Пост N: 17
Зарегистрирован: 02.07.08
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 05.08.08 16:39. Заголовок: Уж замуж не втерпеж
У меня подходит возраст замужества, т.е. это когда большенство подруг уже замужем, когда мама в открытую местает о твоем замужестве, когда твои не замужние подруги "приресовывают фату к фотографиям". Вот есть же старые девы, вот за что им такое вот наказание одиночеством??? У кого есть какие нить мысли, буду признательна.
Отправлено: 05.08.08 20:30. Заголовок: Эль пишет: Вот есть..
Эль пишет:
цитата:
Вот есть же старые девы, вот за что им такое вот наказание одиночеством???
За собственный эгоизм. Это касается не только девушек, но и парней. Если мы не хотим видеть, слышать, понимать желания, чувства, мысли другого человека, если не готовы прощать мелкие грешки, дарить внимание, ласку, теплоту и любовь, то мы обречены на одиночество. Вот смотришь вокруг - одни принцы да королевны - смешно, ей богу, ведь достаточно не так уж много сделать - просто быть Человеком.
Частности бывают разными, поэтому я рассматривал лишь наиболее частый случай, когда молодые люди встречаются, у них всё замечательно, но затем они расстаются по инициативе одной из сторон.
Отправлено: 06.08.08 20:36. Заголовок: Что за диагнозы, бра..
Что за диагнозы, братья!!! Эль, эгоизм-эгоизмом, все мы не без этого, а семейное счастье всем доступно и Богом заповедано ("плодитесь и размножайтесь"). Надо просто не думать, что всё получится само. Правда жизни такова, что у мужчин много лет в запасе, а у женщины детородный возраст ограничен, так что никто кроме тебя не озаботится твоим семейным положением. Нужно дейстовать, и тогда не останешься старой девой. А как дейстовать? Это подсказывает женское чутье каждой девушке в ее конкретном случае. Из опыта моих подруг, мало кто из их мужей прискакал на белом коне, упал на колени и умолял родить ему детей. Как правило, взаимную симпатию девушки сами активно поощряли, согревали и потихоньку вдохновляли своих парней на желание обрести семью. Это не значит, что нужно на аркане вести парня в ЗАГС или шантажировать его. Я имею в виду, что мужчину надо понять и психологически "настроить" на его мужскую роль в этой жизни. Кто же еще, если не мы :)
Всё описанное - личное ИМХО. Убедительно прошу не исправлять в моем сообщении буквы, не ставить запятые, не разбирать его на цитаты, а беседовать по существу моей позиции, не цепляясь к деталям. Будем великодушны!
Убедительно прошу не исправлять в моем сообщении буквы, не ставить запятые, не разбирать его на цитаты, а беседовать по существу моей позиции, не цепляясь к деталям
Пост N: 30
Зарегистрирован: 02.07.08
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 20.08.08 15:45. Заголовок: Ворон пишет: За соб..
Ворон пишет:
цитата:
За собственный эгоизм. Это касается не только девушек, но и парней. Если мы не хотим видеть, слышать, понимать желания, чувства, мысли другого человека, если не готовы прощать мелкие грешки, дарить внимание, ласку, теплоту и любовь, то мы обречены на одиночество.
Есть же "Сетрвы", прям вот их портрет, но на скока мне подсказывает не большой мой жизненый опыт - у них все в норме с долодыми людьми.
Спасибо, Барышня, за пост. но довольно поверхностно, если не сложно, могла бы ты дальше развить свою мысль?! Меня интересует: ты сказала действовать, что ты под этим подразумеваешь?
Спасибо, Барышня, за пост. но довольно поверхностно, если не сложно, могла бы ты дальше развить свою мысль?! Меня интересует: ты сказала действовать, что ты под этим подразумеваешь?
Ну, Эль, как живу, так и пишу, извини, если для тебя это поверхностсно. Для меня "действовать" и означает - "действовать". Если парня нет - искать парня или понимания в том парне, который нравится. Если парень есть, сроить счастливые отношения. Если отношения построены, готовить его к браку... каждый случай уникален, в каждом случае надо действовать. Не прямо, так косвенно, не оставляя молитву, мудрость, чувство собственного достоинства. Как говорится, "когда есть парень, есть много проблем, когда нет парня есть одна проблема - найти парня" :) Хочется счастья, нужно быть готовой решать множество психологических проблем.
Отправлено: 08.09.08 16:42. Заголовок: VM пишет: Барышня п..
VM пишет:
цитата:
Барышня пишет:
цитата: ООО, интимофобы на форуме...
Енто кто такие? Поясни..
Енто такие товарищи, которые боятся интимных отношений. Настолько бояться, что другим плохие мысли приписывают, ищут оголтелую пропаганду секса там, где ее и не намечалось, например, в цитатах из Библии.
Отправлено: 08.09.08 18:45. Заголовок: Барышня пишет: Из оп..
Барышня пишет:
цитата:
Из опыта моих подруг, мало кто из их мужей прискакал на белом коне, упал на колени и умолял родить ему детей. Как правило, взаимную симпатию девушки сами активно поощряли, согревали и потихоньку вдохновляли своих парней на желание обрести семью. Это не значит, что нужно на аркане вести парня в ЗАГС или шантажировать его. Я имею в виду, что мужчину надо понять и психологически "настроить" на его мужскую роль в этой жизни. Кто же еще, если не мы :)
Класно сказано!
