Отправлено: 29.05.07 09:57. Заголовок: Vote: Были бы вы против того, чтобы у вашего супруга(и) были друзья противоположного пола?

Братья и сестры, голосуем и пишем пояснения
Сам я лично считаю, что друзья - это настолько замечательно (любого пола), что мне и в голову не придёт каким-либо образом противится дружбе моего супруга с кем-то. Без друзей нет полноценной счастливой жизни, они - важная её часть, состоишь ты в браке ты или нет. Препятствовать общению использую психологическое давление, на мой взгляд, крайне неразумно (и оскорбительно для другого человека).

 Отправлено: 29.05.07 10:11. Заголовок: Re:

Я проголосовала против. Я тоже считаю, что дружба - это замечательно и обогащает жизнь. И я тоже считаю, что давить на любимого человека - нечестно и некрасиво. Я этого и не делаю. Но. Когда люди состоят в браке - на мой взгляд, здоровее и естественнее дружить либо парами, либо каждому иметь друзей своего пола и знакомить их с супругом/супругой, формируя, таким образом, новую компанию. Я действительно не верю в искреннюю дружбу между мужчиной и женщиной - по моему опыту, мои друзья-мужчины либо были раньше в меня влюблены и просто смирились с ситуацией, либо продолжали питать надежду на что-то. Может, это только мой опыт, но он диктует мне свои правила, по которым мой лучший друг - мой муж, и мне, если честно, полностью хватает общения с ним. Даже подруги отошли на третий план, не говоря уж о сомнтельных друзьях-мужчинах. У мужа понимание ситуации таукое же, поэтому мы для себя свою модель выработали. Может, кому-то и подойдет иная модель, но все мы так несовершенны, что я считаю - надо избегать рискованных ситуаций и беречь любовь своего единственного. Кстати, все мои замужние/женатые знакомые тоже гораздо реже стали общаться с друзьями - не потому, что нет времени, а потому, что семья дает человеку все.

 Отправлено: 29.05.07 10:23. Заголовок: Re:

Юлия, я полностью с вами согласна)). Это здорово, когда лучший друг-это любимый муж.

 Отправлено: 29.05.07 10:36. Заголовок: Re:

Юль, может, я тебя неверно поняла, но такое ощущение, что человек общается/дружит с другими только потому, что он не находит каких-то качеств в 1 человеке, как только находит, весь мир идет лесом. Имхо, семья наоборот должна развивать в человеке лучшие качества, в т.ч. открытость, дружелюбность, т.к. любви стало больше и человек раскрылся в семье, достиг полноты и определенной удовлетворенности, счастья, а счастливый человек естественно хочет делиться этим счастьем. Это как любовь во Христе, по идее, когда ты христианин, ты не просто наслаждаешься любовью и общением с Богом, но делишься этим с другими людьми, если же ты замыкаешься на любви к Богу в ущерб общению со всеми остальными, то, боюсь, такое христианство не вполне нормально.
А тут, выходит, что семья это такая самодостаточность, замкнутость и отгороженность от мира.
Кроме того, в позиции, что друзей противоположного пола быть не может, есть еще и доля недоверия человеку, как будто, если человека держать рядом с собой, его можно удержать.
Имхо, приоритет семья, но при нормальном общении с друзьями в разумных пределах.
Да и вообще странно, если до брака у человека есть друзья, странно, что брак прерывает это общение, тем более, что дружба и любовь это общение несколько в разных плоскостях.

 Отправлено: 29.05.07 10:46. Заголовок: Re:

Никто и не говорит о прерывании общения... Почему-то представляется ситуация.. Например, мужа долго нет..И вот он появляется и молвит:"Милая, я был с любимыми друзьями".. )) абсурд

 Отправлено: 29.05.07 11:03. Заголовок: Re:

гость пишет:

цитата:

лучший друг-это любимый муж.

Имхо, этого никто не отрицает.

гость пишет:

цитата:

Никто и не говорит о прерывании общения..

Ну, в таком случае Вы не будете против, если Ваш супруг будет продолжать общаться с друзьями противоположного пола?

Еще раз уточню, имхо, семья не отменяет дружбы. Другое дело, что объективно времени на друзей остается меньше в силу того, что у супругов есть семейные обязанности, необходимость вести хозяйство и т.п.

