипербол типа самовлюблённости, игнорирования интересов окружающих (эгоцентризма) и прочих вырожденных форм. Чего здесь такого плохого?

 Отправлено: 13.11.06 16:15. Заголовок: Re:

AlbertVM
Я просто взял твои аргументы и использовал их против Любви. Согласно которым получается, что и любовь - есть эгоизм.

Докажи мне именно различную природу влюбленности и Любви.

 Отправлено: 13.11.06 17:08. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Докажи мне именно различную природу влюбленности и Любви!

Отправляюсь читать ненавистные лекции по философии :) Интересно, как это можно вообще доказать? И зачем нужно такое пустое интеллектуальное упражнение?

Я поделился своим мнением - оно не бесспорно, но аргументов, вроде бы, достаточно было. Тезисно:
1. Когда влюбляешься, цепляет что-то внешнее; а любовь предполагает ощущение внутреннего единства с другим человеком. Согласись, с первого взгляда так не бывает :)
2. Влюблённость быстро вспыхивает, ярко горит, скоро гаснет; любовь вызревает не сразу, её сила отнюдь не характеризуется интенсивностью эмоций, она может пройти с тобой через всю жизнь и стать только крепче.
3. Когда влюблён - всегда, подумав, можеш сказать "за что"; а когда любишь - причин нет: конечно, всегда можешь много сказать о том, "какая она у тебя замечательная", но всё это не причины твоего отношения к человеку, а следствия.

Вообще, посмотри на людей, проживших в согласии вместе пол-века, вырастивших детей - это о любви; или одну серию (заставь себя ) какого-нибудь подросткового сериала - это о влюблённости :)

Андрей, не разводи меня - так можно философом сделаться, что ужасно :)

 Отправлено: 13.11.06 17:52. Заголовок: Re:

AlbertVM пишет:

цитата:

Я поделился своим мнением - оно не бесспорно, но аргументов, вроде бы, достаточно было. Тезисно:

Рад что появились тезисы! :)

AlbertVM пишет:

цитата:

1. Когда влюбляешься, цепляет что-то внешнее; а любовь предполагает ощущение внутреннего единства с другим человеком. Согласись, с первого взгляда так не бывает :)

ИМХО, ты не прав. Влюбленность с первого взгляда - это что-то сомнительное... мне кажется все-таки не внешнее цепляет, а если и внешнее, то можно сказать, что по внешнему зачастую можно судить о внутреннем (не на 100% конечно, но с определенной долей). И я все-таки склонен думать, что влюбленность также подразумевает "ощущение внутреннего единства с другим человеком", что опять же просто характеризуется меньшей мерой.

AlbertVM пишет:

цитата:

2. Влюблённость быстро вспыхивает, ярко горит, скоро гаснет; любовь вызревает не сразу, её сила отнюдь не характеризуется интенсивностью эмоций, она может пройти с тобой через всю жизнь и стать только крепче.

Любовь также можно загубить... Просто если делать сравнение на растениях, то влюбленность - это сверхмолодой побег, который может умереть от порыва ветра, но развивается и растет при благоприятных условиях крайне быстро, а любовь - это дерево, которое на этапе молодости несложно загубить, но со временем при правильном уходе оно значительно толще и здоровее. Но оно может так же болеть и умереть в конце концов. Развивается же это древо из того же побега (влюбленности).

AlbertVM пишет:

цитата:

3. Когда влюблён - всегда, подумав, можеш сказать "за что"; а когда любишь - причин нет: конечно, всегда можешь много сказать о том, "какая она у тебя замечательная", но всё это не причины твоего отношения к человеку, а следствия.

В этом тезисе любовь и влюбленность равны. Как ты можешь "придумать" за что влюблен, так же можешь "придумать" и за что любишь. :)

Есть еще тезисы? Пока ты меня не убедил... :)

 Отправлено: 13.11.06 18:03. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Пока ты меня не убедил... :)

Это трагедия всей моей жизни: BrainStorm остался не убеждённым :) :) :) Пойду - пожалуюсь Жоголеву :) :) :)

Думаю, мы поняли позиции друг друга - дальше спорить лично мне не особенно интересно .

 Отправлено: 01.01.07 23:01. Заголовок: Re:

АААААА!!! ПРОШУ ПОМОЩИ!!!! СРОЧНО НУЖЕН ОТВЕТ НА ВОПРОС:

цитата:

4. Что делать с влюбленностью, если тебя она постигла, а в ответ получаешь "нет"?

Все предложенные варианты не получаюцца!!! Прошло время... вроде уже даже достаточно много... АН НЕТ!!! НЕ ВЫЛЕЧИЛО ВРЕМЯ!!!
На днях хотел "залезть на стену"! Не вышло!
Надежды вроде и нету (ну там где-то далеко внутри и совсем мааалююююсенькая, затоптать которую просто не получаецца), а НЕ ПРОХОДИТ!!!

Вылечите меня (познакомьте с идеальной сногсшибательно красивой воцерковленной девушкой )!!!
Можно помолиться за меня...