Эль пишет:
цитата:
... довольно поверхностно ...
Не согласен, мне кажется, все ясно и понятно. А самое главное - все великое в простом!
Отправлено: 12.09.08 15:45. Заголовок: Полностью согласна с..
Полностью согласна с Барышней в том, что надо действовать, но еще хотела бы добавить - не надо тратить свое время на людей, явно не готовых к браку (в силу возраста или ставящих иные ценности впереди брака, например, обзаведение машиной, или достижение определенной вершины карьерной лестницы, или получение второго высшего - причин может быть миллион). Даже если девушке кажется, что пообщавшись с ней, мужчина пересмотрит свои ориентиры и ринется создавать семью - ведь она же такая хорошая, красивая, хозяйственная! - не надо обманываться и попусту терять время. Лучше поискать серьезно настроенного на брак мужчину и уж с ним строить отношения и стремиться к чему-то.
Отправлено: 13.09.08 09:39. Заголовок: Еще самое главное, н..
Еще самое главное, не "копатся" в парнях. Они очень это чувствуют и начинают "чудить". Что еще более раздражает "сУрьезную" девушку. Девушка (потом и жена) очень склонны считать ,что она в семье (и в дружбе) самая ответственная, а муж это "тяптик" который, где даже стир. порошок находится, не знает.
Пост N: 666
Зарегистрирован: 25.07.06
Откуда: моя светлая русь, новокуйбышевск
Отправлено: 13.09.08 14:39. Заголовок: пишите: лучше поиска..
пишите: лучше поискать серьезно настроеного на брак мужчину и с ним стоить отношения. согласен. и тоже самое относится и к мужчине. лучше поискать серьезную женщину
Пост N: 46
Зарегистрирован: 01.08.07
Откуда: РОССИЯ, САМАРА
Отправлено: 14.09.08 13:16. Заголовок: Мне кажется все зави..
Мне кажется все зависит от личности самого человека. кому то проше жить в постаянных поисках своей половинки, кому то, наоборот, проще жить, общаться, знакомиться.. и развивать отношения при наличиии создающих ся благоприятных условий...все люди разные и каждый для себя выьирает наиболее удобный путь. а вот когда уже отношения начали строиться.тут да..самим нужно работать для поддержания благополучия.
Пост N: 120
Зарегистрирован: 12.04.07
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 15.09.08 22:52. Заголовок: Я, например, полност..
Я, например, полностью согласна с Барышней... Но как подумаю, что это стоит пройти самой - меня жуть берет В этом деле рецептов не существует, к сожалению.. А может и к счастью. На мой взгляд здесь неплохо бы понимать что такое семья и с чем это едят, прежде чем её создавать. Те у кого есть опыт построения отношений с противоположным полом точно знают насколько это всё непросто. А с другой стороны слишком усложнять это не стоит. А молодой девушке можно посоветовать только одно - не избегать знакомств и общения, стараться быть открытой для общения. Эль пишет:
цитата:
когда твои не замужние подруги "приресовывают фату к фотографиям".
А вот это уже фобии, до этого себя доводить уж точно не стоит. Боюсь, что именно как раз такие ваши подружки и далеки от семейного счастья - нельзя же, в конце концов, ждать замужества как чего-то конечного - как итога жизни. Это всего лишь начало жизни в новом качестве. А оттого что его нет ещё никто жить не перестал, как не стал человеком второго сорта. Так что, желаю вам, Эль, на этом не зацикливаться. Живите и радуйтесь жизни - побольше общения и интересных встреч
Привет, Всем!!!))) У меня возникла диллема: есть один МЧ. к которому я испытываю симпатию, я бы сказала даже больше чем симпатию, я давно с ним знакома и хорошо его знаю, мы с ним встречались одно время, но потом расстались, сейчас у нас опять завязались отношения, но он не готов к браку, т.к. говорит что ему сначало надо дом построить, а я не могу строить с ним отношения без брака, т.к. пришли к тому-что Брак очень необходим при серьезных отношениях. И 2-ая часть, - это другой МЧ, который склонятеся к тому чтоб построить отношения со мной через брак, но я к нему испытываю не больше чем симпатию как у хорошему собеседнику, я не испытываю к нему уважение и он во многих вещах невежественнен, в том числе и в выборе своей работы, да ну и по жизни-ведет ночной образ жизни, лоюбитель погулять. Так, вот не знаю как быть - содной стороны достойный МЧ пока не готов к браку и не знаю будит ли вообще готов, с другой стороны МЧ готов к браку-но сам не достойный.
Пост N: 674
Зарегистрирован: 25.07.06
Откуда: моя светлая русь, новокуйбышевск
Отправлено: 14.10.08 13:09. Заголовок: ничто так не убивает..
ничто так не убивает мужчину, как отсутствие уважения со стороны жены. я согласен с Андреем. При таком отношении ни каждый мужчина способен долго вытерпеть, и вполне может Вас бросить, если конечно не обладает ангельским смирением.