 Отправлено: 29.05.07 11:12. Заголовок: Re:

В данное теме я больше придерживаюсь мнения Юли. Абсолютно согласен с ней, что лучший друг это супруг. И ещё не понимаю каким образом у супрага(и) может быть СВОЙ друг противоположного пола. Друг любого из супругов обычно становится другом семьи. Если это друг семьи, то лично я ничего против бы не имел, но вот какие-то индивидуальные, собственные друзья это уже был бы нонсенс. Мало ли что у них там за "дружба"...

Так что я за дружбу семьями и за друзей семьи любого пола :)))

 Отправлено: 29.05.07 11:19. Заголовок: Re:

Блин... Ну все тоже самое, что и с дружбой:
супруг не должен ограничивать другого супруга. Один из супругов должен сам себя ограничивать в "опасных связях" (т.е. дружить только с теми, с кем отношения не представляют угрозы семье). Другой же супруг должен доверять своей половинке. Только так отношения строятся на ответственности, доверии, любви, а не на давлении, принуждении и т.п. Конечно, все на практике далеко от идеала. А друг одного из супругов просто может "не сходиться характерами" с другим супругом, и вполне нормально, что он друг не семьи, а одного из супругов.

Т.е. как и в любых отношениях человек должен ограничивать (и контроллировать) себя, а не другого.

 Отправлено: 29.05.07 11:24. Заголовок: Re:

Ulia пишет:

цитата:

на мой взгляд, здоровее и естественнее дружить либо парами, либо каждому иметь друзей своего пола и знакомить их с супругом/супругой, формируя, таким образом, новую компанию

Ulia пишет:

цитата:

но все мы так несовершенны, что я считаю - надо избегать рискованных ситуаций и беречь любовь своего единственного.

Имхо, в таком случае, оптимальный вариант вообще беречь мужа от общения с любыми лицами противоположного пола, т.к. мужу может приглянуться и твоя подруга, или жена/подруга его друга. Ведь разные бывают ситуации...

 Отправлено: 29.05.07 11:25. Заголовок: Re:

BrainStorm пишет:

цитата:

Т.е. как и в любых отношениях человек должен ограничивать (и контроллировать) себя, а не другого.

Аминь! Полностью поддерживаю!

 Отправлено: 29.05.07 11:57. Заголовок: Re:

да если друзья у мужа мужчина а у жены женшины

 Отправлено: 29.05.07 13:06. Заголовок: Re:

Скажу с позиции мужчины. Очень часто в новых отношениях страдают дружеские отношения с подругами мужчины. Среди них могут быть как просто друзья, так и те, с кем когда-то связывала симпатия, но удалось сохранить дружбу. И я где-то могу понять девушку/женщину, которая ощущает угрозу со стороны этих подруг. Но сколько дружеских отношений в результате этого ушло в прошлое...а жаль, очень жаль.

Djocker пишет:

цитата:

да если друзья у мужа мужчина а у жены женшины

Часто и такая дружба рушится, к сожалению

 Отправлено: 29.05.07 13:12. Заголовок: Re:

Александр пишет:

цитата:

Часто и такая дружба рушится, к сожалению

нет если в доме одна глава и это мужчина

 Отправлено: 29.05.07 13:41. Заголовок: Re:

Я против не буду. Потому что у самой есть друзья противоположного пола.
Лично меня напрягает, когда в отношениях парня и девушки всегда видят только любовь, цель создания семьи и проч. Я, например, долгое время вообще не задумывалась о подобных отношениях. И гораздо интереснее видеть в человеке сначала самого человека, а не только мужчину или женщину.

 Отправлено: 29.05.07 14:04. Заголовок: Re:

Djocker пишет:

цитата:

нет если в доме одна глава и это мужчина

Если мужчина несет ответственность, если мужчина работает, участвует активно в воспитании детей, если мужчина уважает мнение жены, относится к ней с любовью, а не деспотично и т.д., тогда да. Ну а если ничего этого нет, то это одно название, а не голова. Мало назваться головой, нужно еще и быть ей. В жизни часто видишь как все держится на женщине, какая тогда голова - мужчина в этой семье. Ты можешь сказать, что такого нет в мусульманских семьях. Но там много другого не менее неприятного, особенно для женщин. У всех своих проблем хватает.

