Отправлено: 11.09.06 10:05. Заголовок: Жених и невеста

автор: протоиерей Максим Козлов

1. Какая разница между влюбленностью и любовью, между любовью и страстью?


прот. Максим Козлов
Как правило, страсть – это то, что для себя, то, что мне, то, что я хочу, без чего я не могу, а любовь – это то, что я готов отдать другому. Еще в дохристианскую эпоху Аристотель дал точное определение любви: это "желание другому блага". А для христианина любовь – это жизнь ради блага другого. И если он скажет: хочу ему (ей) не просто земного счастья, но вечность благую, и больше мне ничего не нужно – вот это и есть любовь. А если он скажет, что хочет того же самого, но только вместе с ним самим и вынь да положь, то это страсть. И еще. Любовь может оказаться трагедией, внутренней драмой для человека в случае неразделенности или в случае страшной болезни любимого, а страсть – это беда, которую человек приносит в жизнь другого, от чего прежде всего страдает тот, а уж он сам постольку-поскольку.

2. Любовь, влюбленность, чему посвящена почти вся художественная литература, ниспосланы человеку от Бога, а страсть как некий сгусток энергии, биохимическая реакция – от лукавого?

По большей части то, о чем пишет художественная литература, все-таки есть страсть. И страсть, которая, абсолютизируясь, становится кощунственным извращением от лукавого, дьявольской пародией на то, чем должна быть любовь. Если главное в подлинной любви – это жертва собою ради другого, и прежде всего ради вечного блага другого, то в страсти – обладание другим и желание иметь его для себя. Об этом очень глубоко и точно пишет в своей блистательной книге "Письма баламута" Клайв Стейплз Льюис, вложивший в уста пособника демона зла Гнусика разного рода рассуждения, которые свидетельствуют о принципиальном непонимании духами злобы того, что называют Христовой любовью. В их понимании любовь – это лишь желание обладать и, уничтожив другого, сделать его своею собственностью, в то время как христианская любовь исходит из принципиально иного начала.




Это вовсе не означает, что то тяготение, эмоциональное, душевное, духовное, телесное, которое испытывают друг к другу юноша и девушка, мужчина и женщина, есть нечто осуждаемое Церковью и неприемлемое для православного христианина. Но это означает, что признание приоритета любовно-страстного устремления над всеми остальными ценностями жизни, в том числе и над непреложными нравственными, несовместимо с подлинным христианством. Многие защитники подобного мировоззрения – от Толстого до Булгакова, от даже Солженицына в "Красном колесе" доныне столь популярного Коэльо – обычно приводят в его оправдание слова Спасителя, сказанные Им блуднице, которой простилось много, ибо "она возлюбила много" (Лк. 7, 47). Но за этим оправданием стоит принципиальное нежелание читать Евангелие так, как оно написано, ведь данные слова однозначно говорят о любви к Богу, которая покрывает множество грехов человека. И когда он действительно изживает свои страсти, они становятся ничем и в глазах Божиих, и в глазах самого человека, который идет по пути духовного возрастания не одним лишь головным пониманием и волевыми усилиями. Так что не о страсти и не о влюбчивости эти слова Священного Писания.

Что касается страсти, то она, безусловно, проявляется в определенного рода биохимических реакциях и в самой биофизике человеческого организма, однако это далеко не все объясняет. Так как человек психофизическое и духовно-телесное существо, то все происходящее с ним в духовном бытии, естественно, находит отражение и в его телесном составе. Но не наоборот. Это не значит, что, проглотив ту или иную таблетку, вызвав у себя те или иные изменения состава крови, лимфы или каких-то органов тела, можно полюбить другого человека. Можно продлить, как теперь хорошо известно поклонникам "голубой таблетки", половой акт, но нельзя полюбить, равно как нельзя преодолеть свою страсть, благодаря только каким-то медицинским процедурам.

В православной же литературе много написано о различении христианского и мирского понимания того, что в русском языке обозначается одним и тем же словом – любовь. Назовем хотя бы "Сотницы о любви" преподобного Максима Исповедника, "Гимны о Божественной Любви" преподобного Симеона Нового Богослова или рассуждения епископа Варнавы (Беляева) в "Основах искусства святости".

3. Обязательна ли взаимная влюбленность жениха и невесты?

Нет. И даже совершенно необязательно желать этого, если под влюбленностью понимать то, что обычно это слово означает в мирском сознании как некое страстное увлечение другим человеком. Такого рода идеализация его душевно-телесных качеств не позволяет видеть своего возлюбленного таким, какой он есть, что чаще всего приводит к достаточно скорым последствиям – скорби в семейной жизни, когда иллюзия или кумиротворение рассеиваются, и нужно жить с реальным человеком, а не с тем, которого ты себе выдумал. Поэтому наиболее благоразумно и добро – это ровное, спокойное приятие другого, радость о другом, своем избраннике, трезвое, но не плоское, не скучное, не мещанское осознание того, что именно он – тот, кого я хочу видеть с собой рядом и кому сам постараюсь не оказаться крестом и обузою на всю его жизнь. Вот это и есть здравая основа для христианской семьи. Не нужно создавать культа из страстной влюбленности, на протяжении веков формирующегося в нецерковном сознании. Куда как сильнее этой влюбленности та настоящая супружеская любовь, когда люди год за годом проходят путь совместного приятия и радостей, и бед, и возрастных немощей и при этом не предают друг друга, до конца остаются вместе. Это и есть любовь, которая неизмеримо выше всякого увлечения, даже если именно оно становится основой для создания семьи. А такого рода любовь может быть обретена и, как правило, скорее обретается, когда чрезмерной страстности в начале семейной жизни нет. Хотя я не говорю, что юношеская, что называется безумная, влюбленность не может потом перерасти в настоящее серьезное чувство. Безусловно, может. Но не нужно видеть ее непременным условием создания семьи. И если ты просто ровно, добро и спокойно относишься к своему избраннику и тебе хорошо быть с ним рядом, но ты не пылаешь страстью к нему, и, когда вы вместе, звезды не расцветают созвездиями над вашими головами, то это не препятствие для создания семьи. И не нужно непременно ждать кого-то другого, с которым ты хотел бы подобное испытать. Повторяю: не надо делать культа из собственной влюбленности.