В общем нифига я теперь не понимаю, зачем нужна безответная влюбленность? Для страданий? Мало того, что страдает одна сторона, так и другая (если видит, что та сторона страдает, а поделать ничего не может)...
Ну ладно... пострадал... пострадал... может подумал о чем-то полезном... может даже сильно пострадал, но ПОЧЕМУ ТАК ДОЛГО? ЗАЧЕМ?
Садомазо какое-то получается... Причем у меня такие соображения проскакивают: если влюбленность нельзя в себе "культивировать" рациональными методами и усилиями: т.е. вижу девушку, смотрю - хорошая... хочу в нее влюбиться и влюбляюсь при помощи спец. методов, НО НЕТ ТАКИХ МЕТОДОВ. Хочешь влюбиться в одну, а можешь влюбиться совершенно в другую! А если нет таких методов, значит наверное и нет рациональных методов "уничтожения" влюбленности? Хотя вроде есть методы:
1. полное исключение общения
2. переключиться на хобби
3. что-то другое...
А КТО СКАЗАЛ, ЧТО ОНИ ПОМОГАЮТ? В некоторых случаях помогает, а в некоторых и нет... Ведь я думаю, никто не будет ставить под сомнение, что не видя девушку год-два, (например, вернувшись из армии) могут возникнуть теже чувства? Кто-то скажет, что надо подождать еще.... Сколько? 5-10-15 лет? а кто сказал, что поможет? Мне кажется эти методы надуманы.
Если Господь подарил тебе чувство (хотя порой ты совсем не рад такому подарку), то ОНО ЗАЧЕМ-ТО НУЖНО!!! Тут два варианта:
1. оно взаимно, тогда может способстовать созданию семьи
2. оно невзаимно: что-то другое
Если п.2, его продолжительность уже начинает напрягать... И тогда надо либо понять, зачем оно нужно, и постараться это предназначение исполнить (для смирения - смиряться, для осмысления жизни - осмыслять жизнь, и т.п.), либо (если в планы Господа не входит решение известить тебя о замысле, т.к. от этого пострадает дело) просто просить Господа прекратить это чудесное чувство или сил дотерпеть (а то иногда так невмоготу становится)...
Ведь любое неприятное явление в жизни можно рассматривать, как горькую пилюлю, посылаемую Господом для исцеления. Только вот горечь проще переносить, когда знаешь, от чего лечат: тогда можно свои усилия тоже направлять в сторону излечения, и период употребелния лекарства сократится, либо просто просить Врача обезболивающих.

Просто я вроде уже один курс лечения прошел... А теперь кажется Врач мне прописал еще один...

 Отправлено: 02.01.07 01:19. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

В общем нифига я теперь не понимаю, зачем нужна безответная влюбленность? Для страданий? Мало того, что страдает одна сторона, так и другая (если видит, что та сторона страдает, а поделать ничего не может)...

Да все мы страдали, Андрей. И славное было время, оглядываясь назад. И эти воспоминания своих "мук" теперь вызывают добрую улыбку. И думаешь какой же я был глупец, теперь бы я поступил по другому. Где-то я бы боролся, а где-то, напротив, стоило сразу признаться себе, что это не моё.
Я не знаю всех подробностей твоего положения. Не знаю ее отношения к тебе, не знаю есть ли у нее молодой человек и т.д. Но если никаких морально-этических препятствий для борьбы за свою любовь нет, нужно бороться. Нужно подумать, правда ли "Надежды вроде и нету (ну там где-то далеко внутри и совсем мааалююююсенькая, затоптать которую просто не получаецца)..." Может быть и так, что хотел ты получить однозначный ответ ДА, но его не было, и ты неправильно расценил его как НЕТ.

 Отправлено: 02.01.07 12:17. Заголовок: Re:

Александр пишет:

цитата:

Но если никаких морально-этических препятствий для борьбы за свою любовь нет, нужно бороться. Нужно подумать, правда ли "Надежды вроде и нету (ну там где-то далеко внутри и совсем мааалююююсенькая, затоптать которую просто не получаецца)..." Может быть и так, что хотел ты получить однозначный ответ ДА, но его не было, и ты неправильно расценил его как НЕТ.

Да тут есть два перегиба:
1. не сдаться раньше времени
2. не убиться об эту стену (и не убить ее, т.к. твои бессмысленные стучания и мучения, мучают в конце концов и ее)
Без Бога нащупать объективную грань, когда сдаваться, практически невозможно. Мне кажется тут с Богом гораздо проще: бьешься об "стену" и попутно просишь Бога все устроить по Его произволению (т.е. готов сдаться, когда совесть скажет "хватит", даже если совсем не хочется). Когда чувствуешь, что стена не поддается и это уже болезненно для обоих сторон, тогда наверное надо сдаваться. Ведь при честности отношений (когда ты не хочешь ранить человека, и своими действиями уже понял, что хватит), если ты все-таки ошибся, рановато сдавшись, неужели Господь не поправит?
Ведь мы как слепые щенки не видя дальше своего носа, тыкаемся и пытаемся что-то сделать, но обратившись к Отцу, неужели Он не поможет нам? ведь мы НИКАК САМИ эту объектиную грань нащупать не можем...

 Отправлено: 02.01.07 16:33. Заголовок: Re:

я считаю, что ты счастливый человек. и от этого счастья не нужно избавляться, не нужно от него бежать. это как страх: когда поймеь его суть, то он исчезает сам.
конечо с любовью сложнее, но поверь мне или своим друзьям: не стоит пытаться уничтожить свою любовь, этот дар Бога. любовь, живущая в твоем сердце это часть твоей души. попробуй плыть по течению и наслаждаться этим чувством. знаю, что ты пробовал, но попробуй еще раз и тогда твоя любовь "уляжется", твоя душа станет крепче, мягче и добрей.

 Отправлено: 02.01.07 16:59. Заголовок: Re:

вера
А ты сама пробовала?
Честно говоря, я тоже думал как ты, но только пока это чувство не свалилось на меня... На практике все совсем иначе...

