Отправлено: 03.05.06 07:47. Заголовок: Страничка юмора

Вчера в клубе у нас были горячие обсуждения по поводу анекдотов.
Полный консенсус так и не был достигнут, но похоже один вывод можно заключить:
цензура, как можно строже, чтобы смущающихся ВООБЩЕ не было.

Больше всего, мне кажется, урон авторитету газеты от консервативных священников. А если у нас будут противники в среде священства, то дело может пойти дальше по цепочке. Нам надо со всеми держать мир, и чтобы даже самые-самые консерваторы умилялись от странички доброго юмора!
А также возможно неправильное понимание внешних людей. Мы то смеемся, т.к. знаем внутренний мир Церкви, и смеемся порой над "ветхим человеком", но никак не над священством, верой, церковью. Внешние люди мало того, что могут этого не понимать, но даже смеяться над своим смыслом.

Возможно надо вообще исключить так называемые "анекдоты", а приводить добрые забавные истории из жизни.

Организацию можно устроить так:
1. Организовать, например, почт. ящик, куда все будут присылать на их взгляд материал, для этой странички.
2. Группа самых консервативных цензоров будут фильтровать материал.

Эх...тольхо боюсь, что "самые консервативные цензоры" зарубят весь входящий материал и будут лоббировать отстуствие любого юмора в газете. тогда мы их заменим

 Отправлено: 03.05.06 08:47. Заголовок: Re:

Думаю, если равняться на "самых консервативных священников", тогда нет смысла издавать газету. Все грех, все нужно отсечь...

Мне кажется, у каждой газеты должна быть своя "изюминка".
Для любителей строгих нравов- пожалуйста, Кинельская газета, тот же "Елизаветинский выпуск" Константина Давыдова, ну, и, наконец, тот же "Благовест". Там все чинно, может, где-то елейно, зато никто ничем не смутится и не покоробится.
А наша газета должна быть с задоринкой, с юмором, это живая молодежная газета. А если все сгладить, и пытаться ВСЕМ угодить, мы потеряем "свое лицо". Есть такая история, как один скульптор ваял скульптуру и со всеми советовался, постоянно меняя свое творение по советам и указаниям жителей города. А параллельно делал скульптуру на свой вкус, никому ее не показывая.
В результате, когда он выставил оба произведения на всеобщее обозрение, - все ужасались первой работе и говорили, какая бесвкусица, но восторгались второй, сделанной по вкусу самого автора...
Я думаю, что прислушиваться к мнениям читателей нужно, но само стремление всем угодить заведомо обречено на провал.
Предложения, критика- пожалуйста, открытое обсуждение юмора и допустимого- тоже замечательно.
Но стремясь удовлетворить вкусы самых-самых консерваторов, не потеряем ли мы свободы слова и свободы творчества?

 Отправлено: 03.05.06 09:13. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Организацию можно устроить так: 1. Организовать, например, почт. ящик, куда все будут присылать на их взгляд материал, для этой странички. 2. Группа самых консервативных цензоров будут фильтровать материал.

Отец, да никто этого не будет делать! Разве непонятно, что амплуа критиканов - пошуметь, и только? Делом они заниматься не будут.
osta пишет:

цитата:

Я думаю, что прислушиваться к мнениям читателей нужно

Нужно его формировать.

 Отправлено: 03.05.06 09:16. Заголовок: Re:

osta пишет:

цитата:

Мне кажется, у каждой газеты должна быть своя "изюминка".

Главное, чтобы не было наглости и кощунства. А при очень внимательном рассмотрении его в части анекдотов можно без труда различить. В газете надо быть очень внимательным, чтобы не проскочили ереси, кощунство, наглость. И в юморе тоже.

 Отправлено: 03.05.06 09:19. Заголовок: Re:

baralgin пишет:

цитата:

Отец, да никто этого не будет делать! Разве непонятно, что амплуа критиканов - пошуметь, и только? Делом они заниматься не будут.

Я готов этим заниматься. Юмор я люблю.

 Отправлено: 03.05.06 09:53. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

2. Группа самых консервативных цензоров будут фильтровать материал.

И еще, кто будет отбирать самых консервативных цензоров?

Если это делать на форуме и предварительно обсуждать материал для публикации, то теряется новизна материала. Если обсуждать постфактум, то это уже не цензура, а критика....

 Отправлено: 03.05.06 09:57. Заголовок: Re:

osta пишет:

цитата:

И еще, кто будет отбирать самых консервативных цензоров?

Мне кажется здесь нет проблемы. Все, кого не устраивает рубрика, могут подать редактору "заявление" на участие в группе консервативных цензоров.

osta пишет:

цитата:

Если это делать на форуме и предварительно обсуждать материал для публикации, то теряется новизна материала. Если обсуждать постфактум, то это уже не цензура, а критика....

Нет. Я прелагаю премодерирование, т.е. именно цензуру.

 Отправлено: 03.05.06 11:17. Заголовок: Re:

цитата:

BrainStorm пишет: [quote]Мне кажется здесь нет проблемы. Все, кого не устраивает рубрика, могут подать редактору "заявление" на участие в группе консервативных цензоров.

Учитывая, что у нас и так газета, ввиду разных трудностей, выходит с некоторым опозданием (порой даже не в 1 месяц) и что подготовка номера включает в себя сборку материала, верстку, дизайнерские работы, корректуру, и наконец, печать...
Думаю, цензорский совет может замедлить выпуск нового номера газеты...

 Отправлено: 03.05.06 11:22. Заголовок: Re:

Не согласен. Имхо юмора должно быть много: ящики заваливаются им... цензоры его фильтруют... Так что думаю его должно быть обычно с запасом на несколько номеров вперед... Для начала можно Ардова прочесать... там можно что-нибудь безобидное и доброе накопать...

 Отправлено: 03.05.06 11:26. Заголовок: Re:

Я так поняла, ты уже вошел в совет цензоров.
Так что ежели чего не так- все камни будут именно в тебя, и даже не в Сашу с Леней!
Причесывай Ардова и самые удачные перлы- присылай в асю!

 Отправлено: 03.05.06 11:36. Заголовок: Re:

Погодь.... Пока редактор не утвердил...
Я не против принять здесь активное участие...

 Отправлено: 03.05.06 12:04. Заголовок: Re:

Перешёл в эту тему :)
Я не против юмора, лишь бы не было перегибов и говорю сейчас об этом в общем, а не касательно последнего номера. Скажем так, что когда я увидел анекдоты в прошлом номере "Агафона" (а он был для меня первым), то был несколько шокирован. Сейчас ещё раз просмотрел анекдоты и истории из жизни, подборка получилась неплохая. Очень трудно предсказать какая реакция последует от новичка. Конечно, обывателям следует показывать, что верующие люди это не только бабушки в платочках и дедушки с бородами, но и вполне обычные молодые люди, вопрос лишь в том, насколько радикально это следует показывать. Ведь дело в том, что традиционные представления о церкви весьма консервативны и ломать их может оказаться себе дороже (и даже опасно).

 Отправлено: 03.05.06 12:10. Заголовок: Re:

Ворон пишет:

цитата:

Ведь дело в том, что традиционные представления о церкви весьма консервативны и ломать их может оказаться себе дороже (и даже опасно).

Думаю не надо бояться ломать ложные стереотипы и представления, если они подменяют Христа чем-то или кем-то иным.

 Отправлено: 03.05.06 17:06. Заголовок: Re:

Без редактора обсуждаем, ну-ну

 Отправлено: 03.05.06 17:32. Заголовок: Re:

В общем, смысл в юморе такой, что газета ориентирована не только на чувствительных православных людей, впадающих в трепет от слова анекдот, но гораздо более на людей интересующихся Православием, с нормальным чувством юмора. Умение смеяться над собой есть важнейшее качество человека. А мы и смеемся над собой. По доброму, нету в "Агафоне" "злых" анекдотов. Практически каждый анекдот можно подать в миссионерских целях. На клубе меня, к сожалению, не было, поскольку в то время еще был на съезде лидеров ВПМД в Нижнем Новгороде, но правильно отметил Вадим, что те, кто ругает существующие анекдоты, пусть представят паритетный материал. Раздел называется: "От улыбки станет всем светлей", просто не проработали этот момент. Кстати, 50 экз. газеты были распространены в Нижнем Новгороде, и не один человек не выразил возмущение анекдотами, а все улыбались.
Напоминаю, что кощунство - сознательное оскорбление святыни. а в анекдотах подобного нет. Если же священники выражают неудовольствие, то есть и иные священнки, которые смеются вместе с нами. Газета не для священников! А для молодежи. Для священников совершенно другое печатали бы, что-то литургически-богословское, приправленное святоотеческими цитатами и благочестивыми выдержками.
"Агафон" - совершенно другое издание.

 Отправлено: 03.05.06 18:23. Заголовок: Re:

Леонид Рамзаев пишет:

цитата:

Без редактора обсуждаем, ну-ну

С редактором, надеюсь, обсуждение пойдёт гораздо интереснее

Леонид, вот даже вчера были на собрании представлены довольно радикальные мнения по поводу юмора, были и за, и против. Очень рад, что всем нравится газета А пастыри на то и пастыри, чтобы тихонечко ворчать на нас молодых

 Отправлено: 03.05.06 18:32. Заголовок: Re:

Не бейте сильно, но анекдоты мне ваще не нравятся. Они не смешные какие-то... Есть одни "православный анекдот", который я люблю, вот этот: "Замуж дура, срочно замуж!". Потому что он мудрый. Я бы вообще убрала наши анекдоты или сделала бы юмор всяким-разным, не строго "православным". А то, знаете, получается какой-то перекос: уже и кухню "православную" придумали, и бардов и теперь юмор еще... Мне кажется, это что-то типа минеральной воды "Святой источник" и пельменей "Благолепных", освященных Троице-Сергиевой Лаврой. Не криминал, конечно, но попытка скрестить понятия разного порядка.

 Отправлено: 03.05.06 18:41. Заголовок: Re:

Кстати, рассказали мне на выходных анекдот, может быть и пригодится для газеты.

