Отправлено: 29.05.07 09:57. Заголовок: Vote: Были бы вы против того, чтобы у вашего супруга(и) были друзья противоположного пола?

Братья и сестры, голосуем и пишем пояснения
Сам я лично считаю, что друзья - это настолько замечательно (любого пола), что мне и в голову не придёт каким-либо образом противится дружбе моего супруга с кем-то. Без друзей нет полноценной счастливой жизни, они - важная её часть, состоишь ты в браке ты или нет. Препятствовать общению использую психологическое давление, на мой взгляд, крайне неразумно (и оскорбительно для другого человека).

 Отправлено: 29.05.07 10:11. Заголовок: Re:

Я проголосовала против. Я тоже считаю, что дружба - это замечательно и обогащает жизнь. И я тоже считаю, что давить на любимого человека - нечестно и некрасиво. Я этого и не делаю. Но. Когда люди состоят в браке - на мой взгляд, здоровее и естественнее дружить либо парами, либо каждому иметь друзей своего пола и знакомить их с супругом/супругой, формируя, таким образом, новую компанию. Я действительно не верю в искреннюю дружбу между мужчиной и женщиной - по моему опыту, мои друзья-мужчины либо были раньше в меня влюблены и просто смирились с ситуацией, либо продолжали питать надежду на что-то. Может, это только мой опыт, но он диктует мне свои правила, по которым мой лучший друг - мой муж, и мне, если честно, полностью хватает общения с ним. Даже подруги отошли на третий план, не говоря уж о сомнтельных друзьях-мужчинах. У мужа понимание ситуации таукое же, поэтому мы для себя свою модель выработали. Может, кому-то и подойдет иная модель, но все мы так несовершенны, что я считаю - надо избегать рискованных ситуаций и беречь любовь своего единственного. Кстати, все мои замужние/женатые знакомые тоже гораздо реже стали общаться с друзьями - не потому, что нет времени, а потому, что семья дает человеку все.

 Отправлено: 29.05.07 10:23. Заголовок: Re:

Юлия, я полностью с вами согласна)). Это здорово, когда лучший друг-это любимый муж.

 Отправлено: 29.05.07 10:36. Заголовок: Re:

Юль, может, я тебя неверно поняла, но такое ощущение, что человек общается/дружит с другими только потому, что он не находит каких-то качеств в 1 человеке, как только находит, весь мир идет лесом. Имхо, семья наоборот должна развивать в человеке лучшие качества, в т.ч. открытость, дружелюбность, т.к. любви стало больше и человек раскрылся в семье, достиг полноты и определенной удовлетворенности, счастья, а счастливый человек естественно хочет делиться этим счастьем. Это как любовь во Христе, по идее, когда ты христианин, ты не просто наслаждаешься любовью и общением с Богом, но делишься этим с другими людьми, если же ты замыкаешься на любви к Богу в ущерб общению со всеми остальными, то, боюсь, такое христианство не вполне нормально.
А тут, выходит, что семья это такая самодостаточность, замкнутость и отгороженность от мира.
Кроме того, в позиции, что друзей противоположного пола быть не может, есть еще и доля недоверия человеку, как будто, если человека держать рядом с собой, его можно удержать.
Имхо, приоритет семья, но при нормальном общении с друзьями в разумных пределах.
Да и вообще странно, если до брака у человека есть друзья, странно, что брак прерывает это общение, тем более, что дружба и любовь это общение несколько в разных плоскостях.

 Отправлено: 29.05.07 10:46. Заголовок: Re:

Никто и не говорит о прерывании общения... Почему-то представляется ситуация.. Например, мужа долго нет..И вот он появляется и молвит:"Милая, я был с любимыми друзьями".. )) абсурд

 Отправлено: 29.05.07 11:03. Заголовок: Re:

гость пишет:

цитата:

лучший друг-это любимый муж.

Имхо, этого никто не отрицает.