Отправлено: 14.10.08 17:32. Заголовок: Эль пишет: с другой..
Эль пишет:
цитата:
с другой стороны МЧ готов к браку-но сам не достойный.
Его вины в этом нет. И вот послушай Андрея, Сашу, Дениса, они совершенно правильно говорят. Пожалей парня, если нет к нему уважения, то ни в коем случае не надо выходить за него замуж как бы он не уговаривал, даже из жалости этого делать не стоит, иначе итог будет один - одна из несчатных российских семей, где муж алкоголик (он ведь всё равно будет видеть, что его жена его не уважает и обязательно начнёт пить, чтобы залить боль горькой)... Чтобы жизнь в браке сложилась удачно, обе половины обязаны уважать, понимать и доверять друг другу. Если хотя бы одного из этих качеств не хватает, брак не сложится.
Отправлено: 14.10.08 18:23. Заголовок: дк-денс пишет: я ка..
дк-денс пишет:
цитата:
я как раз об этом же думаю. об отсутствии доверия и уважения и невозможности отношений при таких условиях
Какие-то отношения возможны и без доверия, и без уважения... но это какие-то мазохистические отношения... ревность... унижения... они просуществуют некоторый небольшой промежуток времени, но затем всё равно распадутся и снова будет боль на сердце и горечь от того, что ты всё это терпел совершенно напрасно... имхо, если видишь, что тебя не уважают несмотря ни на что, лучше порвать первым.
Пост N: 58
Зарегистрирован: 02.07.08
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 17.10.08 12:17. Заголовок: А разве не должен ли..
А разве не должен ли мужчина своим достойным поведение рождать в нас женщинах уважение и желание им служить? Я думаю у достойного мужчина не может быть жены, которая бы его не уважала.
Пост N: 603
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 17.10.08 16:56. Заголовок: Эль пишет: А разве..
Эль пишет:
цитата:
А разве не должен ли мужчина своим достойным поведение рождать в нас женщинах уважение и желание им служить? Я думаю у достойного мужчина не может быть жены, которая бы его не уважала.
Сразу приходит в голову такой пример - Сократ, его жена и дети )) Хотя, может быть, это исключение, но уж больно яркое...
Пост N: 1481
Зарегистрирован: 17.11.06
Откуда: Россия, Тольятти
Отправлено: 17.10.08 17:36. Заголовок: Эль пишет: А разве ..
Эль пишет:
цитата:
А разве не должен ли мужчина своим достойным поведение рождать в нас женщинах уважение и желание им служить? Я думаю у достойного мужчина не может быть жены, которая бы его не уважала.
Пост N: 683
Зарегистрирован: 25.07.06
Откуда: моя светлая русь, новокуйбышевск
Отправлено: 17.10.08 20:30. Заголовок: в том и дело,что он ..
в том и дело,что он не возьмет такую жену,которая его не уважает. не всё от нас зависит.а такие требования со стороны женщины,что, вот мол, ты не вызываешь у меня уважения,поскольку не достоин того,никак не свидетельствуют о любви.и такая изначальная установка продолжению отношений не способствует.и на таких отношениях можно ставить крест. пожалел,что коснулся личностей и удалил пример своей.понял, что не имею права решать,кто прав,кто виноват
Пост N: 151
Зарегистрирован: 12.04.07
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 17.10.08 21:31. Заголовок: Эль пишет: А разве ..
Эль пишет:
цитата:
А разве не должен ли мужчина своим достойным поведение рождать в нас женщинах уважение и желание им служить? Я думаю у достойного мужчина не может быть жены, которая бы его не уважала.
Дорогая Эль, чем дольше ты будешь подходить к отношениям с идеалистических позиций, тем дальше отодвинешь столь желанное замужество.... Ты можешь себя назвать идеальной женщиной? Или ждешь такого мужчину, который из тебя её сделает? Не стоит уж так усложнять. Вопрос создания семьи непростой, но сделать его неразрешимым самая легкая задача.
Анекдот; 16 лет- Выходить за муж по большой чистой любви. 20 лет Можно и просто уважать друг друга. 25 лет Надо что-то делать. 30 лет За муж или смерть!
Пост N: 1484
Зарегистрирован: 17.11.06
Откуда: Россия, Тольятти
Отправлено: 18.10.08 10:10. Заголовок: Есть ещё вариант: ..
Есть ещё вариант:
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой, красивый, богатый, холостой. В 20 — «Ну пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой». В 25 — «Ну пусть не молодой, пусть не красивый, но богатый и холостой». в 30 — «Ну пусть не молодой, пусть не красивый, пусть не богатый, но холостой». А после 35 — «А вроде, муж у соседки и ничего».
Пост N: 62
Зарегистрирован: 02.07.08
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 18.10.08 13:55. Заголовок: AleBuAle, а можешь д..