4. Одни годами ждут большого чувства, а другие выбирают себе супруга из тех, кто рядом. Кто прав?

Разумеется, неразумно было бы "скармливать" своей дочери романтизм "Алых парусов": вот жди прекрасного принца, который приплывет на корабле и заберет тебя "в страну далече", где ты будешь с ним необыкновенно счастлива и окружена всем, о чем только человек мечтает. Это недолжная крайность. Другая – напротив, предельный прагматизм, что вообще-то никакого чувства не должно быть, а есть только рациональный расчет: возраст молодого человека подходит, внешность вроде бы нестрашная, социальный статус близкий и по характеру ничего. Ну что ж, тут надо бы пирог да за свадебку. А потому уж и посмотрим, как семейную жизнь начинать. Это другая крайность.

Наверное, для большинства молодых православных людей путь лежит посередине: с одной стороны, душевное (пусть и не всегда духовное) эмоциональное прилепление к человеку, устремление к нему, с другой – оценка того, что в главном мы едины, что между нами нет принципиальных мировоззренческих разногласий. И вот когда это совпадает, то это и есть самый трезвый, самый мудрый подход к устроению семейной жизни.

5. Как быть, если кажется, что ты вообще не способен на любовь, нужно ли продолжать ждать и надеяться встретить нужного тебе человека?

Смотря что понимать под любовью. Если под любовью понимать описанное в "Евгении Онегине" и тем более в "Ромео и Джульетте" или даже в "Герое нашего времени", то, безусловно, лучше не ждать подобных эмоциональных состояний. Может, и к счастью, что Господь не посещает такими страстями, какие в светской литературе именуются любовью. Не обязательно грубо-плотские, чаще, по крайней мере, до XX века, душевные, но все это страсти. И поэтому ждать и тем более вскармливать в себе их ожидание никоим образом не следует. Но если под отсутствием любви или неспособностью к ней мы понимаем эмоциональное душевное отталкивание от какого-то человека, который по всем логическим доводам вроде бы для нас хорош, но которого душа не принимает и близко с ним быть не хочется, и минуты считаешь, когда он или она наконец уйдет, то тут, конечно, насиловать себя и заставлять связывать с ним свою жизнь крайне нежелательно.

Тот, кто с верой и упованием на Бога может жить, молясь, прося, ожидая встречи, которую пошлет Господь, тот эту встречу обретет. Об этом говорит весь опыт бытия Церкви.

6. Когда мы выбираем спутника жизни, кто этим выбором руководит – Господь или мы сами и что является определяющим – Божественное или человеческое?

На этот вопрос невозможно ответить вне контекста общего христианского мировосприятия, вне связи с общим пониманием соотношения Промысла Божия, воли Божией и свободы каждого конкретного человека. В конечном итоге мы верим, если говорить философским языком, в антиномию, что ничто в этом мире не происходит помимо Промысла Божия, как в Евангелии сказано: "…У вас же и волосы на голове все сочтены" (Мф. 10, 30). Ничто не детерминирует поведение человека настолько, чтобы считать его свободным от ответственности за то, что он совершает в своей жизни.

В области сотериологии, учения о спасении, этот общий принцип формулируется словами апостола и евангелиста Иоанна: "Бог…отдал Сына Своего единородного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную" (Ин. 3, 16). На более сухом языке богословия это именуется "условным предопределением всех нас ко спасению", то есть желанием Бога спасти каждого человека и предоставлением ему возможности в любых жизненных обстоятельствах, даже самых, казалось бы, стесненных и труднопреодолимых, сделать тот внутренний выбор, который не лишит спасения, как не лишил разбойника на кресте в последний миг его бытия. А преподобный Петр Афонский говорил, что Бог спасает человека не без самого человека, то есть не без его внутреннего ответа и самоопределения.

Этот общий принцип приложим и к христианскому супружеству. Спутника жизни человек выбирает сам или близкие вместе с ним (что больше было в прежние времена и что все реже случается теперь). И в этом смысле каждый человек свободен, так как выбор, который он осуществляет, всегда соответствует мере его внутренних устремлений, мере его духовной готовности. Благочестивый и твердый в вере юноша, тем более семинарист, не будет подыскивать себе невесту в ночном клубе. Он просто там не окажется. А если в три часа ночи, случайно проходя мимо, увидит девушку, вышедшую в перерыве между дэнсами перекурить, то, хоть бы она и показалась ему крайне привлекательной, он пойдет дальше. И наоборот, большинство современных студентов светских вузов, ведущих церковно неглубокий или вовсе нецерковный образ жизни, не захотят увидеть своей женой воспитанницу регентской или иконописной школы Московской духовной академии и по финансовым, и по мировоззренческим, и по плотским соображениям. Поэтому случайности выбора, как правило, не бывает, и даже если такого рода случайность происходит, то значит, она была предопределена чем-то, что есть в глубине души человека, вопреки внешнему образу его жизни, и на самом деле, оказывается, душа его тянется не к тому, чем он живет. Если этого нет, то искра Божия не возгорится.