 Отправлено: 29.05.07 15:17. Заголовок: Re:

Мне очень понравился ответ Дмитрия с форума ЦДРМ:

цитата:

Но у любого человека уже есть друзья, до того как он женился или вышел замуж. Если Вы не хотите общаться с этими друзьями, это Вы, а никто иной вносите лишние проблемы в и без того не простую семейную жизнь. В библиотеку, в кино, на концерт любимых групп и артистов, в походы, куда угодно. Если моя супруга делала это до замужества, естественно она это будет хотеть делать и после. Если конечно все эти занятия не имели единственной целью найти мужа, тогда она конечно больше этим заниматься не будет. Мы вступаем в брак с уже сложившимся во многом человеком, имеющими друзей и увлечения. Если мне они не нравятся, следует осторожно подходить к запретам - раз взял в жены, обращайся бережно.

 Отправлено: 29.05.07 19:10. Заголовок: Re:

Были бы вы против того, чтобы у вашего супруга(и) были друзья противоположного пола?

Да они уже есть! Как можно быть против друзей? Если дружбу понимать, как один из видов любви и если это действительно друг. "Возлюби ближнего", а кто может быть ближе того с кем часто общаешься? Друзья первые ближние и есть. Вообще, странный вопрос. Если из супружеских отношений, путем совместных усилий, убран эгоизм - проблемы нет. А сдуру начать зачистку пространства около своей половинки - "оберегать любовь своего единственного (ой)" - вскоре как раз эту любовь и потеряешь (если конечно супруг не имеет мазохистских склонностей).

 Отправлено: 29.05.07 19:24. Заголовок: Re:

Хороший вариант, чтобы все друзья общие

 Отправлено: 29.05.07 19:56. Заголовок: Re:

СД07 пишет:

цитата:

А сдуру начать зачистку пространства около своей половинки - "оберегать любовь своего единственного (ой)" - вскоре как раз эту любовь и потеряешь

Нюра пишет:

цитата:

Хороший вариант, чтобы все друзья общие

Вот-вот. Надо просто постараться подружиться с друзьями своей второй половины, а время всё расставит на свои места и "отсеет" некоторых друзей, но останутся самые лучшие и преданные.

 Отправлено: 29.05.07 22:55. Заголовок: Re:

Marusya пишет:

цитата:

Лично меня напрягает, когда в отношениях парня и девушки всегда видят только любовь, цель создания семьи и проч. Я, например, долгое время вообще не задумывалась о подобных отношениях. И гораздо интереснее видеть в человеке сначала самого человека, а не только мужчину или женщину.

Аминь, сестра, аминь!

 Отправлено: 31.05.07 06:54. Заголовок: Re:

А еще вот замечательный ответ Сережи Рогунова с форума ЦДРМ:

цитата:

Знаете, получается так: если я с кем-то дружил, а потом женился и бросил дружить - значит это вообще и не дружба была, а сплошное лицемерие!.. То есть я от неё что-то получить хотел имплицитно, про себя, а потом получил от жены, и эта бывшая подружка мне стала и не нужна вовсе. То есть, я с ней и не дружил, а так- пользовался... Как-то все это мерзко и примитивно Если дружба (именно дружба, а не "зондирование почвы", не симбиоз интересов, удовольствий и выгод), то почему я должен её прекращать??? Тогда давайте и дружбу с тем же полом прекратим! Все это я называю православненьким лицемерием. В таких отношениях для меня лично очень мало чего от христианства. Я хоть и неудачный в целом, но имею опыт, когда дружба (именно дружба, настоящая, искренняя и христианская) между мальчиками и девочками не прекращается, когда двое из них собираются пожениться. И наоборот - крепнет и переплетается даже. И никто - ни он, ни она - вообще не против его/её друзей из прошлой жизни! Потому что жизнь не делится для искреннего христианина на добрачную и какую-то совсем другую послебрачную, с другими законами, где стираются все номера из мобильника... Это уже не семья получается, а концлагерь какой-то... А ревновать к друзьям/подругам детства и юности - это вообще глупо и мерзко, и глубоко неуважительно по отношению к любимому человеку! Я, кстати, и не был никогда против принципиально (когда было время и теоретический повод быть).

Или вот Александр Акушевич:

цитата:

Вообще - то я не против. Так как до женитьбы и у меня и у будующей жены могут быть друзья, как девушки, так и юноши. И причём могут быть по -натоящему близкими друзьями, и разрывать отношения после брака это глупо. Рассуждения о том, что двое создают "Маленькое государство" смешно. Да, супруги создают "Малую церковь", но в этой "Церкви длолжно быть место друзьям, как старым, так и новым. И если у моей жены есть друзья мужчины, и если это хорошие и надёжные друзья, никаких препятствий к общению я не вижу. А создавать концлагерь внутри брака действительно глупо, а то получается, что поле того, как расписываешься и обвенчаешься наступает семейная монашеская жизнь, где еть только двое, и никого. Те, кто против такой дружбы просто обрекают супругов на одиночество, несмотря. на то, что рядом есть любимый человек, лишать общения нет смысла. Потому что если по - настоящему любишь, я подчёркиваю по - настоящему. то и доверяешь. А где есть доверие, там есть место любви и нет места такому грязному чувству, как ревность.

http://www.cdrm.ru/ibforum//index.php?showtopic=5122&hl=

 Отправлено: 31.05.07 09:50. Заголовок: Re:

osta пишет:

цитата:

Потому что если по - настоящему любишь, я подчёркиваю по - настоящему. то и доверяешь. А где есть доверие, там есть место любви и нет места такому грязному чувству, как ревность.

Вот это, на мой взгляд, очень важное замечание. Действительно, если человека по-настоящему любишь, то ты ему полностью доверяешь, ты должен быть уверен в нём как в самом себе. Но, признаться честно, верующему человеку я доверяю куда больше, чем неверующему, уж больно в светском обществе распространена измена.

 Отправлено: 31.05.07 13:53. Заголовок: Re:

Ребят, я думаю, тем из вас, у кого есть опыт искренней чистой дружбы между мужчиной и женщиной, и у вас есть такие преданные друзья противоположного пола - и не придется ничего менять. Но у каждого опыт свой. Я поделилась своим. Мои друзья-мужчины не были такими уж преданными друзьями (и только друзьями!), поэтому и исчезли с моего горизонта по вступлении в брак. Зачем мне (а тем более моему мужу)нужны их напрасные надежды, скрытая ревность, зависть в какой-то мере? Я писала именно об ограничении себя (если видишь в этом смысл), а не супруга. Просто у моего супуруга опыт схож с моим и понимание ситуации такое же, поэтому все друзья у нас - либо пары, либо противоположного пола, но общие, либо у каждого свои - но своего пола. Это наша модель, и она нас обоих устраивает.

 Отправлено: 01.06.07 12:30. Заголовок: Re:

В обоснование своей позиции приведу еще выдержки из замечательных книг известного психотерапевта и философа Эриха Фромма.

Искусство любить
Эрих Фромм

цитата:

Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Уважение, таким образом, предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы чтоб он был, в качестве средства для моих целей. Ясно, что уважение возможно, только если я сам достиг независимости, если я могу стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то. Уважение существует только на основе свободы: l'amor est l'enfant de la liberte- как говорится в старой французской песне, любовь дитя свободы и никогда - господства.

О дружбе как о любви к ближнему.

цитата:

Наиболее фундаментальный вид любви, составляющий основу всех типов любви, это братская любовь. Под ней я разумею ответственность, заботу, уважение, знание какого-либо другого человеческого существа, желание продлить его жизнь. Об этом виде любви идет речь в Библии, когда говорится: "возлюби ближнего своего, как самого себя". Братская любовь это любовь ко всем человеческим существам; ее характеризует полное отсутствие предпочтения. Если я развил в себе способность любви, я не могу не любить своих братьев

.

цитата:

Эротическая любовь исключает любовь к другим только в смысле эротического слияния, полного соединения во всех аспектах жизни - но не в смысле глубокой братской любви

.

http://www.scorcher.ru/art/love/fromm.php

Эрих Фромм
Иметь или быть?

О любви как обладании, о ревности.