AleBuAle, а можешь дальше развить свою мысль? Александр, все будит хорошо, не переживай. дк-денс, я отчасти согласна, что если достойный мужчина возмет в жены не достойную женщину, то она не будит его уважать и этим создавая большие проблемы и разлады в семье, и кроме этого для этого мужчины жизнь покажеться очень тяжелой, НО своим достойным поведением, выполняя все свои обязаетльства!!! он в конечном итоге может изменить жену (не факт), и она станет вести себя более достойны м образом, потом уважать. Крест ставить на отношениях, а тем более на браке не следует. Ольга, я могу выйти за муж за МЧ, который мне предлагает руку, который готов, но т.к. у него другие взгляды на жизнь и невежественный образ жизни, поэтому я считаю что мы разные. А мне как женщины придеться служить ему, а значит перенимать его взгляды и жить этой жизнью. Я думаю у меня не хватит сил, чтоб противостоять его влиянию и потом не деградировать. Хотя с другой строрны я могу положительного повлиять на него. Опять же как быть с уважением. Наверное, все ж не стоит идти на такие жертвы.
Пост N: 605
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 18.10.08 16:23. Заголовок: МУДРЕЦ В БРАКЕ Р..
МУДРЕЦ В БРАКЕ Рассказ М. Менье
Сократ, как все греки, женился, чтобы основать очаг, создать семью и увековечить себя потомством. Мы не знаем, в каком возрасте выполнил он этот гражданский долг. Первая его жена звалась Ксантиппа. От нее он имел сына Лампрокла. А затем, после того, как Пелопонесская война и страшная чума опустошили Афины, афиняне, чтобы пополнить население опустелого своего города и поскорее справиться с разорением, издали декрет, которым каждому гражданину разрешалось иметь двух жен, причем дети второй жены должны были считаться такими же законными, как и дети первого брака. Желая всегда служить наибольшему благу государства и подавать добрый пример, Сократ подчинился этому исключительному и необходимому закону и заключил второй брак с одной вдовой, впавшей в бедность. Двое детей родились от этого брака. Из двух женщин, связанных с Сократом, одна в особенности, Ксантиппа, прославилась своим дурным нравом. И, действительно, она обладала таким сварливым характером, такою неистовою и грубою природою, что никто другой кроме Сократа с его неизменной вежливостью не вынес бы всех ее оскорблений. - Ну, Сократ, - сказал ему однажды Антисфен, - скажи мне, почему женился ты на Ксантиппе? Желал бы я знать, как можешь ты ужиться с самой необщительной женщиной, которая когда-либо была, есть и будет? - Потому что я вижу, - отвечал Сократ, - что те, кто хотят быть хорошими наездниками, берут обычно не самых смирных лошадей, но пугливых и с норовом, будучи уверены, что если они их обуздают, то справятся потом со всяким конем. Я хотел научиться искусству жить с людьми; и я женился на Ксантиппе, будучи убежден в том, что если я вынесу ее нрав, то буду ладить со всякими характерами. Скрытый текст
Одаренный, как говорят, склонностью к вспыльчивости и тою живостью природы, которая позволяла ему воодушевляться, когда он говорил, жестикулировать, сверкать огнем больших своих глаз и даже бить себя и драть за волосы, Сократ с самой молодости пользовался всем, что только могло укрепить его в терпении, умиротворить его душу и в поведении давать руководствоваться одним разумом. Никогда не говорил он меньше и с большей кротостью, как тогда, когда сердился. Тогда видно было, как он волновался, но видно было также и то, как он старался овладеть своею горячностью. Однажды, раздражаясь на раба и полагая без сомнения, что наказывать человека, когда на него сердишься, значит не учить его, а мстить ему, он только погрозил ему и сказал: - Я бы поколотил тебя, если бы не был сердит! Тем, что он постоянно наблюдал за собой, разбирал себя, расспрашивая о себе и других, сдерживая и дисциплинируя себя, он выработал то самообладание в сношениях с людьми, которое дало ему особенный дар испытывать людей, просвещать их и доводить их речи до абсурда, дар, называемый сократической иронией. Он был убежден, что невежеству следует приписывать как большую часть тех огорчений, на которые жалуются люди, так и непоследовательность их и порочность; оттого Сократ приучил себя никогда не возмущаться ничем. Он переносил все недостатки, заблуждения, даже безумства людей с тою ясностью духа, которой еще содействовала искренняя его снисходительность к человеческим слабостям, проистекавшая из большой любви к человечеству. Глубоко познав все те причины, которыми определяется хорошая или дурная жизнь людей, разум его позволял ему смеяться над более или менее смешными недостатками тех, кто не знает настоящего чувства меры. Но как бы язвительна ни была ирония Сократа, она лишена была желчи; сарказм был чужд ей и легкие искусные стрелы, которые он пускал, никогда не были ядовиты и стремились к одной только цели: сорвать личину с невежества, с дерзости и привести душу по мере возможности к знанию своих границ, потому что тот, кто знает свои границы, познает и совершенство. Оттого-то, претерпевая нрав Ксантиппы, Сократ не только старался сам упражняться в терпении, но не менее того был озабочен, как бы и Ксантиппе преподать, путем кроткой иронии, искусство быть спокойнее, сдержаннее и уживчивее. Говорят, что однажды, не довольствуясь всеми теми оскорблениями, в которых она изливала досаду на Сократа, Ксантиппа в ярости вылила ему на голову ведро помоев. - После такой бури, - только и сказал на это мудрец, - можно было ожидать, что гроза не пройдет без дождя! Для этой бранчивой женщины все могло служить поводом к проявлению ее нрава. Принимал ли Сократ подарок или отказывался от него, жена неизменно ополчалась на него за это. Однажды, когда Ксантиппа бранилась на него за то, что муж хотел вернуть Алкивиаду довольно ценный, только что полученный подарок, мудрец притворно раззадорил жадность своей супруги, говоря: - Ну, Ксантиппа, поверь мне, вернем этот подарок! Не думаешь ли ты, что, постоянно