гость пишет:

цитата:

Никто и не говорит о прерывании общения..

Ну, в таком случае Вы не будете против, если Ваш супруг будет продолжать общаться с друзьями противоположного пола?

Еще раз уточню, имхо, семья не отменяет дружбы. Другое дело, что объективно времени на друзей остается меньше в силу того, что у супругов есть семейные обязанности, необходимость вести хозяйство и т.п.

 Отправлено: 29.05.07 11:12. Заголовок: Re:

В данное теме я больше придерживаюсь мнения Юли. Абсолютно согласен с ней, что лучший друг это супруг. И ещё не понимаю каким образом у супрага(и) может быть СВОЙ друг противоположного пола. Друг любого из супругов обычно становится другом семьи. Если это друг семьи, то лично я ничего против бы не имел, но вот какие-то индивидуальные, собственные друзья это уже был бы нонсенс. Мало ли что у них там за "дружба"...

Так что я за дружбу семьями и за друзей семьи любого пола :)))

 Отправлено: 29.05.07 11:19. Заголовок: Re:

Блин... Ну все тоже самое, что и с дружбой:
супруг не должен ограничивать другого супруга. Один из супругов должен сам себя ограничивать в "опасных связях" (т.е. дружить только с теми, с кем отношения не представляют угрозы семье). Другой же супруг должен доверять своей половинке. Только так отношения строятся на ответственности, доверии, любви, а не на давлении, принуждении и т.п. Конечно, все на практике далеко от идеала. А друг одного из супругов просто может "не сходиться характерами" с другим супругом, и вполне нормально, что он друг не семьи, а одного из супругов.

Т.е. как и в любых отношениях человек должен ограничивать (и контроллировать) себя, а не другого.

 Отправлено: 29.05.07 11:24. Заголовок: Re:

Ulia пишет:

цитата:

на мой взгляд, здоровее и естественнее дружить либо парами, либо каждому иметь друзей своего пола и знакомить их с супругом/супругой, формируя, таким образом, новую компанию

Ulia пишет:

цитата:

но все мы так несовершенны, что я считаю - надо избегать рискованных ситуаций и беречь любовь своего единственного.

Имхо, в таком случае, оптимальный вариант вообще беречь мужа от общения с любыми лицами противоположного пола, т.к. мужу может приглянуться и твоя подруга, или жена/подруга его друга. Ведь разные бывают ситуации...

 Отправлено: 29.05.07 11:25. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Т.е. как и в любых отношениях человек должен ограничивать (и контроллировать) себя, а не другого.

Аминь! Полностью поддерживаю!

 Отправлено: 29.05.07 11:57. Заголовок: Re:

да если друзья у мужа мужчина а у жены женшины

 Отправлено: 29.05.07 13:06. Заголовок: Re:

Скажу с позиции мужчины. Очень часто в новых отношениях страдают дружеские отношения с подругами мужчины. Среди них могут быть как просто друзья, так и те, с кем когда-то связывала симпатия, но удалось сохранить дружбу. И я где-то могу понять девушку/женщину, которая ощущает угрозу со стороны этих подруг. Но сколько дружеских отношений в результате этого ушло в прошлое...а жаль, очень жаль.

Djocker пишет:

цитата:

да если друзья у мужа мужчина а у жены женшины

Часто и такая дружба рушится, к сожалению

 Отправлено: 29.05.07 13:12. Заголовок: Re:

Александр пишет:

цитата:

Часто и такая дружба рушится, к сожалению

нет если в доме одна глава и это мужчина

 Отправлено: 29.05.07 13:41. Заголовок: Re:

Я против не буду. Потому что у самой есть друзья противоположного пола.
Лично меня напрягает, когда в отношениях парня и девушки всегда видят только любовь, цель создания семьи и проч. Я, например, долгое время вообще не задумывалась о подобных отношениях. И гораздо интереснее видеть в человеке сначала самого человека, а не только мужчину или женщину.