вера пишет:

цитата:

знаю, что ты пробовал, но попробуй еще раз и тогда твоя любовь "уляжется", твоя душа станет крепче, мягче и добрей.

Ты уговариваешь меня сунуть пальцы в розетку... Я уже пробовал... раза 2-3... нет, кроме боли ничего не получаешь...

вера пишет:

цитата:

я считаю, что ты счастливый человек. и от этого счастья не нужно избавляться, не нужно от него бежать. ... ... этот дар Бога...

Я тоже так считаю... разумом... но сердце говорит: "Нафиг мне такое 'счастье'?"

И к тому же влюбленность - это не любовь... Любовь надо заработать, а влюбленность падает как снег на голову.

 Отправлено: 02.01.07 17:13. Заголовок: Re:

конечно я пробовала! я и сейчас в этом счастье! только надежды у меня нет никакой, МОЙ парень любит свою девушку, на счет нее не знаю, но я НИКОГДА в жизни не стану мешать его счастью. я почему-то счастлива, наверно, это дар небес. когда я его вижу, у меня текут слезы, не знаю от чего, но точно не от боли. А ты только представь ту пустоту твоей души, если ли бы в ей не жило это чувство. Я не могу себя представить без этго тепла!

 Отправлено: 02.01.07 17:18. Заголовок: Re:

вера пишет:

цитата:

любовь, живущая в твоем сердце это часть твоей души. попробуй плыть по течению и наслаждаться этим чувством. знаю, что ты пробовал, но попробуй еще раз и тогда твоя любовь "уляжется", твоя душа станет крепче, мягче и добрей.

Расскажи, что ты предлагаешь на практике? Как можно наслаждаться этим чувством? ИМХО, мазохизм чистой воды получается...

В общем твой рассказ очень интересен... По крайней мере я предполагаю, что это возможно и правильно, но надо это как-то реализовать. Только вот как?

В общем давай рассказывай все полностью, а не только результат...

 Отправлено: 02.01.07 17:43. Заголовок: Re:

"Не бывает любви несчастной, - может быть она горькой, трудной, безответной и безрассудной.
Может быть смертельно опасной, но несчастной любовь не бывает. даже если она убивает...Тот кто этого не усвоит и счастливой любви не стоит."

 Отправлено: 02.01.07 17:45. Заголовок: Re:

я ничего не делаю специально, чувство счастья настигает меня само. например, после тяжело дня (день считается тяжелым если ты спишь меньше 3 часов и поел один раз утром), когда я вечером иду домой я не чувствую усталости вообще, все цвета кажутся мне абсолютно чистыми и ясными, меня охватывает чувство всесильности (разумеется в пределах разумного), я понимаю что я могу сдеать свою жизнь лучше на сколько захочу и я счастлива. со стороны это наверное кажется бредом, но это лишь потому, что мои чувства нельзя вырозить словами и потому, что это для меня очень много значит.
По-моему, ты относишься ко мне с принебржением или немного смеешься надо мной, я могу это понять, ведь я тебе никто и лезу тебе в душу. если все мои слова и мн. др. превышают пределы дозволенного, то я замолчу.

 Отправлено: 02.01.07 17:50. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

В общем давай рассказывай все полностью, а не только результат

хм!!!!
Ну это ОООЧЕНЬ ИНДИВИДУАЛЬНО!

Это надо просто пережить и пережить самому и по мере остывания страстей (увы - это факт) понимаешь. что кто-то незаметный рядом оказывается BrainStorm пишет:

цитата:

идеальной сногсшибательно красивой воцерковленной девушкой

но страсти закрывают глаза... пока... что делать ? Ну - стихи пиши :-))) самое время излить раненую душу на бумагу - она стерпит...
и у меня так было :-))) женат и счастлив ;-))))

 Отправлено: 02.01.07 17:57. Заголовок: Re:

вера пишет:

цитата:

По-моему, ты относишься ко мне с принебржением или немного смеешься надо мной, я могу это понять, ведь я тебе никто и лезу тебе в душу. если все мои слова и мн. др. превышают пределы дозволенного, то я замолчу.

Ни в коем случае.

вера пишет:

цитата:

я ничего не делаю специально, чувство счастья настигает меня само. например, после тяжело дня (день считается тяжелым если ты спишь меньше 3 часов и поел один раз утром), когда я вечером иду домой я не чувствую усталости вообще, все цвета кажутся мне абсолютно чистыми и ясными, меня охватывает чувство всесильности (разумеется в пределах разумного), я понимаю что я могу сдеать свою жизнь лучше на сколько захочу и я счастлива. со стороны это наверное кажется бредом, но это лишь потому, что мои чувства нельзя вырозить словами и потому, что это для меня очень много значит.

Как это соотносится с влюбленностью? Мне интересен букет внутренних чувств, когда ты видишь ЕГО. Был ли прогресс этих чувств: т.е. может сразу после облома было тяжело его видеть, а может сразу было легко? Или сначала было тяжело, потом что-то переломилось и стало легко? Или это было постепенно? Что ты думала обо всем этом и т.п.
Я понимаю, что вопросы очень личные, и если ты не хочешь, то можешь не отвечать...

Я вполне допускаю, что влюбленность в чистом виде приносит только счастье, даже безответная (т.к. является зачаточной Любовью). Но когда к ней примешиваются эгоизм, чувство собственничества, и т.п., то она становится очень горькой.
Точно про себя не могу сказать... есть ли у меня примеси какие-нибудь - не знаю... Но раз мучает, то наверное что-то есть... Как с этим бороться - не знаю, т.к. пока не обозначен враг...