принимая дары, мы надоедаем тем, кто их нам преподносит? Мудрый отказ может только возбудить бОльшую щедрость. Откажись сегодня от этого подарка. А, когда мы будем действительно нуждаться, тогда нам легче будет получить то, что нам нужно будет просить. Другой раз, вероятно, ревнуя мужа к Алкивиаду, Ксантиппа швырнула на пол и с криками бешенства стала топтать ногами чудесный пирог, присланный этим другом Сократу. Муж, смеясь, смотрел на нее и только сказал: - Хорошо, Ксантиппа, что ты попираешь ногами собственное обжорство. Ведь ты не съешь отсюда ни кусочка! Немного спустя, Алкивиад доказывал Сократу, что, обращаясь так благодушно с женой и не возмущаясь на ее выходки, он только поощряет этим ее крикливое нетерпение. - Я приучил себя ко всему этому шуму, - отвечал мудрец, - как привыкают люди к скрипу блоков. Впрочем, ты дурно говоришь про мою жену, а сам разве не выносишь криков своих гусей и разве сердишься, что они оглушают тебя? - Но ведь гуси приносят мне выгоды, - отвечал Алкивиад, - несут яйца и высиживают гусят. - А жена моя, - возразил Сократ, - разве не дает мне детей? Другой раз Алкивиад был вне себя от того, что Ксантиппа день и ночь утомляла его любимого учителя постоянством своего злого расположения духа. - Почему, - спросил он, - не прогонишь ты этой женщины? - Потому что, - сказал Сократ, - имея ее, я упражняюсь в терпении и кротости, с которыми я потом выношу дерзости и оскорбления от других. Добрый муж должен исправлять недостатки жены или претерпевать их. Если он их исправит, он создаст себе приятную подругу. Если же он их претерпевает, он работает над усовершенствованием самого себя. Алкивиад был однако не один, кто упрекал мудреца за крайнюю его супружескую кротость. Однажды, действительно, Ксантиппа, встретив мужа среди людного рынка, где он ходил без дела и спорил с кем-то, осыпала его бранью, называя болтуном, сорвала и разрезала его плащ. Друзья мудреца, свидетели этого оскорбления, осуждали его за кротость и советовали побить дерзкую, чтобы привести ее в разум и внушить ей уважение к себе. - Друзья мои, что за советы подаете вы мне! Вы хотите,чтобы весь город стал свидетелем наших ссор, чтобы я при всех вступил в рукопашную с женой, а вы, присутствуя как на петушином бою, подзадоривали бы то ее, то меня: «А ну-ка, Сократ! – Ну-ка ты, Ксантиппа!» Поверьте мне, терпение никогда не смешно. Я для себя извлекаю пользу от злых женщин, как всадник от лошадей с норовом. Если я сумею ужиться с Ксантиппой, мне легче будет ладить со всякого рода характерами. Впрочем, в оправдание Ксантиппы, надо вспомнить и то, что этой женщине очень трудно было понять те цели, которые странный ее супруг преследовал в жизни. Он был, действительно, великий мудрец, но внешнее его поведение могло казаться сплошным сумасбродством. По нескольку дней не возвращался он домой, а когда возвращался после целого дня бесконечных разглагольствований, которые вел, переходя из лавки в лавку, он никогда сразу не переступал порог своего жилья и до поздней ночи прогуливался взад и вперед перед своей дверью. После занятий гимнастикою он приходил потный, томимый жаждой и черпал себе ведро воды. Но, для упражнения себя в терпении и для подчинения чувственных инстинктов голосу рассудка, он воздерживался от питья, медленно выливал содержимое ведра, черпал другое и только тогда утолял жажду. И эта воздержность Сократа была так велика, что ему требовалось очень немного для существования и он никогда почти ничего не желал, а считал рабами тех, кто, как ему казалось, жили для того, чтобы есть.. Поэтому он требовал умеренности в своем столе. Рассказывают, что однажды мудрец пригласил к себе на ужин нескольких знатных людей. Ксантиппа устыдилась и стала ворчать, что муж ее собирался поставить гостям слишком скромное угощение. - Не волнуйся, - заметил ей Сократ. – Если наши гости умеренны и скромны, они удовлетворятся тем, что им будет предложено. Если же они прожорливы, их жадность изощрит бойкость нашей беседы. Другой раз Сократ привел к себе в гости юного и прекрасного Эфидема. Ксантиппа не была об этом предупреждена. Она подняла большой шум, стала жаловаться на бесцеремонность чудака-мужа и принялась, брюзжа, готовить обед. Потом, все более и более досадуя на ясную невозмутимость мудреца, она так рассердилась, что ухватилась за стол и опрокинула его. В смущении Эфидем поднялся и хотел уйти. Но Сократ, обращая в смех это непредвиденное недоразумение, удержал его. - Останься, Эфидем, - сказал он, - разве ты не помнишь, как намедни, когда мы ужинали у тебя, курица случайно вскочила на стол и уронила приборы, которые ты только что поставил? Разве я тогда смутился и собрался уходить от тебя? Тем не менее мудрец как-то обнаружил некоторую горесть по поводу семейного своего положения; когда один из друзей спросил его, что лучше, жениться или не жениться, Сократ ответил: - И в том и в другом случае будешь раскаиваться. Несмотря на отвратительный характер супруги, Сократ оставался всегда ей верен, все переносил от нее и никогда не приходил в отчаяние. Он вообще, как древние греки, был убежден, что своим достоинством женщина обязана не столько лично себе, сколько своему семейному очагу, но он признавал все же, что женщина, развивая умственные свои способности и с усердием выполняя семейные обязанности, содействует тем самым совершенствованию своей эстетической и нравственной природы; а пуская в дело тот разум, которым она наделена наравне с мужчиной, она приобретает и личные заслуги, способные возвысить как ее душу, так и репутацию той семьи, которую она растит. Ксантиппа хотя мало извлекла для себя пользы от ясной мудрости своего знаменитого супруга, но тоже всегда была ему верна и поддержала его в последние минуты его жизни. И если Сократ много страдал от ее нрава, то качества ее, как матери, часто вызывали похвалы нежного и любящего отца, каким был этот мудрец, умевший с такою простотою принимать участие в играх своих детей.