цитата:

Люди с установкой на обладание хотят владеть теми людьми, которых они любят или которыми они восхищаются. Это легко заметить в отношениях между родителями и детьми, между преподавателями и учащимися, между друзьями. Редкий партнер довольствуется тем, чтобы получать удовольствие от общения с другим человеком; каждому хочется сохранить другого только для себя. Поэтому все мы ревниво относимся к тем, кто также хочет "обладать" нашим партнером. Каждый ищет себе партнера, как потерпевший кораблекрушение ищет внешней опоры -- чтобы спастись. Взаимоотношения, построенные преимущественно на принципе "обладания", обременительны, тяжелы, чреваты конфликтами и вспышками ревности. В общем, основу отношений между индивидами при способе существования по принципу обладания составляют соперничество, антагонизм и страх

.

О возможности дружбы между мужчиной и женщиной (если нет установки на обладание).

цитата:

Мужчина и женщина могут получать радость от общения друг с другом: каждому из них могут нравиться взгляды, вкусы, идеи, темперамент или личность другого человека в целом. И только у тех, кто непременно должен иметь то, что им нравится, такая взаимная радость общения обычно сопровождается желанием сексуального обладания. Для тех же, кто ориентирован на бытие, общение с другим человеком само по себе является удовольствием и приносит большую радость, и даже если он привлекателен в сексуальном отношении, совсем не обязательно, говоря словами Теннисона, срывать цветы, чтобы наслаждаться

.

http://www.vehi.net/fromm/imet1.html

Имхо, Эрих Фромм предлагает христианское осмысление таких сложных понятий как любовь, дружба.

 Отправлено: 01.06.07 19:33. Заголовок: Re:

osta пишет:

цитата:

Эрих Фромм предлагает христианское осмысление таких сложных понятий как любовь, дружба

"Эрих Фромм родился 23 марта 1900 года в городе Франкфурте-на-Майне в семье ортодоксальных иудеев. Его предки были раввинами".
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%BC%2C_%D0%AD%D1%80%D0%B8%D1%85

"Главное значение веры ранних христиан в страдающего человека, ставшего Богом, заключалось в подразумеваемом желании свергнуть Бога Отца или его земных представителей. Фигура страдающего Христа первоначально возникла из потребности в идентификации части страдающих масс, и она только дополнительно определялась потребностью искупления преступной агрессии против отца".
"Католицизм выражал замаскированное возвращение к религии Великой Матери, потерпевшей поражение от Яхве. Только протестантизм повернул обратно к Богу Отцу".

Эрих Фромм. ДОГМАТ О ХРИСТЕ http://www.avtonom.org/lib/theory/fromm/dogmat/7.html

 Отправлено: 01.06.07 21:04. Заголовок: Re:

Так христианское осмысление у Эриха или иудейское?

 Отправлено: 01.06.07 21:09. Заголовок: Re:

Поди разбери...

 Отправлено: 01.06.07 21:41. Заголовок: Re:

Rooster пишет:

цитата:

Поди разбери...

Вот вот. Я от одного чтения его биографии устал

 Отправлено: 02.06.07 09:15. Заголовок: Re:

Фромм пишет:

цитата:

Для тех же, кто ориентирован на бытие, общение с другим человеком само по себе является удовольствием и приносит большую радость, и даже если он привлекателен в сексуальном отношении, совсем не обязательно, говоря словами Теннисона, срывать цветы, чтобы наслаждаться.

Здорово сказано, прямо в точку.

 Отправлено: 02.06.07 18:36. Заголовок: Re:

Rooster пишет:

цитата:

"Эрих Фромм родился 23 марта 1900 года в городе Франкфурте-на-Майне в семье ортодоксальных иудеев. Его предки были раввинами". http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%BC%2C_%D0%AD%D1%80%D0%B8%D1%85

Вадим, к чему в этой теме биография Фромма? Или у людей, чьи предки были раввинами, не может быть взглядов, схожих с православными?

 Отправлено: 02.06.07 20:22. Заголовок: Re:

AleBuAle пишет:

цитата:

Вадим, к чему в этой теме биография Фромма? Или у людей, чьи предки были раввинами, не может быть взглядов, схожих с православными?

Нет, просто это повод насторожиться и ознакомиться с "творчеством" внимательней. Чаще всего такие меры предосторожности бывают совершенно нелишними. С Фроммом такая же песня