Но свобода выбора человека не означает отсутствие Промысла Божия, воли Божией. Иной раз людям, внешне по всему подходящим друг другу, оказывается неполезным быть вместе. Бывает, что Господь через вдруг возникающие препятствия, любя своих чад и желая им спасения, не дает создаться браку, который, казалось бы, по человеческим меркам должен был состояться. В этом смысле я хочу вспомнить одну историю, которая иллюстрирует такого рода ситуацию. Произошла она в середине 80-х годов прошлого века. Одна молодая, веселая, красивая, благочестивая девица, дочка очень глубокого и серьезного ученого, впоследствии ставшего священником, готовила себя к честному о Господе браку и с благословения духовника, с согласия родителей обрела жениха, который тоже был церковен с детства и воспитан в семье русских эмигрантов вне пределов нашего Отечества и который был согласен переехать в Советский Союз и остаться с ней. Брак этот по тем временам должен был стать особенно торжественным. Из Парижа была привезена фата, длиною пяти или шести метров, предполагалось, чтобы ее несли приходские дети. И был уже назначен день, и гости созваны, и пироги испечены. И никто не знает, почему за неделю до Венчания жених исчез, оставив короткую записку, в которой написал, что отказывается от брака. Для девушки это тогда кончилось тяжелой болезнью, чем-то вроде туберкулеза, долгим лечением, так что она лишь года полтора спустя вполне поправилась.

Что это? Несправедливость, незаслуженное жестокое наказание, исходящее от глубокого, искреннего, благочестивого человека? Внешне, вроде бы, так. Но только прошло еще лет пять-шесть, и бывшая невеста приняла монашеский постриг. И ныне она – настоятельница одного из монастырей, готовящих девиц к иному служению и для иного Жениха, ведущих множество людей, вокруг этого монастыря собирающихся, ко спасению. И теперь понятно, что та история с неудавшейся свадьбой произошла по Промыслу Божиему. И когда подобное происходит, то ни советы духовника, ни благословение родителей, ни отсутствие внешних препятствий, чтобы этот брак был заключен, сами по себе еще не могут быть гарантией. И мы всегда такое место для воли Божией в своей жизни не только формально, но и внутренне должны оставлять. Так, в начале литургии произносятся слова: "Время сотворите Господеви" (время действовать Господу). В нашей жизни всегда должны быть время и место Богу действовать, ведь Он знает, когда, к чему, к какой мере глубины служения каждого из нас можно привести. Та девушка была бы очень хорошей женой, но она стала замечательной игуменьей и, даст Бог, еще много лет послужит Церкви Божией. Вот так, бывает, сочетается свобода человеческая и воля Божия.

7. Но если Промысел Божий существует и Господь предопределяет события, Своей рукой направляя жизненный путь человека, то почему попускается Венчание в тех случаях, когда брак заканчивается разводом и Господу это заведомо известно? Почему не посылаются обстоятельства, расстраивающие свадьбу?

Почему не посылаются такого рода изменения климата, которые не допустили бы произойти землетрясениям, цунами, или вразумления заснувшим летчикам, которые помогли бы избежать авиакатастрофы, или многое-многое другое? Потому что Промысел Божий не предполагает компьютерной заданности неких марионеток, наподобие того, как это происходит в виртуальных играх, будь то даже многоуровневая "Цивилизация", которую так любит нынешнее поколение. Господь, по слову преподобного Иоанна Дамаскина, все предвидит, но не все предопределяет. Он устрояет события нашей жизни так, чтобы за нами всегда сохранялась возможность выбора. Мы сделали сегодня десять дурных выборов, но и на одиннадцатый раз за нами сохраняется шанс сделать шаг ко благому. Это и есть предопределение нашей жизни, что даже если человек все время идет по ниспадающей, и на этом пути Господь не остановит его за руку принудительно, но всякий раз будет давать ему шанс поменяться, и так до самого конца. Происходить это может через внутренние устроения, может – через скорби и болезни, может – через радости, через новые встречи. И это есть то, что предопределяется Господом в жизни человека, так что всякий раз у нас остается возможность спасения. Но, конечно же, не нужно Промысел Божий понимать буквально, что, скажем, именно эти два человека непременно должны сойтись и создать крепкую семью.

8. Известна московская традиция: молодые люди, решившие вступить в брак, идут на Немецкое кладбище, молятся у могилы старца Зосимы. Чем можно объяснить, что после такой молитвы, когда явно ощущалось благословение свыше, вскоре после Венчания брак расстраивается? Непонятно: была ли тогда на брак воля Божия или нет?

Действительно, есть такой добрый обычай молиться праведнику двадцатого столетия схиархимандриту Зосиме, которому, как и многим другим святым, дана благодать помогать желающим вступить в брак разуметь о себе волю Божию: быть им вместе или нет. И если да – то чтобы их союз образовался добро и благочестиво, если нет – то чтобы им не расстаться врагами, с раздражением и внутренней тоской, а чтобы сердца их мирно успокоились. Но благодать есть даруемое вспоможение, не насилующее нашу волю, и это надо хорошо понимать, особенно тем, кто, к примеру, помолившись у гроба старца с верой и получив через те или иные жизненные обстоятельства указание на создание семьи, потом эту семью собственными руками разрушает. Что ж тут кивать на Промысел Божий? Не сами ли эти люди соделали ее осколками разбитого корыта? Это именно та свобода, которую никакое благословение не отнимет и которая была у первых людей на земле. И мы знаем – притом, что они имели всю меру милости Божией, все благословение даров Божиих, – во что они свободу свою обратили. Мы знаем, чем стала эта первая семья, как именует ее Святитель Иоанн Златоуст, первоначальная малая Церковь. И ведь мы сами не в сказке живем, мы понимаем, что с Венчанием история не заканчивается, а только начинается. Иной раз бывает, что молодые, даже преодолев разного рода житейские препятствия и помолившись Господу, Богородице, каким-то святым, наконец-то венчаются, но потом обнаруживают, что у них пропадает желание бороться с собственными грехами. Ведь в девяноста девяти случаях из ста семья распадается только потому, что люди перестают бороться со своими страстями, и только в одном случае – по каким-то другим причинам.