(Перевод А. Андреевой) («Красная Нива» N31 – 1 августа 1926 г.)
Отправлено: 18.10.08 19:22. Заголовок: Эль пишет: у него ..
Эль пишет:
цитата:
у него другие взгляды на жизнь и невежественный образ жизни, поэтому я считаю что мы разные. А мне как женщины придеться служить ему, а значит перенимать его взгляды и жить этой жизнью. Я думаю у меня не хватит сил, чтоб противостоять его влиянию и потом не деградировать
Ой , не хотел бы я оказатся на месте твоего МЧ в качестве супруга.
Пост N: 606
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 19.10.08 19:12. Заголовок: Тоша пишет: Ой , не..
Тоша пишет:
цитата:
Ой , не хотел бы я оказатся на месте твоего МЧ в качестве супруга.
Тоша, мне кажется, переходить на личности и хамить не следует в любом случае. Даже если ты категорически не согласен с человеком. Тем более что она - девушка.
AleBuAle, спасибо за топик, все ж хотелось услышать твои коментарии.
Честно, я бы не рискнул жениться и жить, как Сократ с женой, хотя мое стремление к самосовершенствованию высоко, но всё же не хотелось бы прибегать к столь радикальным мерам )))
В целом я придерживаюсь позиции сознательного выбора. Брак - для взрослых людей, отвечающих за свои поступки. До брака человек вполне может исследовать и понять позицию другого, того, с кем предполагает прожить всю жизнь. Соответственно, он полностью ответственен за свое решение. Поэтому меня удивляют такие выражения как "ей попался такой муж" или "вот попадется тебе такая жена" - как будто человек не осознанно с открытыми глазами выбирает супруга, а он "падает" на тебя с неба совершенно неожиданным образом. Проблемы отношений, не выясненные и не решенные до брака, после брака только усугубляются. Это такое предисловие :) Эль пишет:
цитата:
Я думаю у достойного мужчина не может быть жены, которая бы его не уважала.
Думаю, даже если это не сознательно решение, как в случае Сократа, в жизни ситуации бывают очень разные, и у достойного мужчины может быть весьма неадекватная жена.
Я считаю что мужчина, как глава семьи и существо более логичное, умеющее контролировать свои эмоции и здравомыслящее, должен уделять внимание воспитанию тех же качеств в супруге и всячески содействовать её росту, как личности. В идеале так, я считаю.
Анекдот; 16 лет- Выходить за муж по большой чистой любви. 20 лет Можно и просто уважать друг друга. 25 лет Надо что-то делать. 30 лет За муж или смерть!
Ааааааа, надо что-то делать, все пошел думать, что-же мне делать....
AleBuAle пишет:
цитата:
- Потому что я вижу, - отвечал Сократ, - что те, кто хотят быть хорошими наездниками, берут обычно не самых смирных лошадей, но пугливых и с норовом, будучи уверены, что если они их обуздают, то справятся потом со всяким конем.
Спасибо за рассказ. Да уж, что верно то верно, пойду буйную лошадку тогда поищу, может быть и получится что-нибудь хорошее.
Это как? Я думаю что девушка не должна думать, что в браке только она самая ответственная сторона. В противном случая для мужа дом превращается в такое место куда ему не очень хочется возвращатся после работы. Развод начинается с искуственной женской истерики, а все из-за женского эгоизма-где муж всегда "плохой" и на него непременно наклеиваются ярлыки. Таким образом мужу приписывается ряд комплексов по которым он должен жить и подстраиватся. Очень плохо, когда это начинается еще до свадьбы.
Пост N: 3
Зарегистрирован: 28.09.08
Откуда: Самара
Отправлено: 21.10.08 15:21. Заголовок: Эль пишет: А мне к..