 Отправлено: 02.01.07 18:01. Заголовок: Re:

Андрюша! Не мучай девушку! Восприятие разное у мужчин и женщин, пойми...

 Отправлено: 02.01.07 18:03. Заголовок: Re:

д.Алексей пишет:

цитата:

Это надо просто пережить и пережить самому и по мере остывания страстей (увы - это факт) понимаешь. что кто-то незаметный рядом оказывается

Я уже мозоли на глазах натер, нет никого рядом!

д.Алексей пишет:

цитата:

Андрюша! Не мучай девушку! Восприятие разное у мужчин и женщин, пойми...

Я никого не заставляю... Понимаю, что личное...
Просто может на мысль какую толковую натолкнет, как горечь преобразовать в радость...

 Отправлено: 02.01.07 18:09. Заголовок: Re:

На всякое хотение должно иметь терпение - будет-будет кто-то рядом, даже не сомневайся! Ну если хощеши - помолись свв.ап. Симону Зилоту и ап. Иоанну Богослову.

 Отправлено: 02.01.07 18:10. Заголовок: Re:

Вера! Вы зарегестрируйтесь!

 Отправлено: 02.01.07 18:14. Заголовок: Re:

д.Алексей пишет:

цитата:

На всякое хотение должно иметь терпение - будет-будет кто-то рядом, даже не сомневайся!

Я и не сомневаюсь.
Пока разбираюсь с настоящим...

 Отправлено: 02.01.07 18:23. Заголовок: Re:

очень очень очень краткая форма: этим летом я отдыхала со своей старой старой копанией, и мне стал нравиться мой старый старый друг. все время, проведенное с ним в компании я сначало наслаждалась, потом мучилась, потом умирала и т. д. тебе это известо. потом мы растались и тогда я поняла, что жить без него не могу, я металаь как тигр в клетке: казалось, что выхода нет. Но прошло много времени мои чувства к ниму никак не изменились, но перестали быть такими яркими и уляглись. я также продолжаю вставать и ложиться с его именем, единственно, что измениось это то, что я поняла, что любовь есть (раньше я думала обратное). это моя первая любовь.
Мораль: нужно время и полная изоляция от предмета обожания. каков будет общий результат не знаю: сама еще не пробовала.

 Отправлено: 02.01.07 18:37. Заголовок: Re:

вера
Это интересно...
Вот мои вопросы:
1. сколько времени прошло?
2. как произошел "переворот"? быстро?
3. что ты теперь чувствуешь, когда видишь его?
Вопросы у меня опять сверхличные... не хочешь - не отвечай... Это твое право - я пойму...

вера пишет:

цитата:

Мораль: нужно время и полная изоляция от предмета обожания. каков будет общий результат не знаю: сама еще не пробовала.

Изоляция - единственный метод, который вроде бы помогает... Но
1. не всегда он возможен...
2. не факт, что поможет...

Итого, ты все-таки предполагаешь использование "методов", по "убиванию" влюбленности (изоляция)?

 Отправлено: 02.01.07 19:08. Заголовок: Re:

нет! убивать влюбленность не надо. я пропагандирую методы по усмирению буйных страстей и преобразовыванию их в некие духовные резервы.
1. 4 месяца
2."переворот" произошол после 2 недель полной изоляции от него, в условиях смены круга общения и огромной нагрузки, которую сама взволила на свои плечи. Думаю, что последний фактор оказался самым действенным.
3. земля уходит из под ног. слезы рекой. токое ощущение, будто никого кроме нас нет, играет музыка, как в кино. щемит в груди. душа парит высоко высоко. на лице улыбка полоумной. после лета видела его трижды, история всегда поворяется.

вера это не имя, это как чувство, существительное, образованное от глагола верить.

 Отправлено: 02.01.07 20:36. Заголовок: Re:

я начинаю как Шевчук в песне"музыкальный образ" орать: ВЫХОД, ВЫХОД, ВЫХОД.. где?! кажется нашёл его. говоришь себе: всё, я уверен, она не для меня, больше не буду к ней лезть, не буду показывать виду. какое то время получается. но вот тебе опять кажется, что она начинает теплеть, но это только кажется. и снова: ВЫХОД, ВЫХОД..замкнутый круг
скажите честно,это шизофрения?!страсть?! или что?!

 Отправлено: 02.01.07 20:46. Заголовок: Re:

типа самовнушение великая штука!? с любовными делами не проходит, это не голословное утверждение.

 Отправлено: 02.01.07 21:00. Заголовок: Re:

да нет, не самовнушение. действительно вроде как смиряешся с этой безответностью,проходит время, думаешь, всё мы только друзья.но не тут то было, опять всплывает это чувство. и опять ищешь выход. надоело до смерти, честно говоря

 Отправлено: 02.01.07 21:18. Заголовок: Re:

я тебя понимаю. чувствую родную душу. главное не падай духом, и не давай ненависти к ней завладеть тобой. лично я верю в божее проведение.

 Отправлено: 02.01.07 21:41. Заголовок: Re:

я тоже верю в промысел Божий. но маловерие приносит свои плоды в виде уныния. а уныние ничем кроме молитвы практически нельзя убить. так может несчастная любовь- это призыв Бога чаще к Нему обращаться?! как и любая другая скорбь?! но несчастная любовь-скорбь ли?! наверно - скорбь.раз мучаешся

 Отправлено: 02.01.07 21:59. Заголовок: Re:

вера пишет:

цитата:

не давай ненависти к ней завладеть тобой

по- моему это все-таки неизбежно....

 Отправлено: 02.01.07 22:17. Заголовок: Re:

Странное дело... мы ведь говорим о влюблённости? А влюблённость проходит, надо лишь чуть-чуть переждать этот период в разлуке и отвлечь свои мысли на что-то более продуктивное :)

 Отправлено: 02.01.07 22:20. Заголовок: Re:

в жизни все бывает. но надо бороться. 'хорошие' чувства перерастают в 'плохие', если их плохо воспитывать!

 Отправлено: 02.01.07 22:24. Заголовок: Re:

я считаю, что мы говорим об определеной форме влюблености, о той, что имеет почву, и которая может иметь будущее.

 Отправлено: 02.01.07 22:28. Заголовок: Re:

вчера читал О.Паисия Святогорца.он пишет, что тот, кто поступает с нами несправедливо, делает вклад на наш личный духовный счет, и потому является нашим благодетелем.
но есть ещё один вариант, нужно честно себе признаться, а несправедливо ли со мной обошлись, может я сам в этом виноват?!
но в любом случае,если думать либо так, либо второй вариант, то можно уберечся от ненависти.стоит попробовать:)

 Отправлено: 02.01.07 22:36. Заголовок: Re:

мне кажется, что не нужно искать виноватых, ведь как говорят мудрые :"Стресс это то, что делает нас сильней." ну, если не стресс, то любая неприятность, котоую мы пережили.

 Отправлено: 02.01.07 22:36. Заголовок: Re:

дк-денс пишет:

цитата:

а несправедливо ли со мной обошлись, может я сам в этом виноват?!

В реальности я заметил одну закономерность... если ты сделал кому-то больно, потом больно сделают тебе... и всё повторяется снова и снова...

 Отправлено: 02.01.07 22:39. Заголовок: Re:

дк-денс пишет:

цитата:

несправедливо ли со мной обошлись,

а катой поступок из данной темы вы можите назвать несправедливым?
дк-денс пишет:

цитата:

но в любом случае,если думать либо так, либо второй вариант, то можно уберечся от ненависти.стоит попробовать:)

каким образом? если считать,что с тобой несправедливо обошлись, то неприязнь только усилится, а не исчезнет....

 Отправлено: 02.01.07 22:48. Заголовок: Re:

Киса, 1.несправедливо обошлись-значит бросили,хотя мы этого не заслужили,как нам кажется или даже действительно не заслужили.
2.читайте внимательней:) духовный смысл нужно искать.кто несправедливо с нами обходится, тот делает на наше имя вклады в Божью сберегательную кассу./о.Паисий.

 Отправлено: 02.01.07 22:51. Заголовок: Re:

Ворон пишет:

цитата:

А влюблённость проходит, надо лишь чуть-чуть переждать этот период в разлуке и отвлечь свои мысли на что-то более продуктивное :)

влюбленность не просто перебороть, да и времени на то,чтобы переждать этот период потребуется не так-то уж и мало...,тем более, если непосредственно с объектом видишься...
и оставлять все как есть тоже не имеет смысла, решение я вижу том, как уже упоминалось,что нужно пошире раскрыть глаза и переключиться на другую кандидатуру....,

 Отправлено: 02.01.07 22:54. Заголовок: Re:

А как быть тому человеку, который сделал вклад, если, скажем, его совесть заела?

 Отправлено: 02.01.07 22:56. Заголовок: Re:

да, Ворон, согласен. тоже неоднократно это замечал. принцип бумеранга. и бумеранг возвращается часто более тяжелым, чем ты его запустил. и это хорошо, я думаю. лучше нам в этой жизни получать небольшую расплату, чем в вечности.хотя мы и не можем расплатится с Богом, а спасаемся Его милостью, всё же хотя б символическую расплату за свои беззакония мы должны получить

 Отправлено: 02.01.07 22:57. Заголовок: Re:

дк-денс пишет:

цитата:

несправедливо обошлись-значит бросили,хотя мы этого не заслужили,как нам кажется или даже действительно не заслужили.

а если и нечего было бросать?если до "бросания" ничего небыло, это тоже предательство?

 Отправлено: 02.01.07 23:06. Заголовок: Re:

вера,
наверно,этому человеку нужно просить прощения,как ещё?.
а если тот у кого просят прощения, не прощает, тоже начинает мучатся от угрызений совести

 Отправлено: 02.01.07 23:13. Заголовок: Re:

не знай, Киса, всё индивидуально. я лишь говорю о способах погашения ненависти.
как можно судить где предательство,где нет.
нужно как то чувствовать это наверно в конкретной ситуации

 Отправлено: 02.01.07 23:19. Заголовок: Re:

ну, если человек нас не любит, ну не заставишь же его. и в чем он виноват то если не любит, нужно постараться понять наверно его. мы же тоже кого то не любим, кто в нас по уши влюблен.

 Отправлено: 03.01.07 01:27. Заголовок: Re:

Я не знаю, что вы заладили о ненависти?
По крайней мере я вот этого в себе нечувствую...

Кстати, мне это собрание в этой теме навеяло новое название теме:
"Общество безответно влюбленных"

Принцип нашего общества прост:
Те кто выкарабкался, помогают выкарабкаться другим!

дк-денс пишет:

цитата:

ну, если человек нас не любит, ну не заставишь же его. и в чем он виноват то если не любит, нужно постараться понять наверно его. мы же тоже кого то не любим, кто в нас по уши влюблен.

В том-то и дело, что объект влюбленности не виноват...
У меня вроде такое же было: ты нравишься девушке, а она тебе не настолько чтобы начать отношения... Ну ты же не можешь с ней встречаться, чтобы она не мучалась, ведь это будет мука обоим: она не получит того, чего хотела, а ты будешь мучаться от того, что мучается она...

Так что все вполне нормально... Никто из участников безответной любви не виноват...

И при чем здесь ненависть к объекту обожания? Он разве виноват, что ты в него (в объект) влюбился?
Да и объекту обожания особо тоже нечего раздражаться на влюбленного: ведь тому тоже тяжело, и он не виноват, что так вышло. Хотя объекту обожания влюбленный может суметь доставить оооочень много проблем и поводов для раздражения....
Конечно все мы люди, и очень тяжело не раздражаться, снисходить к немощам друг друга, но мы должны стараться...

Я бы сказал винить тут некого... Надо просто заглянуть в себя и спросить: зачем мне это нужно? Точно знаю, что для пользы, но какой?
Может пока и не пришло время узнать ответы на эти вопросы, тогда надо просто терпеть... и ждать освобождения от "счастья"...

вера
Не знай... у меня вроде тоже была изоляция (больше 2-3 недель наверное)... я тоже думал, что прошло... Я даже за сутки могу успеть остыть, и думаешь, что все уже прошло... И думаешь, что тебе это не надо (вспоминаешь какие-нибудь недостатки объекта обожания)... Но как дело доходит до встречи, то все куда-то улетучивается...
А переключиться рад бы сам, но я какой-то привередливый слишком...
Но самое страшное, что очень близкое к своему идеалу вроде нашел (хоть и с ответом "нет"), значит "идеал" у меня вполне земной и найти подходящую кандидатуру надежда есть... Поэтому планку опускать повода нет... Сколько еще буду искать? ума не приложу...

 Отправлено: 03.01.07 08:50. Заголовок: Re:

дк-денс пишет:

цитата:

проходит время, думаешь, всё мы только друзья.но не тут то было, опять всплывает это чувство. и опять ищешь выход. надоело до смерти, честно говоря

это самообман - влюбленность (а это она, ну что говорить - страстное семечко любви со многими побочными эффектами) просто так не проходит. Так что - терпи казак - покемоном станешь ;-))kisa пишет:

цитата:

дк-денс пишет: цитата: несправедливо обошлись-значит бросили,хотя мы этого не заслужили,как нам кажется или даже действительно не заслужили. а если и нечего было бросать?если до "бросания" ничего небыло, это тоже предательство?

)

Та-аа-к ! Начали за здравие - о влюбленности, кончили за упокой!!! какая ненависть, какое предательство!? Да вы радоваться должны - душа просыпается! Человек начинает замечать в этом мире (и отражать в себе - впускать в свой внутренний мир)не только себя родного и любимого (детский эгоизм!) а еще кого-то! И это ПРЕКРАСНО! Заметьте, что первая юношеская влюбленность обычно чувство очень возвышенное. но ничего не имеющее с реальностью - душа еще очень и очень неопытна, она скорее ищет себя. свое место в этом мире, свое понимание его, мира, а не душу другую...это и есть трагедия первой любви(влюбленности) - ну эгоистична она. А вот ЛЮБОВЬ - чувство совершенно иного порядка, конечно порой одно перетекает в другое, но не всегда - все зависит от зрелости душ
И еще....
Ребята! Вы забыли главное! НИКТО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН!!!!!я естественно имею ввиду чистую юношескую влюбленность, о которой я думаю, речь здесь и идет.

 Отправлено: 03.01.07 09:39. Заголовок: Re:

да никто и не говорит, что ненависть - это хорошо, но она бывает, и это факт. мы лишь говорим, как с ней бороться

 Отправлено: 03.01.07 09:43. Заголовок: Re:

дк-денс пишет:

цитата:

да никто и не говорит, что ненависть - это хорошо, но она бывает, и это факт. мы лишь говорим, как с ней бороться

Раздражение или даже ненависть к объекту страсти - чувство оскорбленного самолюбия, как же так я такой хороший и ее люблю. а меня простите лицом об стол и с небес на землю....первая любовь (влюбленность) любит себя, а вторая - другого человека! хотя порой это и плавно перетекает, одно в другое ;-)))

 Отправлено: 03.01.07 09:48. Заголовок: Re:

и почему это именно первая юношеская влюбленность. у меня далеко не первая, но вроде самая сильная, намного сильнее, чем первая.
конечно понятно что никто ничего никому не должен. дело не в этом, дело в том, что нас одолевает мысль, что кто то нам что то должен. и избавление от этих мыслей и есть задача.

 Отправлено: 03.01.07 09:53. Заголовок: Re:

Любить ДРУГОГО - вот наша задача. И мысли постепенно уйдут - не за что будет зацепиться.

 Отправлено: 03.01.07 09:58. Заголовок: Re:

Кстати: вот вам формула любви одного смешного профессора ВышМат:
1 - записать на листе сколько в сутки вы задумались об объекте влюбленности,
2- тоже - но о себе родном,
3 - вычесть из первой цифры вторую...
4 - если остаток положительный - вы действительно любите. а насколько сильно - покажет остаток ;-)))
Шутка, но интересная, не находите?

 Отправлено: 03.01.07 09:59. Заголовок: Re:

насчет чувства несправедливости, оно в том выражается, что ты думаешь, вот я со всей душой, а меня об стол:),и соответственно и начинаешь искать где здесь справедливость. и вот я и говорю, приводя слова Святогорца, что не должно искать этой справедливости, даже если с вами незаслуженно обошлись, и уж тем более не нужно если заслуженно.
уже третий раз повторяю. неужели непонятно. что здесь неверно?

 Отправлено: 03.01.07 10:01. Заголовок: Re:

вера пишет:

цитата:

как быть тому человеку, который сделал вклад, если, скажем, его совесть заела?

Прощения просить :-)))
И давайте закончим разговор о сверхдолжных заслугах и индульгенциях :-))))
Зарегестрируйтесь. уважаемая Вера - с вами (и вам) будет легче общаться.

 Отправлено: 03.01.07 10:08. Заголовок: Re:

дк-денс пишет:

цитата:

что здесь неверно

Повторите для меня тупого - тогда в чем вопрос-то?

 Отправлено: 03.01.07 10:18. Заголовок: Re:

да ни в чем в общем то. просто я вас с брейном так понял, что :что вы заладили о ненависти?
как будто её не бывает.не должно быть, но бывает же. я не говорю, что вот я ненавижу или ещё кто то ненавидит. но это бывает.

 Отправлено: 03.01.07 10:21. Заголовок: Re:

д.Алексей пишет:

цитата:

Раздражение или даже ненависть к объекту страсти - чувство оскорбленного самолюбия, как же так я такой хороший и ее люблю. а меня простите лицом об стол и с небес на землю....

Наконец-то мы стали искать причину появления ненависти, с этого и надо было бы начать! ведь, если мы определим врага, то, я думаю, способы борьбы с ней разнообразяться.
человек так любит другого, эти чувства так велики и могущественны, что когда их уже не удоволетворяет терзание своего хозяина, они, не найдя себе применения, накаляються на столько, что перерастают в ненвесть. возможно это еще одна причина.
Добрый день!

 Отправлено: 03.01.07 10:43. Заголовок: Re:

да, б л и и и и н! ! !
а я о чем говорю.
писал же. второй вариант- честно признаться себе, а не я ли сам виноват,что со мной так поступили

 Отправлено: 03.01.07 10:54. Заголовок: Re:

прошу прощения, конечно. что-то меня повело :)

 Отправлено: 03.01.07 10:56. Заголовок: Re:

а мы же вроде договорились, что в ситуации безответной любви никакая из сторон не виновата?

 Отправлено: 03.01.07 11:01. Заголовок: Re:

в том то и дело чтобы не искать виновных, даже если кто и действительно ВИНОВАТ

 Отправлено: 03.01.07 11:13. Заголовок: Re:

Ребят, а откуда тут ненависти то взяться? Не понимаю. Это ж что нужно сделать для энтого

 Отправлено: 03.01.07 11:17. Заголовок: Re:

я наверно ищу?! да? да, ищу, блин. в своих прошлых поступках. но что то мне подсказывает, что этого делать не нужно. потому что видя и в своих действиях неправильность, неудерживаешся и от того, что, дескать и она то не безгрешна, и соответственно начинаешь,хочешь-нехочешь винить и её.
значит, не нужно искать во внешнем совсем, а только во внутреннем своем состоянии?! возможно так

 Отправлено: 03.01.07 11:20. Заголовок: Re:

да ничего особенного не нужно делать, Александр, капельки гордости будет достаточно:)

 Отправлено: 03.01.07 11:21. Заголовок: Re:

Александр пишет:

цитата:

Ребят, а откуда тут ненависти то взяться? Не понимаю. Это ж что нужно сделать для энтого

как мне кажется,
когда влюбленность проходит и начинаешь все трезво обдумывать, то понимаешь сколько мучений доставил тебе объект(даже если иногда это достовляло удовольствие) и в голову невольно закрадываются мысли: сколько же времени я потратила на этого...........и зачем?и что я в нем хорошего нашла?конечно это нельзя назвать ненавистью, но неприязнь-точно

но это только если влюбленность проходит совсем, ну а вот если нет, то о ненависти и речи быть не может.

 Отправлено: 03.01.07 11:22. Заголовок: Re:

точно! ненависть вообще не надо искать! мы же говорим о том, что если она появилась, как ее изнечтожить, такое,к сожалению, бывает.

 Отправлено: 03.01.07 11:29. Заголовок: Re:

а как же её изнечтожишь, если она тебя уже постигла, только если ВСЕ ЗАБЫТЬ, наверное и переключиться на другого человека,хотя конечно чтобы быстро его найти, это надо умудриться, потому-что голова будет занята отнють не поисками

 Отправлено: 03.01.07 11:38. Заголовок: Re:

1) никого не надо винить!!!
2)ну а если зачатки ненависти уже закрались тебе в душу, нужно молиться, верить в то, что Бог нас никогда не оставляет и думать о том, что, все, что делается, делается к лучшему.

 Отправлено: 03.01.07 11:43. Заголовок: Re:

не знай, не знай. переключиться тоже не всегда выход. когда твои мысли заняты другой, как ты будешь относиться к новой, думая о старой?

 Отправлено: 03.01.07 11:48. Заголовок: Re:

kisa пишет:

цитата:

когда влюбленность проходит и начинаешь все трезво обдумывать, то понимаешь сколько мучений доставил тебе объект(даже если иногда это достовляло удовольствие) и в голову невольно закрадываются мысли: сколько же времени я потратила на этого...........и зачем?и что я в нем хорошего нашла?конечно это нельзя назвать ненавистью, но неприязнь-точно

Ну не знаю. У меня скорее со временем появлялась мысль, что это просто не тот человек. Это учит человека со временем понимать и отличать влюблённость от самой любви. Зачастую оценить все трезво можно только через промежуток времени. И тут ты начинаешь ясно осознавать, что то, что с тобой произошло, оно к лучшему.Вообще с возрастом всё серьёзней начинаешь относиться к фразе "Всё, что не делается - к лучшему". Конечно не всегда так. Конечно бывает, что и после многих лет в тебе притупляется, но теплится чувство к тому человеку.

 Отправлено: 03.01.07 11:51. Заголовок: Re:

дк-денс пишет:

цитата:

не знай, не знай. переключиться тоже не всегда выход. когда твои мысли заняты другой, как ты будешь относиться к новой, думая о старой?

Да не будешь ты думать о старой. А будешь благодарить Бога, что тода вышло так, а не иначе...что позволило тебе наконец обрести любовь

 Отправлено: 03.01.07 12:03. Заголовок: Re:

ну почему же не будешь?! если ты специально ищешь срочно другую девушку, чтобы заглушить свою старую любовь,а именно об этом,как я понял,здесь шла речь,то что это за любовь при таком стимуле? я бы лично не хотел чтобы меня кто нибудь так "полюбил" :)

 Отправлено: 03.01.07 12:19. Заголовок: Re:

а вообще, вообще.как сказал один замечательный киноперсонаж-
и зубы сжав, их молча забывают.
всё .гениально.что ещё надо знать?!
больше ни слова не скажу. я люблю только себя, и мне фиолетово вообще :) так лучше :)

 Отправлено: 03.01.07 12:28. Заголовок: Re:

дк-денс пишет:

цитата:

ну почему же не будешь?! если ты специально ищешь срочно другую девушку, чтобы заглушить свою старую любовь,а именно об этом,как я понял,здесь шла речь,то что это за любовь при таком стимуле? я бы лично не хотел чтобы меня кто нибудь так "полюбил" :)

Что-то я уже вообще запутался о чем речь в итоге то идёт
Если речь идёт о том, чтобы именно заглушить с помощью очередного романа, то это большая ошибка. Этим можно еще больше дров наломать. Это нужно просто пережить. Да, это больно. Но через это прошли абсолютно все. Тут наверное вообще нет рецепта как унять эту боль.Только если относиться к этому как "Значит так Богу угодно".

 Отправлено: 03.01.07 14:34. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Принцип нашего общества прост: Те кто выкарабкался, помогают выкарабкаться другим!

Самый простой принцип - клин клином вышибают :) Здорово помогает :))

kisa пишет:

цитата:

когда влюбленность проходит и начинаешь все трезво обдумывать, то понимаешь сколько мучений доставил тебе объект(даже если иногда это достовляло удовольствие) и в голову невольно закрадываются мысли: сколько же времени я потратила на этого...........и зачем?и что я в нем хорошего нашла?конечно это нельзя назвать ненавистью, но неприязнь-точно

Это... низко... о прошлом нельзя жалеть, оно в любом случае останется с тобой навсегда, но из прошлом следует сделать соответствующие выводы и постараться не допустить прошлых ошибок в будущем.

дк-денс пишет:

цитата:

если ты специально ищешь срочно другую девушку, чтобы заглушить свою старую любовь,а именно об этом,как я понял,здесь шла речь,то что это за любовь при таком стимуле?

Бррр... есть несколько способов заглушить старую любовь:
1. С булкой в руке, но этот способ может привести к алкоголизму.
2. Погрязнув в любой работе, просто чтобы не было времени на глупые мысли.

Но есть и третий способ... пресловутый "клин клином", но этот способ предполагает на срочный поиск другой "второй половины, чтобы заглушить боль о первой", а именно как поиск нового партнёра, поиск взаимной любви :)

 Отправлено: 03.01.07 15:16. Заголовок: Re:

Yes! Дожили до ручки гроба!",,,,,
Наихудшие варианты "борьбы"
1 - пресловутый "клин-клином" = и тождественно: сломать жизнь себе и другому человеку! Ты будешь искать не ЛЮБОВЬ, а что угодно, это и найдешь в героических мучениях.
2 - Ворон пишет:

цитата:

1. С булкой в руке, но этот способ может привести к алкоголизму.

Согласен на 10000%
А вот наилучший
3 - работа и простите. молитва! "Трудитсься и молиться!" как Святейший и не устает повторять - это наш метод. Уйдет горячечный бред сивой кобылы - сможешь чуть успокоиться и трезво оглядеться - вот тогда и ищи ДРУГОГО человека. А кроме того - это большая школа веры Богу. т.е. доверия Ему. Господи! Да будет воля Твоя на мне грешном! Устрой жизнь мою по воле Твоей святой! А я буду жить дальше! Вот так.
ЗЫ И сам другим станешь заоодно.

 Отправлено: 05.01.07 00:37. Заголовок: Re:

Многоуважаемый BrainStorm!
Очень бы хотелось узнать: стало ли Вам легче дышать, не страдают ли стены? Потому что такое бурное обсуждение такой горячей темы всколыхнуло мою грешную душу: каждые 5 минут охватывают новые воспоминания, да с такой силой, что дышать становиться тяжело! Пока мои "муки" мне нравяться, но я уже опасаюсь возникновения более серьезных.
Так как мы снова касаемся неких личных дел, право не отвечать оставляю за Вами.
Спокойной ночи либо хорошего дня!