 Отправлено: 29.05.07 14:04. Заголовок: Re:

Djocker пишет:

цитата:

нет если в доме одна глава и это мужчина

Если мужчина несет ответственность, если мужчина работает, участвует активно в воспитании детей, если мужчина уважает мнение жены, относится к ней с любовью, а не деспотично и т.д., тогда да. Ну а если ничего этого нет, то это одно название, а не голова. Мало назваться головой, нужно еще и быть ей. В жизни часто видишь как все держится на женщине, какая тогда голова - мужчина в этой семье. Ты можешь сказать, что такого нет в мусульманских семьях. Но там много другого не менее неприятного, особенно для женщин. У всех своих проблем хватает.

 Отправлено: 29.05.07 15:17. Заголовок: Re:

Мне очень понравился ответ Дмитрия с форума ЦДРМ:

цитата:

Но у любого человека уже есть друзья, до того как он женился или вышел замуж. Если Вы не хотите общаться с этими друзьями, это Вы, а никто иной вносите лишние проблемы в и без того не простую семейную жизнь. В библиотеку, в кино, на концерт любимых групп и артистов, в походы, куда угодно. Если моя супруга делала это до замужества, естественно она это будет хотеть делать и после. Если конечно все эти занятия не имели единственной целью найти мужа, тогда она конечно больше этим заниматься не будет. Мы вступаем в брак с уже сложившимся во многом человеком, имеющими друзей и увлечения. Если мне они не нравятся, следует осторожно подходить к запретам - раз взял в жены, обращайся бережно.

 Отправлено: 29.05.07 19:10. Заголовок: Re:

Были бы вы против того, чтобы у вашего супруга(и) были друзья противоположного пола?

Да они уже есть! Как можно быть против друзей? Если дружбу понимать, как один из видов любви и если это действительно друг. "Возлюби ближнего", а кто может быть ближе того с кем часто общаешься? Друзья первые ближние и есть. Вообще, странный вопрос. Если из супружеских отношений, путем совместных усилий, убран эгоизм - проблемы нет. А сдуру начать зачистку пространства около своей половинки - "оберегать любовь своего единственного (ой)" - вскоре как раз эту любовь и потеряешь (если конечно супруг не имеет мазохистских склонностей).

 Отправлено: 29.05.07 19:24. Заголовок: Re:

Хороший вариант, чтобы все друзья общие

 Отправлено: 29.05.07 19:56. Заголовок: Re:

СД07 пишет:

цитата:

А сдуру начать зачистку пространства около своей половинки - "оберегать любовь своего единственного (ой)" - вскоре как раз эту любовь и потеряешь

Нюра пишет:

цитата:

Хороший вариант, чтобы все друзья общие

Вот-вот. Надо просто постараться подружиться с друзьями своей второй половины, а время всё расставит на свои места и "отсеет" некоторых друзей, но останутся самые лучшие и преданные.

 Отправлено: 29.05.07 22:55. Заголовок: Re:

Marusya пишет:

цитата:

Лично меня напрягает, когда в отношениях парня и девушки всегда видят только любовь, цель создания семьи и проч. Я, например, долгое время вообще не задумывалась о подобных отношениях. И гораздо интереснее видеть в человеке сначала самого человека, а не только мужчину или женщину.

Аминь, сестра, аминь!

 Отправлено: 31.05.07 06:54. Заголовок: Re:

А еще вот замечательный ответ Сережи Рогунова с форума ЦДРМ:

цитата:

Знаете, получается так: если я с кем-то дружил, а потом женился и бросил дружить - значит это вообще и не дружба была, а сплошное лицемерие!.. То есть я от неё что-то получить хотел имплицитно, про себя, а потом получил от жены, и эта бывшая подружка мне стала и не нужна вовсе. То есть, я с ней и не дружил, а так- пользовался... Как-то все это мерзко и примитивно Если дружба (именно дружба, а не "зондирование почвы", не симбиоз интересов, удовольствий и выгод), то почему я должен её прекращать??? Тогда давайте и дружбу с тем же полом прекратим! Все это я называю православненьким лицемерием. В таких отношениях для меня лично очень мало чего от христианства. Я хоть и неудачный в целом, но имею опыт, когда дружба (именно дружба, настоящая, искренняя и христианская) между мальчиками и девочками не прекращается, когда двое из них собираются пожениться. И наоборот - крепнет и переплетается даже. И никто - ни он, ни она - вообще не против его/её друзей из прошлой жизни! Потому что жизнь не делится для искреннего христианина на добрачную и какую-то совсем другую послебрачную, с другими законами, где стираются все номера из мобильника... Это уже не семья получается, а концлагерь какой-то... А ревновать к друзьям/подругам детства и юности - это вообще глупо и мерзко, и глубоко неуважительно по отношению к любимому человеку! Я, кстати, и не был никогда против принципиально (когда было время и теоретический повод быть).

Или вот Александр Акушевич:

цитата:

Вообще - то я не против. Так как до женитьбы и у меня и у будующей жены могут быть друзья, как девушки, так и юноши. И причём могут быть по -натоящему близкими друзьями, и разрывать отношения после брака это глупо. Рассуждения о том, что двое создают "Маленькое государство" смешно. Да, супруги создают "Малую церковь", но в этой "Церкви длолжно быть место друзьям, как старым, так и новым. И если у моей жены есть друзья мужчины, и если это хорошие и надёжные друзья, никаких препятствий к общению я не вижу. А создавать концлагерь внутри брака действительно глупо, а то получается, что поле того, как расписываешься и обвенчаешься наступает семейная монашеская жизнь, где еть только двое, и никого. Те, кто против такой дружбы просто обрекают супругов на одиночество, несмотря. на то, что рядом есть любимый человек, лишать общения нет смысла. Потому что если по - настоящему любишь, я подчёркиваю по - настоящему. то и доверяешь. А где есть доверие, там есть место любви и нет места такому грязному чувству, как ревность.

http://www.cdrm.ru/ibforum//index.php?showtopic=5122&hl=

 Отправлено: 31.05.07 09:50. Заголовок: Re:

osta пишет:

цитата:

Потому что если по - настоящему любишь, я подчёркиваю по - настоящему. то и доверяешь. А где есть доверие, там есть место любви и нет места такому грязному чувству, как ревность.

Вот это, на мой взгляд, очень важное замечание. Действительно, если человека по-настоящему любишь, то ты ему полностью доверяешь, ты должен быть уверен в нём как в самом себе. Но, признаться честно, верующему человеку я доверяю куда больше, чем неверующему, уж больно в светском обществе распространена измена.

 Отправлено: 31.05.07 13:53. Заголовок: Re:

Ребят, я думаю, тем из вас, у кого есть опыт искренней чистой дружбы между мужчиной и женщиной, и у вас есть такие преданные друзья противоположного пола - и не придется ничего менять. Но у каждого опыт свой. Я поделилась своим. Мои друзья-мужчины не были такими уж преданными друзьями (и только друзьями!), поэтому и исчезли с моего горизонта по вступлении в брак. Зачем мне (а тем более моему мужу)нужны их напрасные надежды, скрытая ревность, зависть в какой-то мере? Я писала именно об ограничении себя (если видишь в этом смысл), а не супруга. Просто у моего супуруга опыт схож с моим и понимание ситуации такое же, поэтому все друзья у нас - либо пары, либо противоположного пола, но общие, либо у каждого свои - но своего пола. Это наша модель, и она нас обоих устраивает.

 Отправлено: 01.06.07 12:30. Заголовок: Re:

В обоснование своей позиции приведу еще выдержки из замечательных книг известного психотерапевта и философа Эриха Фромма.

Искусство любить
Эрих Фромм

цитата:

Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Уважение, таким образом, предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы чтоб он был, в качестве средства для моих целей. Ясно, что уважение возможно, только если я сам достиг независимости, если я могу стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то. Уважение существует только на основе свободы: l'amor est l'enfant de la liberte- как говорится в старой французской песне, любовь дитя свободы и никогда - господства.

О дружбе как о любви к ближнему.

цитата:

Наиболее фундаментальный вид любви, составляющий основу всех типов любви, это братская любовь. Под ней я разумею ответственность, заботу, уважение, знание какого-либо другого человеческого существа, желание продлить его жизнь. Об этом виде любви идет речь в Библии, когда говорится: "возлюби ближнего своего, как самого себя". Братская любовь это любовь ко всем человеческим существам; ее характеризует полное отсутствие предпочтения. Если я развил в себе способность любви, я не могу не любить своих братьев

.

цитата:

Эротическая любовь исключает любовь к другим только в смысле эротического слияния, полного соединения во всех аспектах жизни - но не в смысле глубокой братской любви

.

http://www.scorcher.ru/art/love/fromm.php

Эрих Фромм
Иметь или быть?

О любви как обладании, о ревности.

цитата:

Люди с установкой на обладание хотят владеть теми людьми, которых они любят или которыми они восхищаются. Это легко заметить в отношениях между родителями и детьми, между преподавателями и учащимися, между друзьями. Редкий партнер довольствуется тем, чтобы получать удовольствие от общения с другим человеком; каждому хочется сохранить другого только для себя. Поэтому все мы ревниво относимся к тем, кто также хочет "обладать" нашим партнером. Каждый ищет себе партнера, как потерпевший кораблекрушение ищет внешней опоры -- чтобы спастись. Взаимоотношения, построенные преимущественно на принципе "обладания", обременительны, тяжелы, чреваты конфликтами и вспышками ревности. В общем, основу отношений между индивидами при способе существования по принципу обладания составляют соперничество, антагонизм и страх

.

О возможности дружбы между мужчиной и женщиной (если нет установки на обладание).

цитата:

Мужчина и женщина могут получать радость от общения друг с другом: каждому из них могут нравиться взгляды, вкусы, идеи, темперамент или личность другого человека в целом. И только у тех, кто непременно должен иметь то, что им нравится, такая взаимная радость общения обычно сопровождается желанием сексуального обладания. Для тех же, кто ориентирован на бытие, общение с другим человеком само по себе является удовольствием и приносит большую радость, и даже если он привлекателен в сексуальном отношении, совсем не обязательно, говоря словами Теннисона, срывать цветы, чтобы наслаждаться

.

http://www.vehi.net/fromm/imet1.html

Имхо, Эрих Фромм предлагает христианское осмысление таких сложных понятий как любовь, дружба.

 Отправлено: 01.06.07 19:33. Заголовок: Re:

osta пишет:

цитата:

Эрих Фромм предлагает христианское осмысление таких сложных понятий как любовь, дружба

"Эрих Фромм родился 23 марта 1900 года в городе Франкфурте-на-Майне в семье ортодоксальных иудеев. Его предки были раввинами".
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%BC%2C_%D0%AD%D1%80%D0%B8%D1%85

"Главное значение веры ранних христиан в страдающего человека, ставшего Богом, заключалось в подразумеваемом желании свергнуть Бога Отца или его земных представителей. Фигура страдающего Христа первоначально возникла из потребности в идентификации части страдающих масс, и она только дополнительно определялась потребностью искупления преступной агрессии против отца".
"Католицизм выражал замаскированное возвращение к религии Великой Матери, потерпевшей поражение от Яхве. Только протестантизм повернул обратно к Богу Отцу".

Эрих Фромм. ДОГМАТ О ХРИСТЕ http://www.avtonom.org/lib/theory/fromm/dogmat/7.html

 Отправлено: 01.06.07 21:04. Заголовок: Re:

Так христианское осмысление у Эриха или иудейское?

 Отправлено: 01.06.07 21:09. Заголовок: Re:

Поди разбери...

 Отправлено: 01.06.07 21:41. Заголовок: Re:

Rooster пишет:

цитата:

Поди разбери...

Вот вот. Я от одного чтения его биографии устал

 Отправлено: 02.06.07 09:15. Заголовок: Re:

Фромм пишет:

цитата:

Для тех же, кто ориентирован на бытие, общение с другим человеком само по себе является удовольствием и приносит большую радость, и даже если он привлекателен в сексуальном отношении, совсем не обязательно, говоря словами Теннисона, срывать цветы, чтобы наслаждаться.

Здорово сказано, прямо в точку.

 Отправлено: 02.06.07 18:36. Заголовок: Re:

Rooster пишет:

цитата:

"Эрих Фромм родился 23 марта 1900 года в городе Франкфурте-на-Майне в семье ортодоксальных иудеев. Его предки были раввинами". http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%BC%2C_%D0%AD%D1%80%D0%B8%D1%85

Вадим, к чему в этой теме биография Фромма? Или у людей, чьи предки были раввинами, не может быть взглядов, схожих с православными?

 Отправлено: 02.06.07 20:22. Заголовок: Re:

AleBuAle пишет:

цитата:

Вадим, к чему в этой теме биография Фромма? Или у людей, чьи предки были раввинами, не может быть взглядов, схожих с православными?

Нет, просто это повод насторожиться и ознакомиться с "творчеством" внимательней. Чаще всего такие меры предосторожности бывают совершенно нелишними. С Фроммом такая же песня

 Отправлено: 03.06.07 00:10. Заголовок: Re:

Фромм пишет:

цитата:

Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть.

Мне кажется тут христианством не пахнет... Я бы не хотел, чтобы другой человек (падший) рос и развивался таким, каков он есть (падшим).

 Отправлено: 03.06.07 01:57. Заголовок: Re:

Голосовал "не против", почему.... Ну во первых, а что такого....ну дружат, у меня куча знакомых девушек которых я воспринимаю только как друзей, при этом они замужем, и запрещать это жене (подруге) слегка попахивает лицимерством, во вторых запрещать общаться значит не доверять близкому тебе человеку, тода смысл этих отношений без доверия?????

 Отправлено: 03.06.07 12:23. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Мне кажется тут христианством не пахнет... Я бы не хотел, чтобы другой человек (падший) рос и развивался таким, каков он есть (падшим).

Не думаю, что здесь это имелось ввиду. Фромм пишет о принятии индивидуальности человека, о том, что не стоит пытаться "переделать" его под свой лад. Здесь я с ним согласен.

 Отправлено: 03.06.07 17:48. Заголовок: Re:

AleBuAle пишет:

цитата:

Не думаю, что здесь это имелось ввиду. Фромм пишет о принятии индивидуальности человека, о том, что не стоит пытаться "переделать" его под свой лад. Здесь я с ним согласен.

А меня как раз "задела" узость автора, т.к. он видит либо "гнуть под себя", либо забить на "токой как есть"... Какой-то, как мне показалось, ограниченный взгляд... А с тем, чтобы не пытаться переделать под себя - тут я конечно согласен...

 Отправлено: 03.06.07 20:10. Заголовок: Re:

AleBuAle пишет:

цитата:

к чему в этой теме биография Фромма?

Почитай выдержки из трудов этого автора, они приведены в моем постинге. Биография тоже лишней не будет. Понятнее станет, откуда идут подобные взгляды. Или выгодно казаться наивным?

 Отправлено: 04.06.07 06:55. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Фромм пишет: цитата: Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Мне кажется тут христианством не пахнет... Я бы не хотел, чтобы другой человек (падший) рос и развивался таким, каков он есть (падшим).

А про то, что любовь не ищет своего, у ап. Павла не читал?
Я понимаю это так, что мы не должны переделывать супруга под себя, свои интересы, привычки. Например, если я люблю французскую музыку и путешествия, не хотела бы, чтобы супруг запрещал мне делать это.

 Отправлено: 04.06.07 07:46. Заголовок: Re:

osta пишет:

цитата:

Я понимаю это так, что мы не должны переделывать супруга под себя, свои интересы, привычки.

С этим-то я как раз и не спорю...

 Отправлено: 04.06.07 08:19. Заголовок: Re:

Александр пишет:

цитата:

Так христианское осмысление у Эриха или иудейское?

Имхо, Эрих Фромм говорит о том, к чему мы, как христиане и люди, в лучшем смысле этого слова, призваны, он говорит о том, к чему нужно стремиться.

Да, мы не идеальны, мы поддаемся искушениям, мы ревнивы, мы собственники и стремимся обладать, в т.ч. любимым человеком, но ведь нужно не идти на поводу у наших страстей и оправдывать порочной человеческой природой.

Мы должны уважать любимого человека, давая ему свободу оставаться самим собой со своими увлечениями, интересами, оставляя ему место для братской любви.

Ведь исходя из противоположной логики, христианской любви к ближнему (мужчине), быть не может? Может быть только любовь со смесью сексуального влечения?

Я понимаю дружбу- как проявление христианской, братской любви, которая "долготерпит, милосердствует; любовь не ищет своего, не завидует; любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не раздражается, не мыслит зла, все покрывает, всему верит, всему надеется, все переносит."

И следуя этому Евангельскому призыву мы должны превозмогать свое собственничество, свою страсть-ревность, и стремиться любить по-евангельски, не оправдывая тем, что мы живем в падшем мире, поэтому будем жить по законам светского мира...
Иначе чем мы отличаемся от светских людей-нехристиан?

 Отправлено: 04.06.07 10:09. Заголовок: Re:

osta пишет:

цитата:

Ведь исходя из противоположной логики, христианской любви к ближнему (мужчине), быть не может? Может быть только любовь со смесью сексуального влечения?

Вспомним Писание:

цитата:

29 Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. 30 И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну.(Матф.5:29,30)

Если мой друг (девушка) представляет опасность моему браку (я искушаюсь на нее), то надо разорвать отношения с ней. Это мое ИМХО.

 Отправлено: 04.06.07 10:13. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Если мой друг (девушка) представляет опасность моему браку (я искушаюсь на нее), то надо разорвать отношения с ней. Это мое ИМХО.

Если друг представляет опасность твоему браку, значит, твой друг (девушка) сама перестала быть другом и повела себя непорядочно.

 Отправлено: 04.06.07 10:27. Заголовок: Re:

osta пишет:

цитата:

Если друг представляет опасность твоему браку, значит, твой друг (девушка) сама перестала быть другом и повела себя непорядочно.

Я говорю не о факте, а об отношениях...
Я сам за собой замечал симпатию к замужним девушкам... Причем в ответ я видел ответную реакцию... Просто симпатия... Так вот, если у меня вдруг откажут тормоза, то при определенных обстоятельствах это может повредить браку (а в отдельных фатальных случаях и разрушить)...
Так же я вижу возможной ситуацию, когда у меня возникает симпатия к кому-то, когда я сам нахожусь в браке... И если это не пресекать, то опасность будет только увеличиваться...

Тем более это относится к отношениям, которые до брака (или до встречи второй половинки) имели статус "друг + возможный вариант"... Симпатия и флирт остаются...

 Отправлено: 04.06.07 20:23. Заголовок: Re:

Rooster пишет:

цитата:

Почитай выдержки из трудов этого автора, они приведены в моем постинге. Биография тоже лишней не будет. Понятнее станет, откуда идут подобные взгляды. Или выгодно казаться наивным?

Мне нравится, что говорил в подобных случаях Сенека. В своих письмах к Луциллию он (стоик по убеждениям) часто приводит цитаты из Эпикура, так как "Истина не принадлежит никакой школе, она принадлежат всем" (не дословно, но смысл такой).

Например, ты не будешь отрицать, что и в других религиях существуют очень высокие нравственные принципы, вплотную приближающиеся к христианским, хотя по сути они (религии) могут очень далеко отстоять от христианства.

Также и на биографию, конечно, стоит обращать внимание, но она не окрашивает всего человека в один цвет - человек существо неоднозначное - в одном вопросе его взгляды могут быть правильными (с точки зрения христианства), а в другом он может сильно заблуждаться.

p.s. Хотя, это, наверное, уже отдельная тема.

 Отправлено: 04.06.07 20:31. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Я сам за собой замечал симпатию к замужним девушкам... Причем в ответ я видел ответную реакцию... Просто симпатия... Так вот, если у меня вдруг откажут тормоза, то при определенных обстоятельствах это может повредить браку (а в отдельных фатальных случаях и разрушить)...

Андрюх, понятно, что при таких искушениях, когда реально может "крышу сорвать", лучше воздерживаться от общения (или определённым образом его ограничивать). Здесь каждый решает сам за себя.

Смысл в том, что если ты доверяешь супругу, веришь в его честность, тогда ты можешь ему предоставить свободу самому контролировать "уровень общения" - или продолжать/развивать, или ограничивать/прекращать.

Вообще, я не представляю, как можно иначе в браке. Разве что у девушки модель "жёсткого мужа", который её будет контролировать во всём и она при этом будет чуствовать себя комфортно.

p.s. Однако всё вышесказанное не означает, что если супруг(а) переходит границы, с ней(ним) не надо проводить разъяснительные работы :)
Т.е. свобода не исключает также и ответственности.

 Отправлено: 15.10.07 20:32. Заголовок: Re:

Лично я доказала на своем опыте, что ДРУЖИТЬ люди противоположного пола МОГУТ. Так что не стоит своих мужей и жен дергать.

 Отправлено: 16.10.07 11:22. Заголовок: Re:

Belndandy пишет:

цитата:

Лично я доказала на своем опыте, что ДРУЖИТЬ люди противоположного пола МОГУТ.

 Отправлено: 16.10.07 17:25. Заголовок: Re:

Vench

И без выпивки.

 Отправлено: 18.10.07 21:11. Заголовок: Re:

Belndandy пишет:

цитата:

И без выпивки.

Однако, как вы серьёзны

Способность дружить с противоположным полом - это талант. У кого-то есть, у кого-то - нет...

 Отправлено: 24.10.07 21:15. Заголовок: Re:

Все зависит от людей.

 Отправлено: 22.01.10 21:29. Заголовок: Совершенно не против..

Совершенно не против

 Отправлено: 08.06.10 15:47. Заголовок: У св. цар. мучен. Ал..

У св. цар. мучен. Александры (Романовой) вычитал такую мысль: у мужа и жены все друзья должны быть только общие. Если следовать этой мысли, попытавшись выполнить ее практически, то смело можно ответить: не против . Друзья то теперь общие

 Отправлено: 11.07.11 20:56. Заголовок: Анатолий пишет: у ..

Анатолий пишет:

цитата:

у мужа и жены все друзья должны быть только общие.

прочитав все сообщения, я хотела написать именно эти слова.
Я проголосовала против- честно говоря, мне даже представить сложно: как у мужа может быть подруга, с которой жена не общается или у жены друг. ЭТО ПРОСТО НЕНОРМАЛЬНО!!! Бес-то не дремлет, ему только повод дай!
А Вообщем, мне кажется, даже не важно какого пола друг; главное чтобы общим был!