Эль пишет:
цитата:
А мне как женщины придеться служить ему, а значит перенимать его взгляды и жить этой жизнью. Я думаю у меня не хватит сил, чтоб противостоять его влиянию и потом не деградировать. Хотя с другой строрны я могу положительного повлиять на него.
В браке все-таки, я думаю, не должно этого (имею ввиду влияния) быть. Каждый должен оставаться собой, развивать свою личность. Не надо вживаться друг в друга.
AleBuAle: " Брак - для взрослых людей, отвечающих за свои поступки." - Я считаю , что брак-это выполнение своих обязанностей перед избранником/цой. " До брака человек вполне может исследовать и понять позицию другого, того, с кем предполагает прожить всю жизнь. Соответственно, он полностью ответственен за свое решение...." - присоединяюсь полностью. " Проблемы отношений, не выясненные и не решенные до брака, после брака только усугубляются. " - не факт, никогда не поздно решить любую проблему, было бы желание))) " в случае Сократа" - думаю в этой истории Сократ хотел нам показать, что можно сохранять терпение, на зависимо от обстоятельств, даже при такой сложной жене можно обрести гармонию в семье. Если ты ищешь жену/мужа для закалки, я думаю это будит не правельно, жену/мужа надо выбирать сердцем. " воспитанию тех же качеств в супруге и всячески содействовать её росту, как личности" - ты не можешь никак переделывать человека, мы все независимы, и если ты будишь переделывать жену/мужа под себя, то ты обречен на поражение, т.к. поменять можно только себя, свое отношение к чему-то.
Тоша: "девушка не должна думать, что в браке только она самая ответственная сторона" - вот когда так бывает , то потом и происходит вот это " для мужа дом превращается в такое место куда ему не очень хочется возвращатся после работы." и вот это "Развод начинается с искуственной женской истерики, а все из-за женского эгоизма". Женщина главная в доме и следит за домашним уютом и атмосферой в доме, муж дома отдыхает. В рабочей сфере все наоборот, на работе муж работает, женщина там отдыхает.
Пост N: 74
Зарегистрирован: 02.07.08
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 21.10.08 15:55. Заголовок: Света: " Каждый ..
Света: " Каждый должен оставаться собой, развивать свою личность. Не надо вживаться друг в друга" - вживаться не надо, но все равно муж будит оказывать огромное влияние на тебя, а ты на мужа, особничком находиться не получиться, и это хоршо, а то брак рухнет через некоторое время.
Пост N: 688
Зарегистрирован: 25.07.06
Откуда: моя светлая русь, новокуйбышевск
Отправлено: 21.10.08 20:31. Заголовок: "зорко только се..
"зорко только сердце, самого главного глазами не увидишь" писал Экзюпери, но это, я думаю, только частично верно. Всё таки он был католиком, а им больше свойственна такая "чувственная духовность". В наших же святоотеческих текстах, чувственность определяется больше, как страсть, пусть это и монашеские тексты, но всё же. Я думаю супругу(га) нужно выбирать не только сердцем, но и умом.
Пост N: 689
Зарегистрирован: 25.07.06
Откуда: моя светлая русь, новокуйбышевск
Отправлено: 21.10.08 20:42. Заголовок: Саш. ты удивляешься,..
Саш. ты удивляешься, как это может здравомыслящий человек выбрать себе неадекватную жену. Очень просто.Опять же чувственность,глубокая влюбленность встречается не только у женщин,но и у мужчин."потерять голову"слышал выражение?! Итак,эта влюбленность может порой выключать мозги в крайнее положение "офф" на очень длительный период и очень затруднять объективную оценку человека.и потому вполне можно жениться,а потом наступит прозрение.Упаси Господь
BrainStorm, не надо бояться трудностей, я думаю человек со всем может справиться.
Эх, Эль.... Когда-то я тоже был идеалистичным опримистом... Со временем я понял, что в жизни все далеко не так, как я думал. Вы думаете, что люди, которые самоубийством закончили жизнь, все были слабаками? А Вы в курсе, что даже были подвижники, которые достигали вершин святости, а потом падали и погибали?
Надо все-таки оценивать свои силы... И уповать на Божью помощь.
Пост N: 79
Зарегистрирован: 02.07.08
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 22.10.08 09:02. Заголовок: BrainStorm, можно бо..
BrainStorm, можно бороться с обстоятельствами , а можно принять их. Можно жизни сопротивляться сколько угодно, но все равно она тебя просто раздавит. Это как кататься на доске по волнам: ты можешь бороться с волнами сколько хочешь, но все равно они тебя сильнее и утащат в глубь, или принять их, что они такие и легко скользить по волнам на доске.
Пост N: 20
Зарегистрирован: 28.12.08
Откуда: Россия, Похвистнево
Отправлено: 05.02.09 23:39. Заголовок: Хм... По-моему, вы у..
Хм... По-моему, вы уже от основной темы ушли. Я думаю, что всему свое время. Одиночетво - это, конечно, тяжело и непрятно... Но Господь лучше знает, как для нас лучше будет и всё устроит. Может быть, просто время еще не пришло, не встретила своего человека. Надо надеяться на Господа и не унывать! Любовь стоит того, чтобы ждать... А насчет подруг, да, понимаю... Но ведь замуж выходят не для подруг, а для себя!