Умер священник и байкер. Являются оба перед райскими воротами и Пётр первым в рай пропускает байкера. Священник возмутился: "Как же так! Я всю жизнь молился, жил праведно, а он пил, гулял, грешник и тоже в рай!". На это Пётр ему невозмутимо: "Когда ты молился, все спали, а когда он выезжал на мотоцикле, то все молились"

 Отправлено: 03.05.06 18:50. Заголовок: Re:

Интересная мысль у Барышни. Вот действительно добавить туда просто качественных анекдотов, скажем, взгляд на юмор православных людей. Вот прекрасная возможность вам, прекрасная маркиза, поучаствовать в выпуске газеты. Жду интересных анекдотов. Ворону респект за рассказ, цепляет.

 Отправлено: 03.05.06 19:07. Заголовок: Re:

Анекдот: (из моих любимых)

приходит Мойша домой:

- Сара, меня побили!
- За что, Мойша?
- А всех евреев били!
- Мойша, ты же по паспорту русский!
- Да не по паспорту били, по морде!

 Отправлено: 03.05.06 19:41. Заголовок: Re:

Ха-ха))

Мне ещё нравится:

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!


Гы-гы))) А вот и в тему про футбольный матч :

- Ты, ты и ты.
- А можно я?
- Можно. Расстpелять.
- ...
- Остальные - игpать в футбол!
- Уpа!!!
- Hа минном поле!
- ...
- Всем, кто останется жив - гpанату под зад!

 Отправлено: 04.05.06 06:45. Заголовок: Re:

Так! Анекдоты про евреев не годятся - разжигание нац. розни. Про футбол - садизм... Не годится!
Щас не один анекдот не пройдет!

Представляю на суд немножечко своих...

Человека гораздо легче тронуть, чем рассмешить, поэтому кругом так
много тронутых и так мало весёлых.

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился
и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь до-
пустим, что упал и разбился самолет с членами пра-
вительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы
номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

Идет экзамен. Проф. спрашивает у студента:
- Как вы думаете, что такое по вашему экзамен?
Ответ:
- Разговор двух умных людей.
Проф.:
- А если один из них дурак?
Студент:
- То другой останется без стипендии.

 Отправлено: 04.05.06 10:19. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Представляю на суд немножечко своих...

Ща покритикуем

BrainStorm пишет:

цитата:

Человека гораздо легче тронуть, чем рассмешить, поэтому кругом так много тронутых и так мало весёлых.

Не годится, дискриминирует тронутых

BrainStorm пишет:

цитата:

- Какая разница между бедой и катастрофой? - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь до- пустим, что упал и разбился самолет с членами пра- вительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Тоже. Понимаешь, он же козлов дискреминирует

И т.д. и т.п. Мда... цензура дело тонкое... в любой фразе можно найти зацепку. Знаете... да ну её цензуру, пусть Леонид сам решает что и как будет лучше для газеты и молодёжного православного движения

 Отправлено: 04.05.06 19:00. Заголовок: Re:

Ну канешнаааааа... Про евреев - это розня. Будем про херувимов и серафимов шутки шутить...

 Отправлено: 04.05.06 21:18. Заголовок: Re:

Бабушка в Донском монастыре:
-милый, а как настоятеля вашего звать-то?
монах:
-тебе зачем?
-поминать о здравии хочу.
-архимандрит Агафадор
-он что это, негр, что ли?

 Отправлено: 04.05.06 21:20. Заголовок: Re:

Частное предприятие "Православсбытпотреб" реализует в широком ассортименте товары для поста:
- пепел для головы "Сокрушение";
- вретище (шьём также и по индивидуальному заказу; по желанию заказчика можем сделать вретище из его одежды);
- пищевые имитаторы: соевое мясо, соевых: кур, уток, индеек и поросят; соевую говядину и свинину; соевые колбасы: сухие, вяленые, копченые и вареные;
- Видеокассеты студии "Фарисей-Видео" с имидж-программой - как лучше выглядеть постящимся.
Приглашаем к сотрудничеству дилеров
Кетчуп - есть бусурманский продукт и запрещен в употребление постановлением Стоглавого Собора (XVI в.):-)
Голодный блеск глазам придадут специальные постовые капли.***

 Отправлено: 04.05.06 21:22. Заголовок: "Православсбытпотреб представляет

Дочь подходит к отцу и говороит :
- Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад.
- Это ничего, когда он поживёт тобой и твоей мамочкой, он быстро поймёт, что ад существует.

 Отправлено: 04.05.06 21:24. Заголовок: "Православсбытпотреб- представляет

Бродил как то Иванушка Дурачок по лесу. Набрёл на Избушку на Курьих Ножках и говорит: «избушка, избушка- повернись ка ты к лесу задом, а ко мне передом.»
Послушалась избушка, повернулась, а Иван то и вошел.
Видит, Баба Яга сидит на печи и слезы проливает горькие.
Карга ты чего плачешь, аль обидел тебя кто?
Да нет Иванушка, ни кто не обижал меня, просто старая я стала, а образования нет.
Вот и думаю, куда пойти учиться.
А ведь и правда, и я без диплома сижу- ответствовал Иванушка.
Долго думу думали Иван да Баба Яга. А что, если пойти в Семинарию? Сказал Иван.
А я на регентский. Ответила карга.
Поступили друзья ,кто куда хотел.
……………….. Долго ли коротко…… но встретился Иванушка с Ягой после зимней сессии. Бабка спрашивает, мол как учеба?
Ты знаешь Яга, я у них в Семинарии самый умный!!!
А я на регентском – самая красивая!

 Отправлено: 05.05.06 07:58. Заголовок: Re:

ржунимагу! Ленселоту ЗАЧОТ!

 Отправлено: 06.05.06 23:13. Заголовок: Re:

В общем так, товарищи консервативные цензоры. Сегодня видел игумена Георгия (Шестуна), поздравил его с Днем ангела и так как у меня в руках была газета, то он попросил посмотреть ее. При рассмотрении и надлежащих комментариях газета вызвала одобрение, понравились отцу Георгию реальные случаи из жизни и он рекомендовал печатать больше их, но и читая анекдоты улыбался тоже, особенно над анекдотом про яблоню. Так что корректные анекдоты вполне идут. От Ланселота вполне веселые анекдоты поступили. Хотя в нашем хранилище они есть.

 Отправлено: 06.05.06 23:18. Заголовок: Re:

Вовремя и правильно рассказанный анекдот помогает миссионеру войти в контакт с аудиторией. К примеру, хочет он рассказать о заложенном в человеке стремлению к Богу, к наслаждению общения с Ним. Почему бы не рассказать вначале беседы анекдот про яблоки и реанимацию, а потом провести аналогию с тем, насколько человек нуждается в Боге. Такой метод часто Кураев использует. Хотя иногда он просто так анекдоты рассказывает, чтоб веселее было.

 Отправлено: 21.05.06 13:26. Заголовок: Re:

Я знаю другой анекдот, как один еврей захотел женится и пришел за советом к раввину:
- Ребе, хочу женится.
- Ну женись.
- Ребе, но у невесты одно ухо оттопырено, что делать?
- Ну не женись.
- Ребе, но у нее такой бюст!
- Тогда женись.
- Ах, ребе, но она не знает за "еврейские шарики"(с)
- Ну не женись
- Но у нее такое приданное...
- Знаешь что? Тебе надо креститься.
- Почему?!
- Крестишься - будешь надоедать батюшке , а не мне.

 Отправлено: 21.05.06 13:30. Заголовок: Re:

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо:
«Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…»
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура «WC», и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь «WALLS CHAPELS», написал им вот такой ответ:
«Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания…»

 Отправлено: 21.05.06 13:31. Заголовок: Re:

На исповеди бабушка священнику:
- Грешна я, батюшка! В великий пост ела колбасу.
- А какую колбасу Вы, бабущка, ели?
- Да какую?! Пенсия-то у меня... Самую дешёвую - ливерную.
- Да Вы, бабушка, не грешница, а мученица.

 Отправлено: 21.05.06 13:35. Заголовок: Re:

Ночь. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге грязный и пьяный муж.
Она грозно спрашивает: Ты где был?!
Муж отвечает: в церковь ходил, потом на кладбище...
Она со слезами на глазах: Что, кто-то умер?
Мужик еле сдерживая слезы: Там все умерли

 Отправлено: 21.05.06 13:38. Заголовок: Re:

Разговор двух бабушек в Рождество.
-Чего-это поют?
-”Елицы во Христа крестистеся, во Христа облекостеся.”Это по-гречески, а по-русски “Святый Боже, Святый Крепкий...”

 Отправлено: 21.05.06 21:12. Заголовок: Re:

Lanselot пишет:

цитата:

Мужик еле сдерживая слезы: Там все умерли

Интересно, все умерли где?
На кладбище или в церкви?
может быть это про маньяка рассказ

 Отправлено: 22.05.06 12:54. Заголовок: Re:

На кладбище конечно

 Отправлено: 23.05.06 03:52. Заголовок: Re:

Шутку понял, смешно.

 Отправлено: 23.05.06 12:59. Заголовок: Юмор отцов-пустынников, живших в Египте во времена раннего христианства

Юмор отцов-пустынников, живших в Египте во времена раннего христианства

Адрес страницы: http://kiev-orthodox.org/site/churchlife/1275/

Старец Исаия сказал: "Если церкви не достает мужества отстаивать свои взгляды, то это не от недостатка мужества, а от недостатка взглядов".

Авва Сысой сказал по поводу александрийских богословов:
"Если бы Господь Бог поручил составить десять заповедей богословам, у нас были бы тысячи заповедей".

Одному Старцу сообщили, что некий монах слишком удалился на юг и был съеден каннибалами.
- По крайней мере, эти несчастные впервые вкусили нечто от нашей святой религии, ответил старец, чтобы утешить пришедших.

Отец Евлогий был так грустен, что не мог этого скрыть.
- Почему ты грустишь, отче? - спросил его один монах.
- Потому, что усомнился в способности братьев познавать великие истины Божьи. Трижды я показывал им льняной платок с красной точкой и спрашивал, что они видят, и трижды они отвечали: "красную точку" и никто не сказал: "лоскуток льна".

В одном монастыре настоятель во время собрания заснул.
- Умолкнем братья, сказали монахи, - дадим поспать нашему настоятелю.
Но тот подняв голову сказал:
- Как же я могу спать, братья, если вы не будете говорить?

Один Старец сказал: "Всевышний дал нам двое ушей и только один рот для того, что бы мы говорили вдвое меньше, чем слушаем".

Один игумен пришел к Старцу за советом:
- Отче, какой должна быть проповедь?
- Проповедь, - должна иметь хорошее начало и хороший конец. А затем тебе нужно сблизить их друг с другом.

Один монах столкнулся в пустыни с одним племенем, хоронившим своего вождя, тело которого лежало в пышных одеждах.
- Какой веры был вождь? - спросил монах.
- Он был неверующим.
- Какое несчастье, - сказал монах, - быть так роскошно одетым и не иметь куда пойти.

Однажда авва Пресонций получил урок. Когда он стоял на молитве в своей келье, кто-то постучал в дверь его хижины:
- Не можешь ли ты указать дорогу на Алеппо?
- Нет, но я знаю дорогу на Небо, ответил авва.
- Как я могу поверить, что кто то знает дорогу, ведущую так далеко, если он не знает дороги в окресностях? - сказал путник.

Авва Амоний сказал: "Люди бегают по миру вдоль и поперек потому, что боятся встретиться с ним лицом к лицу".

Авва Филатерий сказал: "Женщины догадываются обо всем и ошибаются только тогда, когда думают".

Как то один из братьев спросил игумена:
- Должны ли мы остерегаться пожилых женщин?
- Пожилые женщины как розовый куст, розы опали, но шипы остались, - ответил старец.

Кто то спросил одного старца, почему брак называется святым?
- Потому, что в нем немало мучеников! - ответил старец с улыбкой.

Один старец заметил: "Вот в жизни происходит так: когда вы становитесь достаточно большим, что бы дотянуться до горшочка с медом, вам этого уже не хочется".

Обыкновенно ошибается тот, кто стремится никогда не делать ошибок.

Один старец, осаждаемый демоном уныния, воскликнул:
"Господи если ты повсюду, то как получается, что я так часто где-то еще?"

Авва Варсанофий сказал: "Многим священникам следовало бы пойти в пустыню, чтобы принять имя "человек".

На могиле одного старца была надпись: "Здесь покоится в мире авва Исидор. Плоть его погребена в Александрии".

Один человек сказал основателю монашества Антонию:
- Ты самый великий монах на всем Востоке!
- Дьявол уже говорил мне об этом, - отвечал Антоний.

Авва Исарий сказал: "Для того, кто верует, нет вопросов, а для того, кто не верует, нет ответов".

Один старец возмутился:
- Зачам расписание, если, монахи постоянно опаздывают?
- А как бы ты узнал, что они опаздывают, если бы не расписание? - ответил игумен.

Один старец сказал: "Нужно убить гордыню, не ранив ее, если ее ранить, она не умирает".

У аавы Макария была собака, которая всюду ходила за ним. Однажды ему встретился крестьянин, который сказал:
- Отче, сегодня твоя собака съела мою курицу.
- Хорошо, что ты сказал мне, сегодня я не буду больше ее кормить.

Молодому монаху, который хотел удалиться в затвор на всю жизнь, авва Макарий сказал: "Не торопись возводить стену, прежде чем окончательно не уяснишь, что ты собираешся поместить внутри, а что снаружи".

Об одном человеке, который постоянно досаждал Макарию, старец сказал: "Никогда его присутствие не сравнится с его отсутствием".

Макарий предупреждал своих монахов, чтобы они никогда не принимали лекарств: "Если станете принимать порошки от простуды, вам придется потом глотать пилюли от боли в желудке, вызванные порошками, а затем вам понадобятся мази от волдырей, вызванных пилюлями, а потом успокоительное от ожогов причиненных мазями, а затем..."
Авва Макарий умер в возрасте 120 лет, под дубом на закате солнца.

Авва Серапион Скитский спал в хижине вместе со скотом. Один брат его спросил:
- Почему ты спишь с животными, ведь это вредно для здоровья?
- Ни одно мое животное не заболело за все эти годы, - ответил Серапион.

"Отче, почему ты позволяешь всем мирским новостям проникать в монастырь", - спросил авве Арсения молодой монах.
- Это лучший способ, чтобы у братьев не возникало желания туда возвращаться, - ответил Арсений.

Одного монаха привели в суд за то, что он убил вилами собаку.
- Так-то ты, брат, являешь миру пример смирения? Мог же ты ее ударить рукояткой, а не острием.
- Я бы так и сделал, если бы она кусала меня не зубами, а хвостом, - ответил монах судьям.

У аввы Сысоя было множество книг в келье и много мудрости в сердце. Молодой монах спросил его:
- Отче, очень ли трудно читать?
- Читать легко, забывать прочитанное трудно, - ответил старец.

- Отче я не вижу ни какой красоты в том, что мы делаем в монастыре, -сказал один брат блаженному Павлу.
- Радуга на небе была бы гораздо прекраснее если бы это зрелище не доставалось нам даром. Думай об этом в течение месяца, брат, - ответил Павел.

- Почему так много неблагодарных людей? - спросили авву Сысоя.
- Потому что после обеда никто не ценит ложки, - ответил старец.

Кто-то пожаловался одному старцу, что боится смерти. Старец ответил:
- Так ли уж велика разница между смертью и нужником, если нужно туда идти, нужно идти.

Утешая молодого монаха, удрученного своим уродством, один старец сказал.: "Уродство имеет огромное преимущество перед красотой: оно постоянно".

Монаху, который был постоянно недоволен своей жизнью, авва Виссарион сказал:

"Послушай, может быть это твоя жизнь тобою не довольна? Жизни нравится быть с тем, кому она нравится".

Один старец сказал одному мирянину:
- Ближайшие 5 лет у тебя будет тяжелая жизнь.
- А потом?
- А потом привыкнешь.

Священнику, который собирался произнести свою проповедь, один старец сказал: "Запомни, брат: проповедь никогда не будет плохой, если слушатели найдут ее короче, чем ожидали".

Один монах сказал:
- Нелегко иногда понять, в чем состоит твой долг.
- Напротив, очень просто: это то, что меньше всего хочется делать, - ответил другой.

Свет православия

 Отправлено: 24.05.06 10:34. Заголовок: Re:

"Совсем еще недавно все боялись террористов и пресловутого белого порошка. Так получилось, что у нашего батюшки то ли кошелек лежал там, где лежал ладан, то ли ладан там, где кошелек. Все купюры оказались убелены порошком, который есть на каждой грануле ладана...
Но это еще не все. Приходит он в магазин за покупками, достает деньги, чтобы расплатиться, а купюры все в белом порошке. Продавщица подозрительно косится на него, а батюшка ей:
- Да Вы не бойтесь - это порошок от ладана!
Продавщица в шоке:
- От кого??!!! "

http://priestal.livejournal.com/219298.html

 Отправлено: 20.06.06 10:48. Заголовок: Re:

Ведет Моисей евреев по пустыне. Египетское войско их вот-вот настигнет. Моисей вызывает своего зама по обороне испрашивает:
- Египтяне нас догоняют, Что посоветуешь?
- Ну, можно окопаться, выставить круговую оборону и отражать атаки египтян.
- А провианта у нас насколько хватит?
- Ну, часов на пять...
- Нет, не пойдет. Будем дальше отсупать.
Отсупают евреи дальше. Совсем уже египетское войско приблизилось. Моисей вызывает зама по нападению.
- А ты что скажешь? Как нам быть?
- Ну, можно развернуться и самим напасть на египтян.
- А сколько у нас копий?
- Ну, штук 300
- А у египтян?
- Тыщи полторы
- Непойдет. Будем дальше отсупать.
Продолжают евреии бегство. А войско египетское уже в спину дышит. Моисей вызывает зама по PR.
- Что скажешь? Как отбиться от врага?
- Ну, можно такую фишку выкинуть: идем к Красному морю. Море раступается, мы по дну идем на тот берег, египтяне идут за нами. Когда мы выходим на сушу, море смыкается, египтяне гибнут, мы в шоколаде.
- И что получится??
- Не знаю, но статью в Ветхом завете обещаю.

 Отправлено: 20.06.06 13:57. Заголовок: Re:

osta пишет:

цитата:

Да Вы не бойтесь - это порошок от ладана!

Бен Ладана! :))

Ланселот, я едва не уписался! :D
Что ж вы с честными фарисеями в дни поста делаете то? :D

 Отправлено: 26.07.06 08:27. Заголовок: Re:

Высказывания митр. Питирима

Македония, например, официально
освободилась от турецкого ига только в 1913 г., а столкновения с турками
продолжались и позднее. «Служишь, бывало, — рассказывал мне один старый
священник, — на престоле лежат: Евангелие, крест, браунинг. Только запоют «Иже
херувимы тайно образующе...», стоишь с воздетыми руками и вдруг видишь: в окне
физиономия в феске. Мало ли, что ему надо? На всякий случай хватаешь браунинг,
выпалишь несколько раз в окно, а потом опять — «всякое ныне житейское отложим
попечение...»

У нас «сволочь» — ругательное слово, а изначально это был
дипломатический термин, обозначавший свиту. Являлся русский посол к иностранному
двору и заявлял: «Я — посол государя Московского, а это моя сволочь». На
дармовом угощении эта публика вела себя соответственно — так и появилось
современное значение.

http://osta-n.livejournal.com/friends

 Отправлено: 26.07.06 09:18. Заголовок: Re:

osta пишет:

цитата:

«Служишь, бывало, — рассказывал мне один старый священник, — на престоле лежат: Евангелие, крест, браунинг. Только запоют «Иже херувимы тайно образующе...», стоишь с воздетыми руками и вдруг видишь: в окне физиономия в феске. Мало ли, что ему надо? На всякий случай хватаешь браунинг, выпалишь несколько раз в окно, а потом опять — «всякое ныне житейское отложим попечение...»

Это я читал слово в слово про священника (боснийского серба), его воспоминания про сербо-боснийскую войну 90-х годов, на сайте Православие.ру... Кому верить?
:)
Про сволочь - здорово! Не знал :)))

 Отправлено: 26.07.06 09:48. Заголовок: Re:

Фома Тольяттинский пишет:

цитата:

про сербо-боснийскую войну 90-х годов

Что интересно, в той войне воевали и священники. Поп Вук, например. У меня где-то даже есть его фотография с похорон, где он стоя в форме отпевает погибшего русского добровольца.

 Отправлено: 19.08.06 08:57. Заголовок: Re:

Ворон пишет:

цитата:

Что интересно, в той войне воевали и священники

И наши Святейшие Патриархи Пимен и Алексий I в том числе.

 Отправлено: 31.08.06 13:33. Заголовок: Re:

Не анекдот, конечно, но почти привычная анекдотичная ситуация понимания-непонимания. Прошел только что прям на работе, как и др. коллеги, - забота о нас начальства, - тепловизионное и пр. обследование. Врач, солидный, так понимаю, медик, рекомендуя бороться с хондрозом поклонами, объявляет (глядя на мой, думаю, крестик), что для этого религии их и придумали... Мол, встали мы с четверенек, нагрузка возросла, а религии всем и помогли...

Еще вот что на память пришло. Еду как-то в поезде, пощусь понимаете, нелицеприятно, дейвушка-соседка по купе (хотя, что за языковое издевательство: в плацкарте и то закутки называем купе) удивленно: "Ну, ты вообще, я думала, ты сейчас еще и рясу вытащишь"...

Что-нить столь же жизненное у кого было, поделитесь.

 Отправлено: 04.09.06 09:35. Заголовок: Re:

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло:
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро:
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

чудное жизнеописание

 Отправлено: 04.09.06 09:41. Заголовок: Re:

RCANa пишет:

цитата:

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.

СУПЕРжизненное!!!

 Отправлено: 04.09.06 09:57. Заголовок: Re:

Ну да, если бы... Всегда побеждал лишь тот волк, которого, кроме корма, индеец не забывал еще и поить.

 Отправлено: 04.09.06 13:22. Заголовок: Re:

не знаю...волки:)..)чё то страшно как то:)..)что можно от волков доброго ждать:)..)сколько волка не корми...лучше волк и ,например,лебедь.:)..).я уверен,если лебедь очень постарается то волка заклюёт...

 Отправлено: 05.09.06 07:00. Заголовок: Re:

"я уверен,если лебедь очень постарается то волка заклюёт..."
жизненно :))

 Отправлено: 24.10.06 11:57. Заголовок: Из православных сайтов знакомств....)))

Из православных сайтов знакомств....)))

Изнеженные и утончённые натуры а так же ждущие
принца не теряйте времени я вам не подойду

Познакомлюсь с православной девушкой,
обязательно без высшего образования

Просто хотелось бы найти родственную душу
и перестать осуждать сильную половину человечества.

Для флирта не подхожу и на такие письма не отвечу.

высокая, спортивная, вдова

Ищу жену, лучше с ребенком, православную.

Для флирта не подхожу и на такие письма не отвечу.

Где же вы, женщины?!
Предпочтительный возраст - 35-45 лет.

Даже не подозревал, что существует сайт, где можно
познакомиться с православной воцерковленной девушкой.

Если Бог даст, рад познакомится с воцерквленной христианкой,
достигшей совершеннолетия.

Мужчинам и мужеподобным женщинам
просьба не беспокоить.

Даже если мы встретимся, я все равно обязательно
узнаю правду, и у нас ничего не получится.

На долгую переписку не настроен, лучше как говориться
один раз увидеть чем тыщу раз переписываться.

Людям с психическими отклонениями, сектантов,
неофитов и желающих получить московскую
прописку большая просьба не беспокоить

Познакомлюсь с близкой по духу православной москвичкой
до 26 лет без детей с чувством юмора

Мечтаю познакомиться с мужчиной до 35 лет,
священником, серьёзным, порядочным, скромным.
(все священники либо женаты, либо дают обет безбрачия)

Почему ищу именно мужчину? Отвечу при переписке.

Атеистам я нравлюсь, пока молчу или с ними соглашаюсь...

Хочу познакомиться с благоверной христианкой 23 - 24 лет,
с чувством юмора, высшим образованием привлекательной
внешностью, без мужа...

Ищу же я среди остальных следующее сочетание
человеческих качеств в облике женщины без детей...

Работал в храме чтецом. Стал изучать церковную историю.
Это меня привело к новым открытиям.
Пересмотрел свое отношение к официальной церкви.
В семинарию не стал поступать.

стремлюсь свободное время проводить
там, где мало людей,- в церкви...

Я – девушка ооочень красивая, и, главное, рыжая.
Причем с черными бровями, смуглой кожей и миндалевидными глазами.


познакомлюсь с девушкой
без в/п и детей из Новосибирска

Православная симпатичная застенчивая блондинка
с высшим образованием

неужели в Москве нету свободных бескарыстных девушек?

Фотографию разместить мне непозволяет
техника,но вы можете меня увидить на сайтах TOLSTUSHKA.RU...
(сообщение молодого человека)

Ради своего сына готова изменить свою жизнь на 360

Так что впредь буду размещать свое объявление ровно
до того времени, пока не найду себе жену. Прошу иметь это в виду.

Скромный бодибилдер мечтает познакомится со скромной девушкой

В отношениях применяю принципы Домостроя.
Подчинение мужчине, воспитательные порки за ослушание.
Мужчина в семье главный.

Стратегическая цель - востановление нашего Храма...
Тактическая обвенчаться с молоденькой Христианкой

Желательно не богатого сословья, но,
если попадется такая, то что делать?

ищу и друзей и подругу дла серьезных отношений.

Даже мой любимый доктор Богословия Осипов,
запись лекций которого я слушаю, говорит,
что фанатизм – это плохо. Во всем должна быть мера,
поэтому Вы религиозны, но в разумных пределах.

без детей и т.п.

При всём уважении, лицам с еврейским происхождением и
менталитетом просьба не писать (желания Вас обидеть не имею).

Полное сообщение, одного из участников: "Женюсь".

Непротивление злу насилием – это не Православие,
это ересь толстовщины.

Слава России! Фашизм не пройдет! Православие или смерть!
(пишет девушка Оля)

Если ты настолько целомудренна,
что стесняешься первой начать общение - напиши мне пустое письмо.

без В/П, детей для С/О, БРАКА, С/Семьи.
Если ты такая и у тебя те же цели, отзовись!

Ищу девушку из 31-й главы кн. Притч

Остался один шаг до хиротонии. И этот шаг - ты.

(буду) Служить Богу буду так, как угодно Ему
(чем могу попасть в немилость к благочинному)

Буду рада знакомству с ценителем и почитателем
"Дневников" прот.Александра Шмемана.

коллекционирую марки, а также дождевую одежду и обувь

На лето я бороду сбрил, батюшка сказал,
что пусть загорает лицо, и это правильно.

Ищу тебя, но есть ли ты токая вообще???????????

Ищу девушку из Москвы, желательно с филологическим
образованием, с целью создания композиций поэзии А.С. Пушкина.

Ищу верующую христианку без детей
(и замужества в прошлой жизни)

Католики и протестанты, НЕ ПИШИТЕ!!!УМОЛЯЮ!!!

За 40, Москва, высшее...

Мое послание адресовано девушке, которая созрела для супружества

Буду рада знакомству с православным мужчиной, созревшим создать семью.

Я не суеверен, но первую редакцию настоящего объявления,
к сожалению, уничтожили дьявольские "штучки",
как только хотел опубликовать уже написанное,
отрубилось электричество и пришлось все писать заново.
Это хороший признак - значит мы на верном пути.

Мне, провинциалу, странно, что братья во Христе из крупных городов
не могут подойти и познакомиться с приглянувшейся девушкой
на лекциях видных московских отцев Церкви
(прот Артемия Владимирова, о-д Андрея Кураева,
прот Димитрия Смирнова, докторов богословия Осипова, Дворкина, Дунаева и др.)

В быту скромен как петроградский революционер.

Не смотрите что мне 44 года,
вспомните что Аврааму было больше лет

Рост 172, борода, подрясник...

На 90% мужчины, чьи объявления я вижу здесь и те,
что пишут мне -- неудачники!

...создать крепкую православную семью, которая
станет одним из кирпичиков Православной России.

в жизни не встречала еще православных людей

неожиданно выросла дочь

Ищу матушку.

Хочу найти девушку, с большой буквы...

Я москвич, алкоголик в завязке, злостный табачник
с высшим гуманитарным образованием, с доходом 300 уе в мес.
Хочу найти жену, умницу и красавицу

Мой круг общения далек от православия,
поэтому хочу познакомится с православной девушкой,
которая разделяла бы мои вкусы, увлечения, образ жизни.

Божиим промышлением отбываю наказание в колонии общего режима

ценю смирение и т.д...

Ладно если бы глупости говорил так ведь
серьезные вещи просто наотрез отвергают.
вот поэтому я и пришел на этот сайт.

О себе.....другим видней.

без мужа, детей и вредных привычек

Буду очень рад письму от девушки, к которой
относится изложенное в пункте "1".
А девушка, имеющая ХОТЯ БЫ ОДНО качество из пункта "2"
пусть мне лучше не пишет.

Люблю играть на гитаре..особенно в группе прославления!

80 кг. распределены на 183 см. роста, при возрасте 29 лет.
Человек это мост между небом и землей.

Очень хотелось бы познакомиться с интеллигентной девушкой,
не испытавшей радостей семейной жизни

Хотела бы найти православных людей,
соблюдающих "сухой закон". Ненавижу застолья с бутылкой.

Ищу единомышлениц и невест Христовых.

на последнее Богослужение "Погребение Плащаницы"
наш батюшка приехал в храм на велосипеде

не пью (рюмка-две, ну три, да и то в
компании изредка и без особого удовольствия)

Тексты: "Ищу мужчину (женщину) для нормальных серьезных отношений..."
также неприемлемы. Что значит - нормальных?
(сообщение администрации)

По-моему нет ничего более неловкого,
чем писать о том, что ты ищешь женщину

Взято отсюда:
http://predanie.ru/review/znak/

 Отправлено: 03.11.06 12:12. Заголовок: ЖЖ египетской пустыни

ЖЖ египетской пустыни
Авва Симплициссим ушел в затвор и не желал видеть никого из братии. Но братия, премного скорбя об отшествии духовного своего отца, не покидала его келии, еженощно принося к ней записки с вопрошаниями и повествованиями, кои складывали иноки в корзинку с единым хлебцем, подаваемым авве через день в специальное окошко. Авва не оставлял братию своим попечением, знаменуя собственноручно на одних записках "жжош, аццкий сотона", а на других - "пеши исчо" (ибо авва был малограмотен от юности своея). И получившие первое начертание отходили, проливая слезы покаяния о своих прегрешениях, а получившие второе немедля приступали к подробной исповеди в письменном виде. И только единожды изменил авва своему обычаю, когда грозный ересиарх приступил к нему с искусительным вопросом. "Убей сибя апстену", - начертал прозорливец, и в момент получения записки смиренный ослик, на коем восседал ересиарх, понес его и шандарахнул о монастырскую стену, при чем ересиарх немедля испустил дух в немалом зловонии, а братия получила утешение и назидание.

Корзиночку, посредством коей передавались хлебцы и записки, нарекла братия авва-тарой, ибо была она поистине тарой для хлеба вещественного и такожде для хлеба духовного. И с тех пор повелось в этом монастыре, чтобы имел каждый монах свою неповторимую авва-тару, по коей и узнавала его остальная братия.

http://ailoyros.livejournal.com/143263.html

 Отправлено: 14.11.06 09:53. Заголовок: Это не по православнчески

Анегдотничать и усмехничаться можно разве-ль!!!
Ежли все будут хохмы выхохатывать то кто ниву Христову прапахнёт, Кто Церковь Нашу пропихнёт, Я Вам!!!
Доросли уже- до!!!

На мой взгляд смех это самое серьёзное дело в нашей газете. К ним нужно подходить с величайшей долей осторожности , оставить хотябы Три
но чтобы они были 1. СМЕШНЫМИ
2. Относились к культуре Православной Церкви
3. Ни унизительными для Церкви и оБЩЕСТВА
4. Ни тривиальными(-Всё с вами, папАми понятно)
Таких анегдотов я в своей жизни не встречал, но нужно помолиться и Господь сподобит. Есть же молитва "о даровании молитвы", значит должна
быть и "о ДАРОВАНИИ АНЕКДАТА"

 Отправлено: 13.12.06 22:31. Заголовок: Re:

Р. Карцев, В. Ильченко "Кассир и клиент"
1980

– Дайте мне два билета по безналичному расчёту, дайте! Мне подождать? Я подожду. Дайте мне два билета, дайте!

– А вы кто такой?

– Я – Петров, уполномоченный.

– Чем Вы докажете, что Вы – Петров?

– Вот моё удостоверение, видите, – вот!

– Ха-ха-ха. Мало ли что я вижу? Я всё вижу! А вот верю ли я?

– Вот письма на моё имя, вот бланки, читайте. Все – Петрову, читайте!

– Можете всё это мне не показывать. Чем Вы докажете, что Вы – Петров?

– Вот моя доверенность.

– А чем докажете, что она Ваша?

– Удостоверение, фотокарточка – сличайте, сличайте!

– Похоже, ну и что?

– Это я!

– А это – я.

– Это моё удостоверение!

– Чем докажете?

– Видите – родинка, вот. И вот, видите, – родинка.

– Ну и что?

– Я встану вот так, а Вы сличайте, сличайте!

– Есть сходство. Доверенность на Петрова?

– Да!

– Вот он придёт, я ему и дам.

– Он пришёл, я уже здесь!

– Чем докажете, что Вы – Петров?

– Удостоверение!

– А чем докажете, что это Ваше удостоверение?

– Фотокарточка...

– А чем докажете, что это Ваша фотокарточка?

– Родинка...

– А чем докажете, что это Ваша родинка?

– А чем Вы докажете, что Вы – кассир? Чем?

– Ха-ха! Я – кассир. Вот деньги, билеты, окошко и надпись "Сидоров – кассир".

– Вы действительно кассир?

– Нет, я кассир!

– Вы не кассир!

– Нет, я кассир!

– Вы пришли с улицы и сели, а кассира убили, труп – в сейфе.

– Что ты плетёшь? Вот сейф, пустой, ты что?!

– Убрали, успели, и сели вместо него. Вы не Сидоров-кассир!

– Да ты что? Вот паспорт на 10 лет – дурака валяешь!

– А паспорт отняли!

– А карточка?

– Наклеили!

– А печать?

– Выкрали из милиции! Зарезали паспортистку, достали бланк, заполнили её рукой, кровь смыли, смыли всю кровь... Зачем Вы смыли кровь?!

– Да ты что? Тут все знают, все подтвердят... Ребята, кто я?

– Ничего не значит, вы сговорились.

– Да вот мой начальник!

– Это не он!

– Лаптев!

– Врёт!

– Константин Петрович!

– Претворяется! Как ты сюда попал, убийца?! Ты убил кассира?! Ты его... зачем ты его убил?! Зачем ты это сделал? Сидел человек, работал, а ты взял его и кокнул! Убийца!!!

– Да чего ты, чего ты? Я 20 лет тут сижу-работаю, чего ты?

– Я тебЯ сейчас укокошу, сам сяду, и что, я буду Сидоров-кассир?

– Я умею работать, а ты нет.

– Тебя выучили и подготовили!

– Я выдаю деньги, получаю зарплату!

– Ты не кассир!

– А кто я? (чуть не плача)

– Какой ты кассир?

– А кто я?

– Ты не кассир, и всё.

–Ну а кто я?

– Ты танкист. Я тебя узнал!

– А вот ты и влип! Я ж не умею заводить танк!

– Научат!

– Я даже не знаю, как в него влезть!

– Покажут!

– А где эти танки, где они?

– Узнаешь – приходи.

– Нет, я всё-таки Сидоров-кассир.

– Нет!

– Возьми свои два билета, отстань от меня.

– Отойди от меня! Убийца!!!

 Отправлено: 14.12.06 09:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.01.07 15:06. Заголовок: Bp vfkjgjyznyjuj $-))))

Из малопонятного ;-))))

Анонсы:
К/ф "Апокалипсис - сегодня!" - Будни и праздники адвентиста.
М\Ф "Путешествие Нильса с "дикими гусями"" - Наш с/к Нильс Свансен о быте наемников.

 Отправлено: 30.01.07 16:56. Заголовок: Re:

Попалось сегодня. Очень понравилось:

...Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.
Парикмахер сказал:
- Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
- Почему? - спросил клиент.

- Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:
- Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.
- Как это так? - удивился парикмахер. - А я разве не в счёт? Я же парикмахер.
- Нет! - воскликнул клиент. - Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.
- Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.
- В том то и дело! - подтвердил клиент. - И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий...

 Отправлено: 30.01.07 21:05. Заголовок: Re:

Весь в истерике, человек обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь! - Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным...
Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место.
Человек на всех парах паркуется и обращается к Господу:
- Не переживай, Господи, все наладилось!

 Отправлено: 31.01.07 08:06. Заголовок: Re:

Александр

 Отправлено: 31.01.07 19:03. Заголовок: Re:

Когда деревья были большими, по лужам, стекающим в Северный Ядовитый океан, бегали загадочные Неуклюжи, а по телевизору шли передачи “Человек из окОн” и “Клубкино путешествие”, – мы воспринимали мир очень непосредственно. В связи с чем вместо вполне продуманных поэтами строчек стихов и песен слышали всякую смешную ерунду. У многих взрослых до сих пор, кстати, непосредственности хватает. Вот вам сборник цитат с подзаголовком: “Как нам это послышалось”.

Трогательнее всего, конечно, то, что мы слышали в песнях, многие из которых исключительно для детей и писались. Правда, скрытый смысл “ослышалок” всплыл только после совершеннолетия… А в детстве просто ужасно мучили вопросы: где у птицы ПИРОЖИР и как его ловить? (“Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы”). Почему именно СЗАДИ мы устали очень? (“За день мы устали очень, скажем всем спокойной ночи”). Что за бананы такие ЖИДКОКОСЫЕ? (“Жуй кокосы, ешь бананы”). Как может быть НОС ЛЕВЕЙ ВОЛА? (“Проворнее макаки, выносливей вола”). Ромашкам что, стыдно, что ОНИ ХМЕЛЮТИКИ? (“Ромашки спрятались, поникли лютики”)

“ВЫ – ФИЛИ…” - слышал один ребенок вместо “В эфире”. И очень обижался за несправедливо забытых Хрюшу и Степашку. У него же, кстати, в известной песне “расцветали яблони ИГРУШЕК”. Получше будет, чем обычные яблони и груши.

Но “ослышалки” не миновали и самые серьезные, пафосные и даже трагические песни. Вы как думаете, что исполнял 3-летний карапуз, распевая “КОТЯТКИ русские БОЛЬНЫ”? – “Хотят ли русские войны”. А друг моей мамы всегда слышал в “Интернационале” вместо “Воспрянет род людской” – “ВОЗ ПРЯНИКОВ В РОТ ЛЮДСКОЙ”.

ПЕРЕВЕРНУТЬСЯ ВВЕРХ КАРМАШКАМИ – СОГЛАСИТЕСЬ, ЭТО ГОРАЗДО ЕСТЕСТВЕННЕЕ, ЧЕМ ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ.

В детском саду девочка выучила стихи: “А куски свинцового металла смерть и муку сеяли вокруг”. И с выражением читала: “Смерть ЕМУ КУСЕЯЛИ вокруг!” Примерно о тех же годах: “Любимый город… В БЕЛЫЙ ДЫМ КИТАЕЦ… знакомый дом, зеленый сад и нежный взгляд” (“...в белой дымке тает”).

В топ-рейтинге “ослышалок”, без сомнений, стоит песня в исполнении Марка Бернеса про одессита Костю. Во-первых, не всем понятно было, куда именно КЕФАЛИ полные шаланды. Во-вторых, представители какой национальности так любили Костю? Допустим, молдаванка – жительница Молдавии. А ПЕРЕСЫ – выходцы… из Персии, что ли? (“Но и Молдаванка, и Пересыпь обожают Костю-моряка”.) Ну и довершает картину сомнительная возлюбленная Кости, которая “интересная чудачка, но дело видите ЛИФТОМ” (а остальные видят, в чем это самое дело, только глазами… обидно!).

Пересы – не единственная загадочная нация. У одной девочки еще был народ “небы”: “Где сосны рвутся в небо, где ВЫ живете, НЕБЫ, умчи меня туда, лесной олень” (вместо “где быль живет и небыль”).

Досточтимая Алла Борисовна тоже была неплохим поставщиком “ослышалок”. Вот в “Арлекино” есть отличная строчка: “Арлекино, Арлекино, лишь одна НОГА НА ВСЕХ!” (“Лишь одна награда – смех!”)

А в “Маэстро” – другая: “Я ВАС МАМРИДУ, ВАС МАМРИДУ…” (“Я в восьмом ряду…”)

Красавица… и бог знает что

Нет человека в этой стране, который не знал бы заглавной песни из “Трех мушкетеров” в исполнении Боярского. И нет человека, который бы понял ее правильно. Итак: “Пора-пора-порадуемся на своем веку, красавице и кубку, счастливому клинку…” Одних мучило, что такое КУКА… Другие радовались КРАСАВИЦЕ ЕКУПКО (украинская фамилия такая). Третьи слышали ее как ИКУКУ (японка). Четвертые думали, что она просто якутка (“красавице-ЯКУТКЕ”). Пятые воспринимали как “красавице и КУКЛЕ”. А шестые считали, что это просто боевой клич: “И-И-КУК-УУУ!”. Разные на свете люди живут.

Дела учебные: один юноша был выгнан с урока поэзии Маяковского за то, что дико ржал, услышав вместо “а руки их лохматы и ловкИ” “а руки их – лохматые лобки”.

Другая девочка в младшем школьном возрасте расхаживала по квартире и во все горло пела арию из Евгения Онегина: “Вы ко мне писали, не отпирайтесь! Я прочел…” Только она не так пела. Она пела: “Не ОБТИРАЙТЕСЬ! Я прочел…”

Когда при одном мальчике заходил разговор о книге “Дон Кихот”, то он глубоко задумывался: что это за ход такой ДОНКИЙ? Тонкий по дну?
А “дальней почтальонки голос одинокий” вместо есенинского “дальний плач тальянки, голос одинокий”? Кто ж знал, что тальянка – это гармошка с итальянским строем? Ее место заняла советская госслужащая с толстой сумкой на ремне…

А сколько открытий в области экономики и географии! “Только ТОННА МАНДАРИНОВ (“Только “Дон” и “Магдалина”) ходят по морю туда”. Хотя должны бы оттуда – по логике вещей.

А как вам “На дальней станции САЙДУК трава по пояс”?

Русские пословицы и поговорки тоже давались не всем. Одна юная барышня, не изучившая еще историю крепостного права, воспринимала “Вот тебе, бабушка, и Юрьев день” как “Вот тебе, бабушка, и ЮРКНИ В ДВЕРЬ”…

А вот еще: “Без рук, без топоренка построено из БЁНКА”. (Кто это – Бёнок? Не жестоко ли из него строить?)

“ПУГАЛСЯ, милый мой, ПУГАЛСЯ (“Бухгалтер, милый мой бухгалтер”)”, - скакала по дому 5-летняя “звезда”. Девочки постарше утверждают, что слышали “бюстгальтер, милый мой бюстгальтер” – но мы им не верим, наверняка придумали, когда выросли.

По твердому убеждению многих девушек, уже давно вышедших из подросткового возраста, Виктор Цой в своей знаменитой песне поет: “И когда я обернусь на пороге, Я скажу одно лишь слово – ДВЕРЬ” (типа “старуха, дверь закрой!” - объясняла мне Женя Батурина). Хотя вообще-то он поет “верь!”.

Еще одна цитата, в которой едва удалось разубедить редакцию, – из русской народной песни “Солдатушки, бравы, ребятушки”. Конкретно, никак не хотели верить, что в строчке “Наши жены – В пушки заряжены…” предлог “в” лишний.

Ну мы тут многие хороши. Будучи в 6-м классе, на дискотеке я отплясывала под Юрия Антонова, подпевая “Звенящей походкой ты вышла из мая, и скрылась из глаз ПЕЛЕНЕЯ ТВОЯ”. То, что это не русская народная одежда вроде паневы, а “в пелене января”, я узнала года два назад.

А вот Катя Нижарадзе (автор бессмертного “вверх КАРМАШКАМИ”) в песне Меладзе вместо “сбудется все это” до самых недавних пор слышала “с бубенцов все это”, и ничего.

Поклонники Олега Митяева (два человека, оба 4 лет) упорно поют: “Качнется ПУП ОТ НЕБА – большой и звездно-снежный…” (Это вместо “купол неба”.)
Их ровесник (правда, 20 лет назад) в песенке про “увезу тебя я в тундру” в словах “и отчаянно ворвемся прямо в алую зарю” слышал: “И ОТ ЧАЯ НАДОРВЕМСЯ”. Недоумевал, почему надо пить столько чая на заре.

Одна маленькая девочка любила песню Жинжин “Снегом стать”. Ходила и пела: “А мне бы С НЕГРОМ СПАТЬ”, вгоняя родственников в краску.
А один мальчик (теперь взрослый дядька уже) считал, что его вечно занятая мама работала в Университете марксизма-НЕЛЕНИЗМА. От “не лениться”.
А другой мальчик, играя с другом в папу, пришедшего в казино, торжественно объявлял: “ТАПКИ сделаны, господа, ТАПКИ сделаны!” И делал ставки.
Cовершенно отдельная история – это имена собственные, кои “ослышалки” рождали немерено. Вот, например, слыхали вы про “очередные матчи РОЗЫ ГРИШЕКУПКО по футболу”? (розыгрыши кубка). Или вот песня такая была: “Дави на газ! Давай, мой мальчик, дави на газ”. Так одна девушка думала, что ДАВИНАГАС – это имя такое нерусское. Ну и много кому вместо слов “вот маляр, шагаю к вам с кистью и ведром” слышалась тоже явно восточная красавица “вот малярша Гаюфа…”.

Хотя бывают с именами и обратные истории. Помните Светку Соколову, которой поп-идол конца 80-х нес розы на день рождения? А дети этого периода упорно раздумывали над тем, что это за ветка такая птичья? (“Розовые розы с ВЕТКИ СОКОЛОВОЙ…”)

В общем, не так страшен черт, как его малютки. Прислушиваемся дальше!

http://multi-passport.ru/your_life/you/149907

 Отправлено: 31.01.07 19:22. Заголовок: Re:

Александр

 Отправлено: 31.01.07 20:28. Заголовок: Re:

Александр пишет:

цитата:

не всем понятно было, куда именно КЕФАЛИ полные шаланды

Смейтесь:я до сих пор не понимаю что значит фраза "шаланды полные кефали"!И мне это нравится,так что прошу не объяснять. =)

 Отправлено: 31.01.07 20:35. Заголовок: Re:

А я вот в песне Мушкетером что такое ИГУКУ не понимал. Спасибо статье, теперь понял

 Отправлено: 31.01.07 20:43. Заголовок: Re:

http://upapashi.narod.ru/notions.htm
http://upapashi.narod.ru/notions02.htm
http://upapashi.narod.ru/notions03.htm

Ловите еще

 Отправлено: 01.02.07 00:32. Заголовок: Re:

Александр

 Отправлено: 01.02.07 11:12. Заголовок: Re:

Высказывания учителей

А как это векторное произведение торчит, никто не знает.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий?

А справа - что получим, то и хорошо.

А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...

А ты сиди и громко размышляй.

Альфа, бета и всякая прочая сигма...

Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Бабочки, куры и прочие травоядные...

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.

Бросьте все внимание на меня.

В нуле ноль нужно выкидывать...

В основном корни многочлена используются для днищ судов.

В результате должен получиться результат!

В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.

В силу положительной отрицательности производных...

среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!

Введем новую переменную - синус.

Векторы - зто такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...

Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Вначале греки бегали там, теперь здесь...

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Возьмите голову в руки и решайте!

Вот вы сидите и отсутствуете.

Вот здесь там все хорошо.

Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два.

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!

Вот это b и вот это b - это разные b.

Вроде так сразу же совсем это утверждение не очевидно.

Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.

Встали двое, вышли все из класса!

Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня геометрия.

Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты...

Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.

Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать!

Вы мне, прошу прощения, тут!

Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!

Выводы будут долгими и мучительными...

Выделите жирным или другим цветом.

Выращивание риса - это очень и очень трудоемкая культура.

Выход из противоречия в том, что и требовалось доказать.

Выходи к доске и показывай мне языки.

Гардероб преподавателей, но можно вешать и пальто.

Где надо поставьте свои инициалы в нужном падеже.

Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его найти!

Гомозиготные девочки, гетерозиготные девочки и совсем больные девочки...

Губит человека не пиво, губит его голова.

Да или не да?

Давайте его грамотно послушаем.

Давайте оставим в качестве загадки это уравнение.

Давайте я сочту, что вы все это поняли, и что все это очевидно.

Два минус два равно нулю. Это известная формула.

Двойку вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего...

Девушки и те, кто плохо слышит...

Делим отрезок на три неравные половинки.

Десятый лет работаю, и только у вас не получается.

Дешевая, на самом деле, теорема.

Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.

Длинная изогнутая прямая...

Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре.

Дураками быть нельзя, это всё-таки некрасиво!

Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.

Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло.

Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.

Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.

Завтра я была в музее восковых фигур.

Задача нашего урока - войти в сумму Римана!

Задачи надо решать от корки до корки.

Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.

Замолкайте бормотать!

 Отправлено: 01.02.07 14:39. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.02.07 09:26. Заголовок: Re:

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему
поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и
забрасывать землю в колодец.

Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем
к всеобщему удивлению он притих.
После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен оттого, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.

Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз
животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!

В жизни тебе может встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода через ручей.

Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого
самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх!!!

 Отправлено: 02.02.07 18:14. Заголовок: Re:

Потрясающе!!!

 Отправлено: 16.02.07 18:18. Заголовок: Re:

Ха-Ха!!!!Высший пилотаж!!! Двойная фиксированная бочка с кобрирования, причем плоскостная!!! Штопорю до Австралии!!!или как выражается Брэйн : РЖУНИМАГУ!!!!

 Отправлено: 21.03.07 10:53. Заголовок: Re:

http://slil.ru/24111143

Поздравляли АбрамОвича, а попали на АбрАмовича!. Послушайте, там всего килобайт 400. Не подделка

 Отправлено: 21.03.07 15:42. Заголовок: Re:

Скачал, прослушал. Ничего не понял.

 Отправлено: 21.03.07 16:18. Заголовок: Re:

Rooster пишет:

цитата:

Скачал, прослушал. Ничего не понял.

Сотрудник радио решила позвонить олигарху Роману Аркадьевичу АбрамОвичу поздравить его с разводом (видимо форма издевательства такая), а по ошибке набрала трубку другого олигарха - Бориса АбрАмовича Березовского. Все это записывалось. Ну запутаешься просто в наших олигархах

P.S. Завидую, Рустер. Живешь, не знаешь - кто такой Березовский, кто такой АбрамОвич. Надо тоже все информационные потоки входящие обрезать

 Отправлено: 21.03.07 21:03. Заголовок: Re:

Александр, а ведь в точку: я действительно не знаю, кто эти деятели. Ну слышал что-то в связи с Диомидом, про одного из них.

 Отправлено: 15.04.07 19:55. Заголовок: Re:

Профессор в университете задал студентам вопрос:
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?

— Конечно, существует.

— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

— Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:

— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека Любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Профессор сел.

 Отправлено: 23.04.07 12:57. Заголовок: Re:

Александр
Серьезный анекдот. Люблю такие... чтобы подумать еще надо было...

 Отправлено: 05.06.07 14:52. Заголовок: Re:

В Windows нельзя создать файл или папку под названием Con, ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище - Con (англ. - ботаник, зубрила). И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуйте))

 Отправлено: 29.06.07 07:09. Заголовок: Re:

Попробовал !!!!!

 Отправлено: 03.09.07 00:04. Заголовок: Дневник юной благочестивой девицы

Дневник юной благочестивой девицы
Понедельник
Поставила будильник на 7 утра, чтобы помочь маме по хозяйству. Проснулась почему-то только в первом часу дня. Опять эта мама меня не разбудила!!!
Сегодня я молодец - молилась до трех часов дня. Правда, мама вечно забегала в комнату - то пылесос взять, то пыль протереть, то полы помыть - но что поделать!!! Ах, как тяжело живется в миру!!!
*Принца на горизонте пока нет.Жду.


Вторник
Ходила сегодня в храм - был престольный праздник. Фу, ну и девиц я там видела - просто какой-то кошмар!!! Ногти накрашены, губы намазаны, тоже мне - пришли свечки ставить!!! Так и хотелось подойти к ним и сказать: "Как не стыдно вам, выглядите как блудницы!!!"
На ночь помолилась два часа. Вычитала 5 акафистов и три канона. Сегодня я молодец.
* Принца нет. Жду.


Среда
Сегодня взвешивалась - странно, поправилась на 5 килограмм, хотя строго пощусь. Надо худеть. Мама вечно готовит мясо и дома есть больше нечего. Конечно, внешняя форма не главное. Дух - вот что главное. Но с этим-то у меня всё более-менее в порядке. Просто человек должен быть гармоничен со всех сторон.
Это мой главный принцип - самосовершенствование. Всегда и во всем. К сожалению, не всегда получается самосовершенствоваться - постоянно кто-то мешает.
*Принца нет. Всё ещё нет. Жду.


Четверг.
Завтра у меня экзамен по английскому языку в университете. Я к нему даже особенно и не готовилась. Во-первых, потому что педагог наш всех и всегда валит, подкапывается ко всем, кроме своих любимчиков. Во-вторых, я просто помолюсь и тогда сдам. Сказано: "Просите и дано будет вам." И ещё:"Если имеете веру с горчичное зерно, сможете горы передвигать". Так что готовиться не буду - просто помолюсь. Я ведь веру имею - и гораздо больше, чем горчичное зерно. Я крепко верю, очень крепко. А в-третьих, я не подготовилась, потому что мама опять начала мешать: то убирается, то на кухне гремит посудой. Это невозможно!
Помолилась я сегодня как следует: прочла четыре канона.
*Принца всё ещё нет. Жду. Я должна терпеть - моя судьба меня найдет. Я верю в это.

Пятница.
Встала опять в час из-за мамы, еле успела на экзамен. Как я и ожидала, наш препод меня завалил. Пересдача через три дня. Ну что ж, Бог ему судья. Не буду его осуждать. Осуждение - грех.
Мама ругалась. И такое сказала!!! Говорит: "Ты бы лучше к экзамену подготовилась, чем в комнате по три часа молитвы читать! Только и знаешь, что молиться, а пользы от тебя - никакой!" Нормально! Говорит, что я эгоистка. Дааа... Вот она - духовная слепота! Я очень жертвенный человек, я всегда стараюсь ей помогать. Я часто посуду мою и мусор выношу. Словом, я маме сказала, что она без Бога живет и не имеет никакого права меня учить. Недаром написано в Евангелии: "Горе человеку от близких его!" Очень, очень я страдаю от своих близких! Но я верю, что есть человек на свете, который меня поймет и оценит, увидит мою сущность, духовную чистоту. Обязательно. Я верю. Верю.
* Принц не пришел.


Суббота.
Сегодня согрешила - смотрела долго в зеркало. Что поделать, бывает иногда, что и согрешаю. Ох, грешна, конечно, куда деваться. Ездила сегодня в метро - дааа, с какими девицами сейчас парни ходят! Накрашенными, раздетыми... Духовность на низком уровне. Поэтому на меня и не обращают внимание. Ведь я всей этой косметикой - помадами, лаками не пользуюсь, короткие юбки не ношу, высокие каблуки тоже. Духами не душусь, и гелем для душа не пользуюсь, и всякими этими дезодорантами - грешно православной девушке умащать себя как какой-нибудь гетере. Моюсь три раза в неделю, чтобы "заботу о теле не превращать в похоти", как сказал апостол Павел. Поэтому это мой крест, наверное, - некоторое время терпеть пренебрежение лиц мужского пола. В метро какая-то бабка наорала на меня, что, мол, не уступаю места старшим, сижу "здоровая кобыла", как она любезно выразилась. Не люблю я этих озлобленных бабулек. Я ей ответила, что ей в её возрасте уже о душе пора подумать, а не меня учить житью. "Вы бы лучше Библию почитали", - сказала я ей, - "Вам причащаться надо почаще".
Дааа. Нет в таких бабках ни любви к ближнему, ни веры - ничего! Что поделать - плоды коммунистической эпохи!
Была на Всенощном бдении. Вычитала три канона.
*Принца нет. Но он придет. Обязательно.


Воскресенье.
Была в храме. Хотела исповедоваться, но потом поняла, что особо не в чем - исповедуюсь на следующей неделе. Прочитала четыре акафиста по прибытии домой. Потом пошла погулять. видела двух геев. Я к ним подошла и сказала всё, что о них думаю, а одному даже дала по носу. Я должна защищать других от их растлевающего влияния и выражать свою гражданскую и религиозную позицию. Если бы не подошедший милиционер, они бы у меня получили по полной. Но - увы!
Сегодня я, чтобы доказать маме её неправоту относительно её бессовестного утверждения, что я эгоистка, я хотела помыть посуду и вынести мусор, но потом вспомнила, что воскресенье и работать нельзя. Жаль только мама этого никак не поймет. Всё ворчит, что "в доме срач", а я "думаю только о себе". Как я ни пыталась ей объяснить, что воскресенье - заповедный день, все напрасно. Ну что ж, буду молиться, чтоб Господь её просветил.
Опять высыпали прыщи на лице - что с ними делать ума не приложу! Видно, кто-то сглазил или наколдовал. Я слышала, на людей набожных часто восстают враги видимые и невидимые. Это надо перетерпеть, потому что так мы испытываемся и становимся добрее, чище, выше...
*Принца нет. Ну почему?! Бывает же такое - те, кто не заслуживают счастья, получают его, и наоборот! Вот, например, Светка - её парень на руках носит! А что в ней такого? Она ничего не делает, завидует всем и говорит у меня за спиной всякие гадости про меня. Да ещё и красится как блудница вавилонская. Чем она это заслужила? Почему на хороших, чистых, верующих и возвышенных душою девушек никто не обращает внимания? Ненавижу парней, они все дураки.
Сегодня вычитала три канона и один акафист. Сегодня я молодец.


Понедельник
Сидела в чате, заходили 5 принцев, обсуждали мясо и сигареты, но когда я сказала что они все грубые и невоспитанные, им почему то это не понравилось. Как же они не видят что я им только добра желаю, лучше бы спросили меня про семью, сразу бы поняли какая я прекрасная жена.
Значит вовсе они не принцы были. Пойду лучше помолюсь


Вторник
Заглянула в чат на минуточку, только спросить где в пятницу всеношная будет. Просидела в итоге 3 часа, обсуждали с девушками внешний вид. Как же они не понимают что помада и платья - не угодно Богу??? Так и не удалось мне их убедить носить юбку чёрную и кофту. Вертихвостки. Ну и пусть, им же хуже будет! На молитву времени уже не было.


Среда
Решила вечером в чат не заходить. Но после молитвы устала, уборка отменилась, а спать ещё рано было, заглянула. Почему то было такое чувство что именно сегодня встречу принца. Встретила, но не принца, а какого-то фанатика религиозного. Я ему открылась о своей жизни, а он обвинил меня в эгоизме и гордости. И как он только смеет меня осуждать??
Всё таки я молодец и достойна гораздо бОльшего..


Четверг
Попросила на молитве Господа чтобы встретить мне мою судьбу. А на улице снег, гулять не пойдёшь. Пришлось опять в чат лезть. И Господь меня услышал, там был такой милый и добрый один юноша. Ну почему же он не пригласил меня на свидание? Неужели сразу не понятно что лучше меня там нет никого? Надеюсь он сделал соответствующий вывод и завтра то уж точно меня пригласит.


Пятница
Мама ругается что я много времени провожу за компьютером. Как же она не понимает что если я буду книжки читать да рукоделием заниматься то я никогда не встречу принца, и никогда он не пригласит меня на свидание.
Пока её не было дома, заглянула в чат. Там была та вертихвостка, которая только и занимается тем что себя разукрашивает, да песенки слушает. и что же вы думаете? Она сказала что тот принц позвал её в кино!!!!!!!! Ну и хорошо что он не пригласил меня, потому что какой же он принц если ему нравятся такие вот дамочки. Всё таки я достойна лучшего.
Когда же я в последний раз читала молитвы?

Суббота
Весь день читала каноны. Объяснила маме, что я пропустила чтение молитв и поэтому должна заслужить прощение. Услышала о себе много интересного. Но это нестрашно, главное я знаю что всё правильно делаю. Пошла вечером на прогулку. Все парни с ума посходили. Ходят под ручку с девчонками, у которых юбка короче кофты и каблуки от ушей. На меня даже не посмотрели...
Я обещала себе в чат больше не ходить, заглянула на форум, там же тоже наверняка полно принцев, раз в чат они не ходят. И действительно. Но писать сообщения не стала. Не дело девушке первой писать кому-то сообщения. Ответила в теме одежда и молитвенное правило... Когда они прочитают мои ответы то сразу поймут что я самая лучшая и мне останется только выбрать.


Воскресенье
Прочитала сегодня Псалтырь, считаю что совершила подвиг. Я молодец. Самое время проверить почту.
Как? ниодного ответа? Так, пойду в чат!! Я им покажу, сейчас они всё узнают что я о них думаю!!!!

Источник: http://www.tds.net.ru/forum/index.php?showtopic=873

 Отправлено: 03.09.07 07:49. Заголовок: Re:

Marozko
Класс! прямо в точку!
Только не смеялся... т.к. ооочень много про себя прочитал (хоть я и не "девица", но судя по описанию вполне "юный" и "благочестивый")...

 Отправлено: 03.09.07 12:12. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

хоть я и не "девица", но судя по описанию вполне "юный" и "благочестивый"

 Отправлено: 03.09.07 15:46. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

ооочень много про себя прочитал (хоть я и не "девица", но судя по описанию вполне "юный" и "благочестивый")...

 Отправлено: 03.09.07 21:08. Заголовок: Re:

отлично

 Отправлено: 05.09.07 20:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.09.07 08:01. Заголовок: Re:

Александр ,да вчера ЖЖ такую встретила - валялась патсталом!

 Отправлено: 06.09.07 16:03. Заголовок: Re:

Marozko пишет:

цитата:

Александр ,да вчера ЖЖ такую встретила - валялась патсталом!

Ага, оттудова и выкопал. Чем больше на нее смотрю, тем больше смех раздирает

 Отправлено: 26.09.07 08:45. Заголовок: Re:

Сидит студент возле университета, читает Новый Завет. Мимо проходит неверующий профессор.
Вдруг студент, как закричит:
- Аллилуйя! Аллилуйя!
Удивленный профессор, подойдя ближе, спрашивает:
- Что это ты так раскричался?
Студент отвечает:
- Представляете, профессор, Бог раздвинул воды Чермного моря, и израильтяне прошли, как по суше!
Профессор отвечает:
- А ты знаешь, что в те времена Чермное море было очень мелким, не больше 50-ти сантиметров глубины?
Студент опять, как закричит:
- Аллилуйя! Аллилуйя!
Профессор (удивленно):
- Что ты опять так кричишь?
Студент:
- Представляете, профессор, Бог утопил всю Египетскую армию в 50-ти сантиметрах воды!

 Отправлено: 26.09.07 09:09. Заголовок: Re:

Александр пишет:

цитата:

читает Новый Завет.

Наверное все-таки Ветхий Завет... А лучше просто сказать "читает Библию".
Не удержался, чтобы не сумничать...

 Отправлено: 26.09.07 09:11. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Наверное все-таки Ветхий Завет... А лучше просто сказать "читает Библию". Не удержался, чтобы не сумничать...

Блин, позор мне, а я как-то мимо глаз это упустил, доверился христианскому ресурсу

 Отправлено: 30.10.07 13:02. Заголовок: Раз пошла такая "..

Раз пошла такая "пьянка" буду сыпать позитивом




Два брата возвращаются из церкви. По дороге видят девочку, передвигающуюся на костылях. Один из братьев говорит девочке:

- Именем Иисуса, брось костыли!

Девочка бросает костыли и начинает убегать. Братья догоняют ее и спрашивают, как долго она ходила на костылях?

На что девочка ответила:

- Я никогда не ходила на костылях, я их дедушке несла!..

 Отправлено: 07.11.07 22:12. Заголовок: Не помню, рассказыва..

Не помню, рассказывал ли я тут этот анекдоты или нет. Но расскажу, хотя наверное все знают. Мне он нравится.


Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!


А еще вот такое фото:




Улыбнитесь хоть, а то уж что-то совсем кисло

 Отправлено: 08.11.07 12:10. Заголовок: В храм во время Литу..

В храм во время Литургии врывается мужик с автоматом, в маске, в военной куртке и орет:
- Ну что, кто готов за Христа помереть? - к стене! - К стене становится несколько человек.
- Остальные можете валить! - остальные сваливают.
Мужик снимает маску, куртку, отворачивает рясу, идет к алтарю, откладывает автомат:
- Да никто от оглашенных, елицы вернии, паки и паки миром Господу помолимся...

 Отправлено: 08.11.07 15:30. Заголовок: http://touching.ru/g..

И многих других картинок: http://fishka23.livejournal.com/36781.html

 Отправлено: 01.12.07 22:32. Заголовок: Прикольно...

Прикольно.

 Отправлено: 16.12.07 11:26. Заголовок: Маленький мальчик, с..

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:

- Деда, а ты был с Ноем на корабле?

- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.

- А почему ты тогда не утонул?

 Отправлено: 20.12.07 20:28. Заголовок: Александр , по повод..

Александр , по поводу твоего последнего анекдота у Его преподобия отца Федора была целая богословская теория. Очень жаль, что я ее не смог услышать, а был лишь сведетелем анонса :(
Братия Тольяттинского Клуба может, надеюсь, рассказать подробнее.

 Отправлено: 20.12.07 20:59. Заголовок: Фома Тольяттинский ,..

Фома Тольяттинский , по поводу словарика с игрой слов или я уже и в данной теме что-то кощунственное написал?

 Отправлено: 20.12.07 21:52. Заголовок: Долго думал размещат..

Долго думал размещать ли этот текст или нет. Многие его уже видели. Кому-то понравился, кто-то считает это недопустимым. Поэтому я выждал время, понаблюдал за реакцией православных людей. Богохульным текст вроде никто не назвал, поэтому размещаю. Тем более, что такое явление существует, об этом говорится уже на самом высоком уровне. Я и сам размышлял над этим явлением. Ну а если кто-то смог облечь это в шутливую форму, почему бы и нет. Текст не мой.


12 стульев.
Первоначально у меня была идея набросать небольшой список церковнологизмов, но потом я вспоминил, что подобную задачу, правда несколько на другую тему, уже давно решили два знаменитых писателя – Ильф и Петров. Много переделывать мне не пришлось, пальцы сами стучали по клавишам.



(читает голос ведущего из "Нашей Раши")-
Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов.
Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов.
Елена Андревна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка:
1. Простите.
2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность)
3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость)
4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого
старца, "Погода просто благодать" и т. д.)
5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания»)
6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста».
-Батюшка, благословите!
-Бог благословит, спаси Господи!
-Во славу Божью, батюшка!
7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана)
8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)
9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме.
"Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи).
10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)
11. Бог простит.(Помолчи уж!)
12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.)
13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется)
14. Вы не понимаете законов духовной жизни!
15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств.
Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник.

Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андревной и подобными ей прихожанками сельского храма.

Елена Андревна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель.
- Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.


- Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки?
- Благодать!
- Нет, в самом деле?
- Промыслительно!
- Да. Иконы хорошие.
- Соф-рин-ски-е!
- Подарил кто-нибудь?
- Бог в помощь!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Искушение!
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Помоги Господи!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- Бог в помощь, Господь не оставит!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Чаще исповедуйся и причащайся!
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Благодать!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Помоги Бог!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы.
- Нам надо разойтись.
- Последние времана!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Бог простит.
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- С Божьей помощью!
- О черт! - крикнул инженер.
- Почитай святых отцов.
- Давай разойдемся мирно.
- Искушение!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Мне завтра на исповедь!
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Последние времена…
- Мебель мы делим поровну.
- Благодать!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!Ангела-Хранителя!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Помоги Господи!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Ангела Хранителя, - сказала Елен Андревна граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елен Андревна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Почитай святых отцов! Это искушение!
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Вечер Елен Андревна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь.
- Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи.
Патриарх в Нотр-Даме молился!
- Искушение!
И Елен Андревна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов.
При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ.
Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.

 Отправлено: 14.07.08 15:01. Заголовок: Александр , да ты пи..

Александр , да ты писатель! :)