9. Не редкость, что остаются одинокими люди, которых вроде бы не назовешь ни убогими, ни неполноценными. Они сами виноваты, что когда-то отвергли или попросту не заметили тех, кого им Бог посылал, или им была предназначена такая участь?

Бывает, что человек не видит посылаемое ему Богом и не принимает его как таковое. И в особенности тогда, когда душа его охвачена тем, что ему кажется любовью, но на самом деле является недолжным приражением, пристрастием к другому человеку, страстью. Когда он (она) начертает в сердце своем по большей части фиктивный образ своего избранника, чаще всего отвергающего предложенное ему чувство, то, разрешая себе сладкую тоску отвержения, в которой при всех слезах и унынии есть и внутренняя сладость, не видит того, кто рядом с ним и с кем рука об руку он мог бы пойти по жизни. Но если иметь в виду более глобальные смыслы, то, конечно, не все перспективы жизни нам видны отсюда. Не случайно апостол Павел говорит: "Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно…" (1 Кор. 13, 12), и лишь в будущей жизни, когда "да будет Бог все во всем" (1 Кор. 15, 28), Его замысел откроется нам явственно, в том числе и по отношению к земному пути и судьбе каждого человека. Сейчас мы удивляемся, почему такая добрая и благочестивая женщина не обрела спутника жизни? Но Бог весть, какие могли бы быть у нее искушения, и как изменился бы ее характер, окажись она матерью семейства. Поэтому христианин – это тот, кто в любой жизненной ситуации доверяет Промыслу Божьему.

10. Иногда кажется, что вот он (она) – единственный(ая) навеки, а потом начинается разочарование. А бывает так, что нравятся сразу несколько молодых людей. Как правильно выбрать жениха (невесту) и понять, кто из них годится тебе в спутники жизни?

Одним из самых надежных способов выяснения серьезности отношений является их проверка временем. Мы часто от излишнего зуда, который называется "уж замуж невтерпеж", сами себе выдумываем нечто. И если это нечто подвергнуть хотя бы полугодовому испытанию, то от него ничего не останется. Поэтому тут можно дать простой совет: не предпринимайте за это время никаких судьбоносных решений, и тогда увидите, что настоящее, а что и месяца не выдержит при сильных эмоциональных переживаниях.




11. Может ли девушка проявлять инициативу в поиске будущего мужа?

Не до безумия, не до того, чтобы вешаться на шею одному, второму, третьему. Как правило, хуже всего даже в мирском смысле действует этот зов, видимый в глазах, этот зуд скорого замужества: скорее, скорее, скорее выйти за кого-нибудь замуж! И если не за этого, то за другого. И право же, этот зуд или этот поиск, как его ни назови, очень ощущается лицами противоположного пола. Наверное, по отношению к благочестивому робкому молодому человеку, который лег на сердце православной девице, она может проявить разумную меру инициативы – подумать о возможной ситуации, где бы они могли первоначально познакомиться, к примеру оказавшись рядом в церковной лавке и рассматривая книги. И в этом нет греха. Но брать все в свои руки и режиссировать собственный брак вряд ли стоит.

12. Некоторые считают, что православной девушке пользоваться косметикой и изменять цвет волос с целью усиления чисто женской привлекательности недопустимо. Это заблуждение или в этом есть какой-то смысл?

Думается, чем меньше косметики, тем лучше. Ведь не внешним плетением волос и не изменением своего облика с помощью румян и помады или, не дай Бог, каких-то оперативных вмешательств, той же пластики лица, следует располагать к себе сердце другого человека. И если он полюбил тебя брюнеткой, то ради чего становиться блондинкой? А если для него только блондинка хороша, то перекрашиваться в надежде, что через лет пять, когда он к тебе уже притерпится, ты будешь ходить с натуральным цветом волос, – это значит уже с самого начала закладывать под фундамент собственных отношений такого рода разочарования и, в общем, как-то не больно глубоко ценить своего избранника. Но право же – или он примет тебя такой, какая ты есть, или вовсе не надо связывать жизнь с таким человеком. В равной мере это касается и других внешних украшательств. Естественная чистота и благообразие одежды – вот наиболее приличествующий вид для православной христианки.

13. Сейчас у нас сексуальность или, вернее, сексапильность, ставшая едва ли не главной темой телевидения, газет и журналов, почитается чуть ли не как главная человеческая ценность, особенно среди молодых, в том числе и некоторой части верующих.

Увы, средства массовой информации воздействуют даже на тех, кто понимает, что они руководствуются совершенно неправославным мировоззрением. Они внушают нам уверенность, что влюбленность – это блуд и секс. И говорят, что это естественно и потому хорошо. И хотя мы как христиане не согласны с тем, что это хорошо, но со знаком равенства соглашаемся. Однако главная неправда такой постановки вопроса не в оценке "хорошо – плохо", а в том, что стоит за этим знаком равенства.

На самом деле взаимные чувства двух молодых людей противоположного пола, при их желании следовать закону Божию, вырастают в принятие и узнавание друг в друге образа Божия, дабы восхититься и полюбить в другом совершеннейшую особливость, которой Господь его наделил. И в этом нет, и не может быть ничего само по себе скверного, недоброго и нечистого.

14. Какими непременными достоинствами должен обладать избранник, чтобы не ошибиться в своем выборе?

Какими достоинствами? Но любят не за достоинства. По счастью, самая глубокая, самая значимая любовь в мире – это любовь Бога к человеку. Как мы знаем, Господь пришел на землю не праведников призвать, а грешников на покаяние и об одной потерявшейся овце печется больше, чем о других девяноста девяти благополучных. И в этом смысле в любви мужчины и женщины есть отблеск любви Божественной. Полюбить можно вопреки немощам и грехам человека, раз в нем есть что-то такое, что отозвалось в вашей душе, и вы вопреки всем замутненностям видите в нем образ и подобие Божие.

Другое дело – как подходить к выбору жениха и невесты? Здесь есть один довольно верный способ проверить себя – посмотреть, как он или она общается со своими родителями и решить: нравится это или нет. Ведь есть очень большая доля вероятности, что лет через пятнадцать-двадцать, а то и раньше, твой нынешний избранник будет точно так же или очень похожим образом общаться с тобой. И если ты видишь, что, несмотря ни на какие-то конфликты, ссоры, обиды, у него есть терпение и любовь к своим родителям, желание не отгораживаться от них, что у него есть снисхождение к их слабостям, то это может быть очень важным доводом при определении спутника жизни.

А кроме того, надо посмотреть и на самих родителей: при выборе невесты – прежде всего на ее мать, при выборе жениха – на его отца. Если мать невесты не вызывает у жениха отторжения и неприятия (что не означает непременно нежную любовь), то это еще один очень большой плюс для определения будущей жены. Пройдет не так много лет, и она, как правило, будет весьма похожа на свою мать. То же можно сказать и про жениха применительно к его отцу. Но, конечно, все это вовсе не обязательно. Жизнь несводима к такого рода жестким правилам. И тем не менее прислушивающийся к этим двум советам, быть может, сумеет избежать многих ошибок и скорбей.

15. Кому нужно молиться, чтобы встретить достойного спутника жизни?

Само по себе стремление вымолить, а не просто найти будущего супруга (супругу) – очень правильное. Действительно, церковный опыт говорит, что добрый спутник жизни именно вымаливается, а не отыскивается в местах досуга, по брачным объявлениям или даже благодаря сдержанному рассматриванию молодых людей, вместе с вами стоящих на богослужении. Нужно молиться, и Господь все устроит. И тут важно понять не столько, кому молиться, сколько, как молиться. Ведь попросить о том, чтобы помощь в этом жизненно важном деле была вам оказана, вы можете и Самого Спасителя, и Божию Матерь, покров Которой простирается над каждой чистой христианской семьей, и того святого, имя которого вы носите, и тех святых, которые явили пример христианского брака. Ну, скажем, преподобных Петра и Февронию Муромских или святых царственных мучеников – царя Николая и царицу Александру. Есть и другие святые, явившие дивный пример чистого христианского супружества. Вы можете помолиться и тем святым, кому наиболее прилежит ваше сердце. Но важно, во-первых, молиться с некоторым усилием, то есть не просто один раз сказать: "Святые преподобные Петре и Феврония, пошлите мне хорошего мужа!" – и забыть об этом, а понести эту молитву как труд на протяжении некоторого времени, сознавая для себя жизненно важным и приоритетным то, что вы серьезно и ответственно просите у Бога или у Его угодников. Во-вторых, нужно молиться с верой, что эту просьбу Господь слышит и что молитва наша не "на всякий случай", так как параллельно мы прилагаем многие организационные усилия, чтобы эту проблему решить. И если мы в системе наших внутренних приоритетов не отодвигаем эту молитву на девятое или десятое место, то тогда, скорее всего, она будет услышана и исполнена. И Бог пошлет хорошего и верующего спутника жизни.

16. В наши дни найти православную девушку вне храма практически невозможно, но как молодому человеку здесь с ней познакомиться, тем более с целью создания христианской семьи?

Неудивительно, что православную девушку вне храма найти нельзя. И не только в наши дни, но и прежде, ведь если девушка в храм не ходит, то она не православная. Поэтому это довольно естественная логика даже для того времени, когда все формальным образом были как бы православными. Как познакомиться в храме? Но разве жизнь церковного прихода ограничивается только богослужениями? Всегда для желающих помочь есть какие-то дела, от совсем простых: уборки, помощи по реставрации, по ремонту – до паломнических поездок, церковной благотворительности, попечения о сирых и убогих. Думается, занимаясь такого рода делами, вы скорее всего найдете повод и возможность для разговора и для общения с той, которую вам бы хотелось видеть будущей спутницей совместной жизни.

17. Если будущая спутница жизни – прихожанка того же храма, не будет ли душевная привязанность к ней "перебивать" во время богослужения настрой на молитву?

Если молодой человек действительно любит прихожанку того храма, в который он сам ходит, то в этом нет ничего смутительного и никоим образом не должно отвлекать от молитвы и церковного богослужения. Неужели все православные мужья и жены, когда стоят на службе, только друг о друге и думают? Да нет, конечно, они стараются молиться о том, о чем Церковь призывает их молиться.

18. Полагается в церкви мужчинам стоять справа, а женщинам слева? Можно ли это правило не соблюдать влюбленным, тем более жениху и невесте, и стоять на службе вместе?

Действительно, существует такая традиция, восходящая еще к византийским временам, когда мужчины стояли в одной половине храма, женщины в другой, чтобы не отвлекаться друг на друга, но благоговейно молиться, помня, что в церковь они пришли для молитвы, а не ради какого-то иного дополнительного общения.

В монастырях и в иных благоустроенных храмах, где хватает места и есть к тому стремление самих прихожан и духовенства, это правило соблюдается и поныне. Впрочем, считать его абсолютным требованием церковного Устава у нас нет оснований, и в этом смысле не надо возмущаться до чрезмерности, когда его не придерживаются слишком строго и прихожане размещаются соо ...

 Отправлено: 11.09.06 10:05. Заголовок: Жених и невеста

... бразно наличию места в храме. Тем же, кто этим очень сильно смущается, можно посоветовать ходить в те монастыри и церкви, где это разделение соблюдается.

Что же касается мужа и жены, жениха и невесты, то если можете стоять рядом и думать не друг о друге, а о богослужении – стойте. А если будете постоянно отвлекаться на того, кого так любите и к кому так хотите стать ближе и роднее, то лучше стоять отдельно. Но лично мне кажется, что сильно любящие супруги пусть лучше находятся в разных половинах храма.

19. В Писании есть такие слова: "Жены ваши в церквах да молчат… Если же они хотят чему научиться, пусть спрашивают о том дома у мужей своих; ибо неприлично жене говорить в церкви" (1 Кор., 14, 34–35). Но в наше время чаще бывает, что прихожанки в храме делают замечания мужчинам, особенно молодым, что не способствует их поискам сугубо православных невест.

В данном случае слова апостола Павла трактуются неверно. Он говорит о том, что "жены в церквах да молчат", имея в виду воздержание от проповедничества, учительства в Церкви, так как свидетельствовать в ней подобает священству: именно оно восходит к получившим благословение на проповедь апостолам. Собор 1917–1918 годов, кстати, тоже разрешал привлекать мирян, но не мирянок к проповедничеству. Так что слова апостола Павла говорят о другом. Учительствовать же перед стоящими рядом во время богослужения – это признак низкой церковной культуры. Я не думаю, что это делают только прихожанки, иной раз и прихожане ведут себя не вполне корректно. Просто такое впечатление складывается потому, что в наших храмах сегодня женщин гораздо больше, чем мужчин. Другое дело, что приветствовать это не следует ни в том, ни в другом случае. Каждый верующий должен понимать, что разумный и корректный способ помочь человеку, который не вполне правильно ведет себя в церкви, – это не обличать его громким шепотом во время Херувимской песни или Евхаристического канона, не смотреть на него грозно, если он свечу передает во время чтения Евангелия или кладет поклоны в воскресный день, а дождаться конца богослужения, и когда человек останется один, подойти к нему на выходе и, попросив прощения, в духе мира и любви сказать то, в чем безусловно уверен.

20. Нужно ли пресекать любовное чувство к тебе, если ты не отвечаешь человеку взаимностью, но тебе кажется, что ваше общение может привести его к вере?

Мне кажется, что это слишком недобросовестное, внутренне нечестное отношение к человеку. Не надо приводить людей к Богу и Церкви такими непрямыми путями. Есть в этом нечто, что нарицательно именуется иезуитством. Поэтому для верующего будет гораздо честнее не давать человеку, испытывающему к нему любовные чувства, питать иллюзии. И в итоге за эту честность, соединенную с жалостью и снисходительностью, он окажется более благодарен, что как раз может быстрее открыть ему дорогу к Церкви, чем любые иные хитрости, даже как бы направленные на благо.

21. Возможна ли дружба между молодым человеком и девушкой без всяких дальнейших перспектив на общую семью?

Конечно, если это честная дружба, а не дружба со стороны одного и тягостный выбор со стороны другого, что если у нас нет никаких перспектив на будущее, то станем хотя бы дружить.

22. Некоторые девушки, отчаявшись найти воцерковленного жениха в церковной среде, говорят, что лучше выйти замуж просто за хорошего человека, а потом его воцерковить. Есть в этом какой-то резон?

Если есть такая мера приятия хоть и не самого желанного жениха, но все-таки и не самого завалящего, раз в церкви никакого не обретается, то – да. Однако путь этот очень опасный. Потому что за таким вопросом какой может стоять подтекст? Мол, до сих пор меня никто из церковных замуж не взял, а мне уже двадцать пять, так могу и в девках засидеться, подхвачу-ка я, пока не поздно, какого-нибудь более или менее пристойного, пусть даже и не знающего жизни в Церкви. При такой житейской логике ошибки и поражения не заставят себя ждать. И риск здесь больно велик, причем своей судьбой, своей жизнью. Ведь на этом пути неминуемы многие скорби, ибо многими скорбями воспитывается душа человека при вхождении в ограду церковную.

23. Как молодому человеку привести понравившуюся ему девушку к православной вере?

Прежде всего через собственное исповедание – в евангельском смысле – собственной веры. Не надо малодушно ее прятать и скрывать, страшась того, что если сразу выложишь понравившейся тебе девушке, по каким заповедям ты пытаешься жить и каким правилам поведения следовать, то она тебя либо за дурака посчитает, либо ничего у вас с ней никогда не получится, и поэтому лучше потом, когда она к тебе расположится, постепенно ей открываться. Нет, тут важно решиться с самого начала: пусть она примет тебя таким, какой ты есть, даже еще почти ничего не понимая из того, что ты до нее пытаешься донести, и не разделяя. И если она способна полюбить тебя, зная, что ты православный христианин, то тогда у ваших отношений есть надежда на будущее. А если для того, чтобы ей понравиться, нужно спрятать свои христианские воззрения так глубоко, чтобы этого никак нельзя было обнаружить, тогда это тупиковый путь. Иными словами, не нужно стыдиться того, что в среду и пятницу, даже в гостях, вы не будете есть мясо, что, проходя мимо храма, вы перекреститесь, а, договариваясь о свидании, вы скажете, что в субботу вечером идете на всенощную, в воскресенье утром – на литургию и только к середине дня освободитесь. Такие откровенные свидетельства своей веры без смущения, без фигур умолчания, без каких-то оговорок у глубокого, серьезного и хорошего человека только вызовут интерес, и, быть может, начнется шаг за шагом его дорога к Православию. Если же этого не произойдет, то вам легче будет понять, что ваше собственное отношение к избраннику было скорее неким ослеплением внешними качествами, за которыми ничего особенно глубокого нет, и вы расстанетесь. Но в таком случае это тоже будет ко благу.

24. Если жених и невеста принадлежат к разным христианским конфессиям и ни он, ни она не хотят менять свою веру, не должно ли это помешать созданию семьи?

Если обратиться к церковной практике последних столетий, то Церковь наша допускает супружеский союз с теми христианами, действительность крещения которых она признает и которые при вхождении в ограду Православной Церкви принимаются вторым или третьим чином – то есть через Покаяние и через Миропомазание. Таковыми являются католики, традиционные протестанты: лютеране, англикане и кальвинисты, основная масса наших старообрядцев, а также древневосточные христиане: армяне, сирийцы, копты, эфиопы и им подобные. В таком случае Таинство Венчания может быть совершено, и этот брачный союз признается действительным. Но безусловно, прежде, чем православному христианину или христианке вступать в брак с человеком инославным, следует трезво оценить его последствия. Опыт показывает, что, как правило, у такого союза есть шанс на будущее в том случае, если это союз человека религиозно крепкого, укорененного в жизни Церкви, с человеком, лишь традиционно относящимся к той или иной неправославной конфессии и принадлежащим к ней по факту рождения. Ну вот он швед – и он лютеранин; он испанец – и он католик; он армянин – и он член армяно-григорианской Церкви, – по месту рождения, но не по убеждению, не по принципиальному принятию всего того, что свойственно этой конфессии, в том числе и тех заблуждений, которые в ней укоренены. В таком случае тот член супружеского союза, кто является религиозно более последовательным и серьезным, может в семье определять воспитание детей. Тот, для кого конфессиональная принадлежность – просто некоторая условность, черта национальной культуры, склонен будет разрешить и крещение детей в другой Церкви, и воцерковление их так, как оно должно осуществляться церковно более ответственным супругом. Но и тут тоже могут быть свои подводные камни, свои скорби. Человек лишь формально религиозный может постепенно опуститься до атеистического сознания и начать испытывать враждебность к религиозному воспитанию детей уже скорее не как католик или протестант, а просто как носитель современного секулярного мировоззрения – по сути дела, как атеист, или деист, или агностик. И здесь могут возникнуть серьезные проблемы, но, в общем-то, и они преодолимы. Сложнее ситуация, когда встречаются два человека религиозно последовательных. Но, допустим, еще до появления детей это может как-то решаться: я так молюсь, ты так молишься; я иду в храм, исповедуюсь и причащаюсь, ты идешь на собрание к баптистам, и вы поете гимн "Приди, приди ко мне, мой Иисус"; потом мы встречаемся за ужином и не затрагиваем наших конфессиональных разногласий. Ну, а когда дети-то родятся? Как их воспитывать? Пост – это необходимое установление или это средневековое изуверство, которое ни для кого и ни для чего не нужно? Исповедь, Причастие, Елеопомазание – это Таинства или это ложные человеческие установления, в которых нет никакого смысла? Икона – это образ, возводящий к Первообразу, или это идол, который заслуживает того, чтобы порубить его топором, как это делали протестанты? Понятно, что сейчас нет такого иконоборческого пафоса (достаточно вспомнить великолепные западноевропейские соборы со скульптурами католических святых с отрубленными головами или с выколотыми глазами), но такого рода отношение к иконе есть...

И мама будет ребенку говорить одно, а папа другое. Ну не делать же из души собственного чада поле борьбы двух мировоззрений!.. Какую ответственность мы берем на себя и какому риску подвергаем душу собственного ребенка! И все это нужно трезвейшим образом оценить перед тем, как решаться на союз с инославным возлюбленным, какими бы достоинствами, действительными или мнимыми, ни наделяло его наше нынешнее к нему расположение и устремленность. Православный человек при устроении своего супружеского союза не имеет права быть безответственным, полагаясь на известные "авось" и "небось", "как-нибудь образуется". Как-нибудь такого рода вещи не образуются. Если они и образовываются в нашей жизни, то только усилием, трудом, постом, молитвой, подвигом и в конце концов скорбями. Для того, кто изначально готов с любовью, терпением все это принять в другом человеке и с ясностью осознает, что в его жизнь войдут все эти нестроения, то тогда есть надежда их преодолеть. А если нет такой любви и нет такого понимания предстоящего, то нужно сто раз подумать перед тем, как заключать межконфессиональный брак!

25. Является ли брак православной девушки и молодого человека-старовера, который был заключен в староверческой Церкви, грехом?

В последние несколько столетий фактически все поместные Православные Церкви по икономии, то есть по снисхождению к человеческим немощам, разрешают браки православных людей с христианами инославными, если только те не являются крайними еретиками (мормонами или иеговистами). Брак со старообрядцем нужно рассматривать как законный церковный брак в том случае, если Таинство Венчания будет совершено в Православной Церкви. Если мы руководствуемся духом церковных канонов, а в них есть правило о том, что неотмененное постановление высшей церковной власти является действующим, то нет никаких оснований признавать действительность старообрядческого священства. Две ветви старообрядцев-поповцев получили свое священство равно незаконно, и в этом смысле говорить о том, что там действительно совершаются Таинства, в том числе и Венчания, у нас нет канонических оснований. Поэтому, уж коли семья создана, можно было бы посоветовать молодым супругам воспринять законное Венчание в ограде Православной Церкви. Тем более это будет некий оселок, на котором можно будет проверить: а как муж относится к Православию? Этим он засвидетельствует, что признает благодатность и спасительность Таинств, совершаемых в ограде святой Православной Церкви.

26. Может ли православная девушка встречаться с иудеем?

Конечно, может. Почему же нет? Но встречаться с целью создать супружеский союз лучше не надо. Если твой избранник не снимает кипу, ходит с пейсами и бьется головой о Стену плача, то какое тут может быть упование на единый благословимый Церковью супружеский союз? Другое дело, если речь идет о еврее, который был рожден в иудейской семье, но убежденным иудеем не является, и принадлежность именно к этому вероучению для него просто факт национальной принадлежности, и который по душе хороший и искренний человек, поэтому у его избранницы есть надежда, что через какое-то время он может обратиться из иудаизма в христианство, вот тогда, со всеми этими оговорками, создание семьи как малой Церкви, думаю, возможно. Но и тут должно быть выполнено непременное условие: прежде в ограду Церкви, а затем уже планы о будущем супружеском союзе. И никак не наоборот: мол, после свадьбы жена потихонечку будет воцерковлять своего мужа.

27. Выходить ли православной христианке, полюбившей мусульманина, за него замуж?

Сказать что-то утешительное или легко разрешающее эту жизненную ситуацию невозможно. Путь для православной христианки может быть, безусловно, один: нахождение единства в вере до брака с мусульманином, а не иллюзия или фантазийная уповательность, что он каким-то образом придет ко Христу потом. Брак с неправославным христианином или инославным человеком, но религиозно индифферентным (например, он родом из Индии, но сам себя ни к какой конфессии принадлежащим не признает), дает надежду на то, что потом супруг придет к ограде Церкви уже в процессе семейной жизни. Но с человеком, решительно осознающим себя конфессионально (мусульманином, иудеем, практикующим буддистом), единомыслия как условия брака следует достигать до того. И здесь нужно понести героический крест непрестанной молитвы о том, чтобы Господь обратил сердце избранника на путь истинной веры и покаяния в своем нечестии, ибо всякая ложная вера в той или иной мере есть нечестие пред Богом. Пусть последним порогом будет мысль о том, что дети-то станут мусульманами. Как думать о спасении душ своих детей, зная, что не крещение они восприняли, а обрезание? Что не в воскресенье они спешат к Тайнам Христовым, а в пятницу на намаз? Что Господь Иисус Христос для них не Сын Божий, а один из пророков?

28. Правы ли те, кто считает, что брак русской девушки с негром невозможен?

Если негр православный, то, безусловно, не правы, потому что в Церкви Божией преодолеваются все разделения: социальные, сословные, межнациональные, классовые – какие угодно. И по милости Божией преодолеваются как в Церкви с большой буквы, так и в малой Церкви – в семье. Люди, единые в главном – в православной вере, подвигом и взаимным усилием могут преодолеть все иные разделения, которые между ними существуют, скажем, если она эскимоска, а он эфиоп.

Если же речь идет о браке с человеком не просто иного цвета кожи, но осознанно принадлежащим к иной религиозно-культурной традиции, то тогда следует серьезно задуматься. Ведь жители Африканского континента чаще исповедуют ислам или национальные языческие культы, чем ортодоксальное христианство. И в таком случае брак православной и человека, принадлежащего к иной религии, вряд ли можно одобрить. Ведь в своей семейной жизни жена-христианка никак не уйдет от вопроса о том, в какой вере, в какой религиозной традиции будут воспитываться их дети. Тем более, уезжая в Судан, Зимбабве или Мозамбик и оказываясь там оторванной от своих национальных, культурных, религиозных корней, как сможет там она устоять в христианском воспитании своих детей?

Но нужно ли подвергать свою душу такому страшному испытанию: в зрелые годы, на старости лет смотреть на своих чад и внуков, ставших иноверцами, и знать, что уже ничего не сможешь сделать?

29. Что делать, если родители невесты против того, чтобы их дочь ходила в церковь?

Если невеста совершеннолетняя, что, в общем-то, бывает в большинстве случаев, принять это как испытание перед браком, которое теперь нужно понести. И понять, что если родители против того, чтобы их дочь ходила в церковь будучи невестой, то они не будут приветствовать и то, чтобы она отстаивала богослужения и будучи женой. И поэтому совершенно неправильно было бы жениху сейчас решить, дабы поскорее беспрепятственно пожениться, – пусть его избранница пока до свадьбы не будет ходить в церковь, мол, зато уж потом мы станем своим умом жить. Да ничего из этого не выйдет! И степень конфликтности в отношениях с родителями, которая непременно будет иметь место, затем окажется еще выше. Поэтому здесь с самого начала нужно вести бескомпромиссную линию: быть твердым в исповедании веры, хотя и мягким в обращении. Не надмеваться над неверующими будущими родственниками, не ругаться с ними из-за этого, но просто безоговорочно держаться своего: не отвечая на личные обиды, даже целенаправленные выпады, вести себя так, как и дoлжно православному человеку.

30. Если родители уверены, что их сын или дочь вступает в неудачный брак, который будет несчастен, надо им как-то вмешиваться?