Пост N: 1
Зарегистрирован: 18.06.09
Откуда: Россия
Отправлено: 18.06.09 08:32. Заголовок: Меня тоже интересует..
Меня тоже интересует вопрос,как встретить своего мужчину с которым пройдешь всю жизнь? Что мне нужно сделать,чтобы его встретить? Часто складывается ощущение, что будто бы что-то мне мешает. подскажите, как правельно просить у Бога себе супруга? Что надо сделать чтобы любовь пришла в мою жизнь?
как правельно просить у Бога себе супруга? Что надо сделать чтобы любовь пришла в мою жизнь?
Правильная формулировка задачи - половина решения. Насчет просить у Бога - то это можно как в анекдоте про того еврея, который мечтал выиграть много денег, прося это у Бога, но не покупал лотерейный билет. Вот раньше у язычников были конкретные представления о своих богах. Тебе надо что-то, принеси богам жертву, чтоб они тебе НЕ МЕШАЛИ, и иди делай свое дело САМ. Я не советую уподобляться язычникам, но что-то в этом есть, у них априори не могло быть иных представлений, их боги были злыми и жестокими, они не были обязаны помогать, лишь бы не мешали. А в христианстве Бог добрый, вот и получается что можно просить Его и о том и об этом и ждать когда Он что-то сделает.
И насчет любви, которая "входит". Образ красивый - "любовь вошла", но если ждать когда "любовь войдет" или "выйдет" или что она там еще должна делать - то едва ли что произойдет. Любить надо уметь, и надо уметь быть достойным любви. Это личный опыт, это душевная работа. И когда ты так рассматриваешь вопрос, то в голову не придет сказать "любовь пришла".
Пост N: 2
Зарегистрирован: 18.06.09
Откуда: Россия
Отправлено: 18.06.09 12:16. Заголовок: Не согласна! если бы..
Не согласна! если бы был тот,кого любить, то я бы и не ставила вопрос! просто его нет. А ходить кого то искать...идти то туда то обратно с целью "ну.хоть кого то подцепить" мне это тоже не надо. Я уже готова давно к семейной жизни, любви и рождению детей.
Пост N: 171
Зарегистрирован: 11.11.08
Откуда: РФ, Самара
Отправлено: 18.06.09 13:57. Заголовок: Ласточка пишет: А х..
Ласточка пишет:
цитата:
А ходить кого то искать...идти то туда то обратно с целью "ну.хоть кого то подцепить" мне это тоже не надо
Я такое и не предлагал. Возможно я не до конца раскрыл свою мысль. Оговорюсь, все что я говорю, я говорю абсолютно абстрагированно и все совпадения случайны. Что значит любить? Любить - это как минимум уметь чем-то жертвовать ради другого. В том числе своими привычками, удобствами, амбициями или чем-то еще. Если что-то происходит не так как ты хочешь, значит надо как-то вести себя по другому. Если не получается встретить своего суженого/ую, значит надо что-то поменять в себе. Надо задуматься что именно в тебе не так, сравнить себя с другими, но не искать легких ответов, а попытаться найти истинную причину. Наблюдение: как правило, если человеку интересны другие люди, просто другие: мальчики, девочки не важно - он легче знакомится и легче находит свою вторую половинку. Или другой случай, когда думаешь, я знаю себе цену и мне нужно чтоб мой парень/девушка были ... и далее следует длинный список качеств которыми он должен обладать (или не очень длинный но абсолютно нереалистичный), то шансы резко падают. Вот тут и надо начинать жертвовать. Либо своим внутренним пространством (пускать туда других людей), либо своими амбициями (я достойна/-ен). Это первый путь. Но кроме этого надо меняться и в т.ч. внешне, да-да, женщина должна быть женственной, хозяйственной и привлекательной, мужчина должен быть успешным и активным. Это никто не отменял. Можно конечно ответить что мол пусть он полюбит меня черненькую, беленькую меня всяк полюбит, да только жизнь - это своего рода рынок, где конкуренция правит бал. Если ты стоишь того, сколько хочешь от другого, то есть шанс это получить, если твои амбиции ничем не подкреплены, то ты проигрываешь. Ни одной женщине не нужен занудный неудачник, и ни одному мужчине не нужна серая мышь и неряха. Понятно что никто себя таковым и не считает, хотя про других сам все знает. Поэтому надо стараться смотреть на себя чужими глазами.
Мой совет: 1. молиться смиренно (но пусть будет воля Твоя) 2. внимательно смотеть по сторонам, ведь принц может быть уже рядом (он может оказаться не на белом коне) 3. появляться там, где тебя могут заметить принцы: в клубе (СКПМ), в храме, в инете, на улице, в транспорте, везде 4. активно ждать (стреляя глазками в потенциальных принцев)
если п. 2-4 не дают результата, значит надо еще усилить п.1. И главное: Господь может послать принца, влюбленность, но Любовь каждый должен воспитывать в себе сам, ее надо зарабатывать самопожертвованием, Господь посылает ее только готовым, неготовые растеряют это чувство в 3 секунды.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
не хотел бы я оказатся на месте твоего МЧ в качестве супруга.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума